Omsorg är en av de mest osjälviska saker någon kan göra - men det är också en av de mest känslomässigt belastande. Eftersom, medan altruistisk, omsorg är svårt och verklig arbete — både känslomässigt och fysiskt — och det kan, och gör det ofta, ta ut sin rätt på hälsan hos dem som ger vård.
Ut ur43 miljoner Amerikaner som har gett obetald vård till en vän eller familjemedlem under det senaste året,40 till 70 procentupplever symtom på depression — en fjärdedel till hälften av dem matchar kriterierna för "själv depression". Och denna siffra är ännu högre för kvinnor, med20 procent av kvinnliga vårdgivare som rapporterar symptom på depression, medan bara 8 procent av icke-vårdande kamrater rapporterade samma.
"Vårdgivare upplever högre nivåer av känslomässig stress än allmänheten", eftersom de tenderar att "sätta omsorgen om sina nära och kära över deras egen vilket innebär att sätta sin egen självvård på baksidan, säger Lakelyn Hogan, gerontolog och Caregiver Advocate at Home Instead Senior Vård. De är också "vanligtvis väldigt upptagna och har svårt att ta tid att ta hand om sig själva", och tillägger att om och/eller när de väl hittar tid är det vanligt att känna sig skyldig för att göra det, vilket vidmakthåller cykeln av försummelse egenvård.
Men naturligtvis, som Dr. Lindsey G. Robertson, en legitimerad klinisk psykolog som forskar om kvinnors problem och familjevård, påpekar, "våra egna behov slutar inte när vi blir vårdgivare", och att undvika dem kan faktiskt hindra vården förmågor. "Om du ignorerar eller försummar dina egna grundläggande behov, din förmåga att fungera - från förmågan att vara alert och fokuserad, att röra sig bekvämt, att reglera känslor, att resonera klart — kommer att bli alltmer nedsatt."
Utövar egenvård kan dock kännas omöjligt när du är en vårdgivare, som Ariel, som har varit sin mammas heltidsvårdare i över 20 år, säger till SheKnows. "Mitt ständiga uppträdande är på utkik", säger hon. "Jag lever i ett tillstånd av konstant oro för [min mamma] och är förlamad av möjligheten att något händer henne. Hon är allt jag har, verkligen. Hon är det."
Så när det kommer till egenvård: "Det känns som att ta upp glasfulla vatten ur en sjunkande båt."
Ariels känslor är vanliga för människor i en vårdande roll. Enligt Robertson tenderar vårdgivare att ha höga förväntningar på sig själva och/eller vara i situationer där andra har orealistiskt höga förväntningar på dem, vilket bidrar till deras redan existerande stress - och tveksamhet att pausa och göra något för dem själva. "Som vårdgivare är du i ett serviceinriktat hjälparbete där känslomässiga och mentala krav är särskilt intensiva [och[ insatserna är personliga och allvarliga, [som] livet och hälsan för någon du bryr dig om eller din relation till den person. Dina arbetsprestationer kan lätt förväxlas med din identitet och karaktär."
Den prestationen kan inte bara missförstås internt, utan även från utomstående, vilket resulterar i hårda och orättvisa bedömningar. "Jag önskar att folk förstod hur totalt upprörd jag är och har varit väldigt länge", tillägger Ariel. "Jag är ständigt utmattad och fylld av ångest när jag försöker fånga in en person som inte är jag själv. Jag jobbar dygnet runt och folk antar att jag inte ens jobbar och att jag bara lever på min mamma. Det är frustrerande."
Andra som har en bättre uppfattning om Ariels situation - från vänner till sjuksköterskor till socialarbetare till poliser – har föreslagit att hon helt enkelt lämnar sin mamma och bor för sig själv om det är så påfrestande, men det är inte ett alternativ för henne. "Det här är inte bara ett jobb som jag dyker upp till och stänger av - det är min dag ut och dag in. Det finns ingen separation. Det är upp till mig och mig ensam att få den här kvinnan i mål, för hennes och för min skull.”
Det är klart att det är svårt nog att vara vårdgivare - men nu det det finns en global pandemi, eskalerar vårdgivares stressnivåer otroligt.
Rädsla, ångest och skuld: Omsorg i en pandemi
Scott, som tar hand om sin icke-verbala son med autism, kämpade till en början med potentiella förändringar som pandemin skulle medföra – såväl som att hantera sin skuld. "När jag insåg att beställningen att stanna hemma höll på att ske var min första tanke:" Jag gör bara en hel månad om året där jag jobbar 16 timmar dagar, dag efter dag efter dag. Juli är den månaden. Nu ska jag ha det här månad efter månad efter månad”, säger de. "Jag känner mig skyldig att jag inte gör allt jag blir instruerad att göra. Jag känner mig fortfarande skyldig."
