När jag blev gravid vid 39 år gammal var jag nervös men glad (även om jag till synes var omgiven av yngre mammor och kände att mina äggstockar måste ha behövt använda bifokaler för att hitta min livmoder i första hand - men jag avvika). Känslan av förväntan var ny. När allt kommer omkring, om jag faktiskt hade haft någon sorts biologisk klocka, måste jag ha tryckt på snoozeknappen på den ett tag. Äntligen, men mitt liv klickade och jag kände mig redo. Jag var stabil i mitt äktenskap och mina vänskaper, och jag visste att min bebis och jag skulle få allt stöd vi skulle behöva. Och det gjorde vi - tills vi inte gjorde det. För när jag fick mitt barn så gjorde jag på något sätt förlorat mammavännerna Jag hade redan.
Under den längsta tiden, pre-kid, hade jag känt tur i vänskap. Sedan mina collegeår hade jag varit omgiven av en underbart stödjande by av vänner. Min grupp var liten, men vårt band hade djup. Jag och mina vänner var som ett Hallmark-kort som sa: där för varandra genom bre
akups, haverier och haveriergenomgångar. Och några av dem hade redan barn, så nu när jag skulle gå med i mammaklubben tvekade de inte att tala om för mig upp- och nedgångarna med hormonella förändringar, svullna fötter, och tvångsmässigt kexätande.När min son kom ringde min grupp för att checka in - tog sig till och med tid att besöka mig på sjukhuset. Det hade varit ett utmanande arbete, så de måste instinktivt ha vetat att jag skulle behöva deras stöd. Att hänga med min besättning kändes tryggt och bekant. Deras närvaro hjälpte till att överbrygga det gamla väcka mig och det nya, sömnberövad mamma Jag. Återigen, min by hade bevisat att de var bra gratulationskort. Sedan hände det: Min by gick.
Tja, jag antar att min by inte lämnade så mycket som försvann. När mitt liv förändrades, blev dagar med min nyfödda oförutsägbara, och mina bästa vänners liv fortsatte som de alltid har gjort - att vara förälder till sina äldre barn och leva sina mer förutsägbara dagar. Först blev det ett problem att ansluta bara för att våra scheman inte gjorde det. Verkligen, mitt schema var mer av ett icke-schema. Det enda som överensstämmer med livet med min nyfödda var hans kolikiga skrik och Den gyllene flickan repriser vi tittade på vid våra 4:30-matningar.
Samtal eller luncher avbröts (eller avbröts) till förmån för blöjor eller power naps. Sedan fanns det tillfällen då jag helt enkelt glömde att ringa mina vänner eftersom jag var för upptagen med att göra briljanta, sömnfattiga saker som att lägga strumpor i mikrovågsugnen. Min mammas hjärna var inte vad det brukade vara, och det var då jag antog att mina BFF: s skulle ta tag i det med några extra telefonsamtal.
Jag kollade min telefon. Det fanns inga missade samtal. Jag kollade min telefon igen. Ja, jag kom ihåg att slå på den.
Sanningen var att våra scheman inte längre passade – och det verkade som om jag inte längre passade in. Närheten jag hade delat med mina vänner vacklade.
Jag hade antagit att mina vänner med barn skulle vara insatta i kraven på att bli mamma till en nyfödd. Jag hade tagit för givet att dessa mammor skulle dyka upp, i Mary Poppins-stil, och ta med min son till ett teparty i taket så att jag kunde sova. Men det skulle inte finnas några magiska tefester - och inga tupplurar och inga vänner. De hade sina liv, och jag hade lämnats kvar för att leva mitt.
Som förstagångsförälder var det inget med moderskapet som kändes bekant. Jag hade hoppats att mina flickvänner skulle vara där för att hålla mig jordad; när de inte var det kände jag mig obalanserad. Helt ensam på min vingling kändes min värld mörkare. Det är sant att jag var uppe mitt i natten mycket mer, men min dysterhet var också en biprodukt av att jag inte fick kontakt med de människor som hade tillåtit mig att vara mitt mest sårbara jag. Jag hade känt mig trygg med dem. Mina nya mammaupplevelser kändes ihåliga eftersom jag inte kunde ventilera eller dela dem. Jag har aldrig känt mig mer ensam.
Men när jag förstod att detta verkligen var min nya norm, vände jag mina suddiga, sömnberövade ögon i en ny riktning: Min gravida mage visade sig en gång vara en bra konversationsstartare, Jag trodde, så varför kan inte min nya lilla bebis? Jag tänkte att det att vara mamma omedelbart kunde introducera mig i ett hemligt mammasamhälle av insta-vänner; Jag skulle hitta nyblivna mamma BFs lika lätt som jag kunde fånga spott i mitt otvättade hår. Det finns många mammor som väntar på att blivän mig i parken eller sov-gå genom köpcentret... skulle det inte finnas?
Att starta konversationer var den enkla delen. Men när det var dags för vänskap för att gå till nästa nivå kraschade jag och brann varje gång. (Och jag hade tyckt att dejting var jobbigt.) När jag försökte fråga en ny mammabekantskap om hennes telefonnummer, hade jag aldrig känt mig mer behövande och besvärlig. Jag kanske hade haft större framgång om jag hade provat ett mer direkt tillvägagångssätt och skrek rakt ut i hennes ansikte: "Jag är ensam! Var min vän!" Jag hade många söta samtal medan jag promenerade med min bebis genom köpcentret, men de slutade alla där. Vad gjorde jag för fel? Var passade jag in?
Äntligen hade jag det. "Mamma", viskade jag i telefonen, "kan du komma och hälsa på?"
Utan kommentarer eller frågor gick min mamma ombord på ett flygplan. Och med min by riven, började jag bygga en ny; Jag började med min familj.
Efter att min mamma kom ut på besök började jag använda FaceTime (teknik!) för första gången på allvar. Det hjälpte mig att känna kontakt med mina föräldrar - men FaceTime var visserligen inte bäst på att byta blöja. Min yngre syster var dock fantastisk på att byta blöja och hon bodde i närheten.
Min syster och jag hade alltid varit nära varandra, men nu när hon hade en liten ny brorson att pyssla med hjälpte hon mer än gärna till. Hon räddade mig från dagar av otvättat hår och nätter utan sömn. Jag var tacksam över att ha henne nära mig - och lät henne då och då låna mina kläder.
Min man bosatte sig till och med i mitt nydesignade samhälle. Han förtjänade sin rättmätiga plats eftersom han hade varit där från början och stöttat mig, lyssnat på mina tårfyllda vädjanden när jag var övertygad om att jag gjorde allt fel. Han försäkrade mig på sitt humoristiska sätt att vår bebis var för liten för att komma ihåg några av mina misstag. Visst, min "by" var mer som en ettrumshytt, men jag visste att jag inte var ensam. Jag hade hittat vänskapen jag var sugen på - bara inte på den plats jag förväntade mig att hitta den.
Det stöd jag hade velat ha från mina flickvänner upptäckte jag i min familj istället. Det var en bekväm uppmaningålder, och jag blomstrade i dess omfamning. Och allt eftersom tiden gick fann jag en ännu mer kraftfull tröst på en verkligt oväntad plats: mig själv. Jag var så säker på att jag inte kunde vara en bra mamma utan en mamma-vän by som jag hade blivit förblindad för min egen maktfull mamma-styrka. Jag insåg äntligen den styrkan går djupare än jag hade föreställt mig.
Nuförtiden hittar min mammaby mig – Och det är också något jag aldrig förväntat mig. Men min sanna stam är inte på väg någonstans; min sanna stam börjar med mig.
