"Är jag rädd för det här?" är förmodligen en fråga som de flesta nyblivna mammor ställer sig själva under hela graviditeten. Men för mig var det något jag undrade varje dag av dessa nio månader.
Det råder ingen tvekan om att min son var mycket eftertraktad; efter att ha lärt mig att jag hade låg äggstocksreserv, blev jag äntligen gravid naturligt två månader efter en misslyckad IVF-försök. Men jag fick panik över att jag kanske inte hade den magiska "mamma-genen". Jag kände mig inte helt grubblande när någons bebis blev överlämnad på kontoret, och jag hade aldrig bytt blöja i hela mitt liv. Jag hade ingen aning om vad jag skulle skriva på min födelseplan annat än "få ut barnet".
Ändå, för nästan ett år sedan, kom min son in i mitt liv - och jag blev förvånad över hur lätt jag anpassade mig till allt. När han närmade sig sin första födelsedag, gick mina tankar till idén om en
När jag tänker på hur det gick tillbaka när min son föddes, verkar allt nu chockerande enkelt. Visst, det faktum att jag var egen företagare betydde min mammaledighet var inte lika långa som mina medmammas vänner. Men jag kom snart in i en rutin med att balansera arbete och barnomsorg, och älska varenda en för dyr babyklass där jag skakade en maraca i min sons huvud i en timme medan han desperat försökte äta den.
Jag omhuldade våra dagar tillsammans – och det gör jag såklart fortfarande. Men jag älskade lika mycket andrum jag fick när jag var borta från honom. Detta hjälpte mig inte bara att arbeta med mitt företag – något som jag som frilans har tagit år att bygga upp – utan det gav mig också chansen att vila. Kämpar med både fysiska (jag har Crohns sjukdom) och psykiska problem innebar att denna "mig-tid" var avgörande för att hålla koll på saker och ting.
Jag trodde att jag hade räknat ut allt. Beslutet att skaffa ett barn till var ett jag nästan hade tagit. Trots min misslyckade IVF-cykel hade vi ett fruset embryo som väntade i förvaring - en symbol för hopp och potentiellt ett framtida syskon för min son. Det kändes oundvikligt, på ett bra sätt. Men på bara några korta månader har pandemin förändrat allt detta.
Nu tvivlar jag på allt jag trodde att jag ville.
Naturligtvis har jag alltid vetat att jag hade tur att mitt barn har två uppsättningar kära mor- och farföräldrar och en bydagis några minuter runt hörnet. Men jag insåg aldrig att dessa saker inte bara var tur; de är vad som tillät mig att vara den (bra) mamman jag var. Utan dem, och nu när jag är hemma med min son 24/7, upptäcker jag det verkligen, verkligen tuff. Naturligtvis finns det ett stort antal människor för närvarande i en svårare situation - vad gäller hälsa, ekonomi eller annat - än jag. Men ändå: jag är utmattad, frustrerad, ensam och rädd. Rädd för att jag faktiskt inte är en tillräckligt bra mamma för att göra det här - inte ensam. Och om jag inte kan göra det med ett barn, hur skulle jag då kunna göra det med två?
Nu när jag tänker på det, är rädsla något som hängde kvar under de tidiga veckorna av moderskapet också. Inte rädslan för att misslyckas som jag först hade förutsett; snarare en rädsla för att något hemskt ska hända. Inte nödvändigtvis en global pandemi, men något. Dessa rädslor kändes orubbliga tills jag insåg att jag var det lider av postnatal ångest och sökte hjälp; Jag började samtalsterapi samt antidepressiva.
De av oss med psykiska problem vet vikten av att utrusta oss med verktyg och stöd vi behöver: För mig innebar det att lämna huset varje dag, babygrupper, träffa vänner och varje vecka rådgivning. Men inte längre. Varje dag som den här pandemin fortskrider, blir det svårare och svårare för mig att hålla koll på min ångest utan dessa nätverk.
Förut kände jag mig säker på att jag kunde kontrollera min mentala hälsa andra gången. Nu på grund av covid-19, Jag är inte så säker. Naturligtvis skulle jag vilja tro att en pandemi räcker för allas liv. Men även med vissa länder som nu tar trevande åtgärder för att "öppna igen", finns det ingen känsla av när livet verkligen kommer att återgå till det normala - eller om det någonsin kommer att göra det.
Jag fyller 35 år i juni. Jag kommer inte att ha lyxen att vänta flera år på att saker ska lösa sig innan jag bestämmer mig för att bygga upp min familj. Att säga ”ja” till ett annat barn, utifrån det nuvarande landskapet, är en omöjlighet; oavsett mitt beslut, IVF-behandlingar är för närvarande inställda i alla fall. Men att säga "nej" till vårt embryo medför sin egen del av skuld och ånger.
Jag påminner mig själv om att jag inte är ensam i detta problem. Graviditet och moderskap kommer fortfarande att fortsätta - under hela denna pandemi och därefter. Över hela världen ställer mammor och blivande mammor sig själva svåra frågor: Är det här rätt tidpunkt att bli gravid? Är detta rätt tillfälle att växa vår familj? Om inte nu - när? Hur kan jag hantera moderskapet? När börjar min IVF? Hur får vi en blandad familj att fungera? Ska vi försöka adoption på Zoom?
Ingen mamma vet någonsin svaret på alla dessa frågor. Men på något sätt löser det sig – eller så får vi det att fungera oavsett. Jag hoppas bara att jag kan göra detsamma.
Att ha fler barn är givetvis ett giltigt val, men det är det också att ha ett enda barn, som dessa kändismammor gjorde.