Och naturligtvis är de också oroliga: "Folk [vägrar] att bära masker och sprider felaktig information om hur de gör dig sjukare. Det skrämmer mig. Det skrämmer mig eftersom de tror att deras åsikt är viktigare än empiriska data över decennier som visar hur masker fungerar. Jag är livrädd att denna sjukdom skulle döda mig, mina barn eller min fru."
På liknande sätt upplever Annabella, som hjälper till att ta hand om och bor med sin mamma, enormt obehag och press på toppen ett "redan oroligt och stressigt år." "Jag är mycket oroad över att städer öppnar upp i förtid," hon säger. "Och eftersom jag måste vara otroligt försiktig med vart jag går och vem jag ser utanför hemmet för min mammas skull hälsa, jag är särskilt arg och frustrerad över själviskheten hos mina grannar som inte bär masker, trängs barer och restauranger. De utsätter inte bara sig själva för risk, utan otaliga andra.” Detta inkluderar naturligtvis hennes högriskmamma.
"Mitt liv är redan så förbrukat av att ta hand om en annan individ - nu [under pandemin]? Jag känner att jag blir vattenboardad och inte kan komma upp för luft. Det finns ingen andrum, ingen lättnad. Jag har försvagande panikattacker. Jag är på gränsen till att gråta när som helst”, medger Ariel. "Det dova surrandet av rädsla relaterat till min mammas hälsa har blivit en konstant, surrande siren i mitt öra under pandemin."
Enligt Hogan är dessa vårdgivare långt ifrån ensamma: COVID-19 har varit särskilt utmanande för vårdgivare. "Många vårdgivare förlitar sig på stödjande tjänster som Meals on Wheels-program eller respittjänster för att ta en paus från sin vårdande roll. Dessa tjänster kan ha avbrutits eller eliminerats på grund av pandemin, vilket tillförde ytterligare stress och påfrestningar som de måste nu försörja sin älskade ännu mer, eller får inte en välbehövlig paus från sin omsorg roll."
Dessutom är många vårdgivare en del av "smörgåsgenerationen, inklämd mellan att ta hand om sina egna barn och åldrande föräldrar och/eller nära och kära. "Skolorna stängdes och lämnade vårdgivare med den extra stressen av att undervisa sina barn i hemmet", medan "många anställda övergick till att arbeta hemifrån på grund av pandemin vilket är ytterligare en stressfaktor." Och för att lägga bränsle på elden har social isolering bara gjort saken värre: "Före pandemin kände sig vårdgivare ofta isolerade," Hogan säger. "Social distansering har ökat känslorna av isolering för dem och den individ de tar hand om."
Kort sagt: För vårdgivare är denna pandemi ett recept på känslomässig katastrof.
"De första veckorna var nästan outhärdliga - att behöva köpa matvaror var som att ta en fysisk stryk", säger Ariel. "Jag var säker på att jag hade blivit utsatt och väntade nu bara på att symptomen skulle sätta in, som i sin tur infekterade henne och att förlora henne på grund av hennes redan existerande förhållanden...Det fick mig att spiral in i föreställningar om vad som skulle bli av mig utan henne."
Hur kan vi hjälpa hjälparna?
Så hur kan vi, som vänner och nära och kära till vårdgivare, hjälpa till att stödja vårdgivare under denna tid? Och ännu viktigare, hur kan vårdgivare ta hand om sig själva — mitt i allt kaos och osäkerhet kring denna pandemi, när de redan bär en sådan orättvis börda av ansvar?
"För vårdgivare är nyckeln ofta att komma överens med det faktum att våra mänskliga gränser innebär att en del av att ta hand om andra är att ta hand om oss själva", förklarar Robertson. "Att ta hand om våra egna behov och önskemål är en del av välbefinnandet, och en vårdgivares personliga välbefinnande är inte en valfri uppgift utan en nödvändig och strategisk uppgift...att ta hand om dina egna behov är inte självisk eller lättsinnig, men nödvändig för din förmåga att fortsätta ta hand om andra.” Hon jämför det med flygplanets säkerhetsinstruktioner: 'Du måste säkra din egen syrgasmask innan du hjälper till andra.'
Som vi har sett är detta dock mycket lättare sagt än gjort för vårdgivare. Men Robertson har en teknik som bara kan hjälpa: Att träna om sig själv för att veta när och hur man ska tanka.
"Lär dig om hur du lyssnar på dina kroppssignaler så att du kan lära dig om vad du behöver, vill ha och hitta livgivande," föreslår hon. "Börja smått och börja med kroppen: när din kropp säger till dig att den är irriterad och den behöver röra sig, stå upp eller sitta ner; när du behöver badrum, när du är törstig, när du är hungrig eller när du är mätt; när du är ledsen och behöver tröst; när du behöver sova."
"Arbeta med att uppmärksamma ögonblick då intresse eller lust eller glädje passerar din radar. Lyssna på de ögonblicken när ditt hjärta dras till något bra”, tillägger hon. "Kanske är det i stunder när du låter dig själv vara ärlig om något, eller tar en mental paus och dra dig tillbaka, eller spendera extra tid i duschen och göra din morgonrutin, eller umgås med vissa vänner. Följ dessa impulser om du kan. Arbeta för att känna igen mönster om vilka aktiviteter som tömmer din energi och vilka aktiviteter som gör dig upphetsad."
När du har återupprättat dina behov, säger Robertson att "öva självmedkänsla och omfamna processen." Detta inkluderar att sätta gränser, vilket kan ta en vårdgivare ur deras komfortzon – men kan i slutändan hjälpa dem: Normalisera att avbryta planer, ta pauser, säga nej och lita mer på andra människor, verktyg och vårdgivare för Stöd.
Det är också viktigt att namnge det arbete du gör. "Vissa statistik säger att upp till en tredjedel av amerikanska amerikaner är informella vårdgivare, men eftersom rollen är informellt, många vårdgivare identifierar sig inte själv eller inser att den här termen gäller dem, säger Robertson förklarar. ”Erkänn att omsorgsarbete är arbete - hårt arbete. Arbete som involverar många komplexa ansträngningar, inte bara de uppenbara fysiska handlingar som du kan kvantifiera på en uppgiftslista.”
Några kategorier av omsorgsarbete som tenderar att gå obemärkt förbi är känslomässigt arbete, mentalt arbete, självreglerande och egenvård. Var och en av dessa kräver en betydande mängd energi, och därför raster och vilar också.
"Om vi inte känner igen det, kan vi namnge det och ta med det till vår självförståelse och behov av välmående."
En annan teknik som Robertson rekommenderar är att ta "mini-semester". "Tanken med en "mini-semester" är att det hjälper skapa mer utrymme för dig själv och dina behov även i intensiva, negativa och pressade situationer, säger hon förklarar. För att lyckas med minisemester skulle man avsiktligt sluta aktivt hantera sitt liv under en kort tidsperiod - kanske fem minuter, kanske tre timmar. "Under denna tid drar du dig tillbaka från skyldigheter och hantering av uppgifter och tillåter dig själv att vara närvarande i nuet, spontant reagera på dig själv i det ögonblicket, eller tillåta dig själv att vara omhändertagna och "off duty." Några exempel på minisemester är att läsa något lätt och lätt, sitta ensam utomhus och/eller stänga av telefonen för att ge dig själv tid att ordentligt koppla ifrån.
Inte för mycket, dock eftersom ett annat användbart verktyg förblir kopplat till nära vänner och/eller supportrar. “Skapa en grupptexttråd, e-posttråd eller onlinegruppsida. Kommunicera med dem hur du mår, håll dem uppdaterade. Bara handlingen att prata om de utmaningar du står inför med människor som bryr sig kan göra en enorm skillnad, säger Robertson. "Även när det inte finns något praktiskt kan de göra eller ändra." Ibland räcker det med att bara bli hörd och validerad.
Slutligen föreslår Robertson att du tar dig tid att göra en lista över specifika uppgifter som du kan behöva hjälp eller vill ha från andra, till exempel sitter i telefonen med försäkring för att reda ut en täckningsfråga, skratta och bli distraherad, en kompis att gå på promenader med, eller tillräckligt med paustid för att ta en tupplur.
"Var kreativ och be om hjälp var du än kan", tillägger hon.
Och, som allierade, kom ihåg att det är vår plikt att ta steget upp och hjälpa våra vårdande vänner när de är i nöd – och verkligen lyssna på vad de ber om.
"Ge oss inte sympati, erbjud oss att vara en ersättningsvårdare", säger Scott. "Jag behöver lite ledigt här och där."
"Som vårdgivare är överskottspengar i princip obefintliga, och matfaktorn kan vara/har varit en extrem stressfaktor", tillägger Ariel. "[Vänner kunde stötta mig genom att] lämna hemlagad mat eller beställa avhämtning."
Och, naturligtvis - ta pandemin på allvar.
"Jag är väldigt lyckligt lottad att jag har råd med leverans av matvaror. För oss som har dessa fördelar är det vår plikt att minska risken att smitta andra”, påminner Annabella. "Läs, håll dig informerad, kolla in nära och kära och BÄR MASKER."
För du vet inte vem personen i kö bakom dig kan ta hand om.
Om du är en vårdgivare i behov av stöd, besökcaregiveraction.org och/eller ring Caregiver Help Desk på 855-227-3640.
