Det är svårt för en förälder inte att känna sig krossad när ett barn säger "Jag hatar dig." Ingen tycker trots allt om att höra de orden - och de må ännu värre när de levereras av någon du älskar (och som du spenderar ditt liv med att ta hand om). Tyvärr drar många barn - särskilt tonåringar - ut jag-hatar-dig-bomben regelbundet, särskilt mot sina föräldrar. Så, vad ska du göra när du barn säger "Jag hatar dig"?
Dr Gail Saltz, docent i psykiatri vid New York-Presbyterian Hospital Weill-Cornell School of Medicine, säger till SheKnows, "Barn har svårt att reglera sina känslor. När de blir upprörda eller arga, har de inte mognad att uttrycka dessa känslor i en lämpligt sätt." Ingen överraskning där - och naturligtvis är det föräldrar som bär bördan av det känslomässiga omogenhet. Så här är hur du reagerar utan att elda.
Hålla sig lugn
Saltz förklarar att "i stundens hetta kanske föräldrar vill slå ut. De kanske impulsivt säger: "Jag hatar dig också" - även om de förstås inte menar det. Det är klart att detta är det sämsta sättet att hantera situationen." För medan ett barn kanske inte ännu har verbala färdigheter och mognad för att exakt (och känsligt) formulera sina känslor, föräldrar absolut do. Som vuxen måste du föregå med gott exempel – även om du känner dig sårad.
Men om du gör det tappa humöret med ditt barn och säg något beklagligt, sänk dig lite. Det händer, även för de mest jämnkölade föräldrarna. Be bara omedelbart om ursäkt till ditt barn efter att du har talat fel och låt dem veta att du är ledsen för din hårda reaktion. Försök sedan att fortsätta påminna dig själv om att den här typen av reaktion är inte sättet att hantera dig själv om detta skulle hända igen i framtiden.
Skäms inte
Ett annat misstag att undvika? Att få barnet att må dåligt över sig själv för det de sa. Saltz säger: "Ilska är en normal känsla som alla människor har. Om vi skämmer ut barn för att de agerar när de är arga, kommer de att förtränga sina känslor, och det är inte hälsosamt. Istället vill vi lära våra barn lämpliga sätt att uttrycka sina känslor, inklusive ilska. Förmågan att reglera känslor är en viktig hanteringsförmåga som vi behöver under hela våra liv.”
Istället för att säga till barnet: "Vad hemskt att säga. Du borde skämmas!" försök att förklara hur det känns att vara på den mottagande sidan av ett sådant uttalande. Föräldrar kanske säger: "Aj! Det gör verkligen ont. Jag förstår att du är väldigt arg på mig. Låt oss prata om varför du är upprörd."
Adress Varför de sa det - inte Vad sa de
När ett barn säger "Jag hatar dig" till en förälder, är det motsvarigheten till ett verbalt raserianfall. För små barn är uttalandet vanligtvis en reaktion på något specifikt; de ville se mer på tv, men föräldern sa att det var läggdags. De säger "Jag hatar dig" för att de är trötta och frustrerade; för att de ville tänja på gränserna och inte lyckades. Men barn behöver dessa gränser för sund utveckling. Saltz säger till SheKnows, "Studier visar att barn vars föräldrar inte sätter några gränser tenderar att vara mer oroliga. Som sagt, även om barn behöver gränser, måste föräldrar förstå att det är naturligt för barn att göra uppror mot dessa gränser. Det är en del av barnets utvecklingsprocess." Utan att ge efter för sina krav kan föräldrar helt enkelt säga: "Jag vet att du är ledsen att tv-tiden är över, men vi kan se mer i morgon. Nu måste vi ta ett bad."
För äldre barn, särskilt tonåringar, kan orsakerna bakom ett "jag hatar dig" vara mindre enkla. Även om det kan vara en reaktion på något specifikt, som att inte hålla med om ett utegångsförbud eller en gräns för videospel, kan det finnas mer i det. Saltz förklarar, "Ungdomar är benägna till impulsivitet och förhöjda känslor. De kämpar mellan hur de ska förbli knutna och hur de kan separera i sitt eget individuella jag, separerade från sina föräldrar, och det kan orsaka konflikter.”
Akademisk stress, social press, etc., kan orsaka en känsla av spänning, stress, överväldigande, till och med depression hos tonåringar. Och snarare än att ta itu med det som frustrerar dem, kan det vara lättare för tonåringar att skylla på sina föräldrar för deras problem. Eller så kan det vara så att föräldrarna är den enda säkra platsen för tonåringar att få utlopp för sina starka känslor. Saltz säger: "I kontakter med kamrater eller lärare kan tonåringar känna sig maktlösa. Ord som "jag hatar dig" kan få dem att känna sig mer kraftfulla, speciellt om de ser att de får en stark reaktion från föräldern när de säger det."
Precis som med små barn måste föräldrar förklara för sina tonåringar att ord kan skada – och hjälpa dem att hitta andra sätt att uttrycka det som stör dem. Att säga: "Jag vet att du är upprörd på mig just nu, men jag älskar dig oavsett vad. Jag är här när du vill prata om det som stör dig.”
Internalisera inte
Om ditt barn säger "Jag hatar dig" hela tiden kan det vara ett större problem som bör åtgärdas med en familjeterapeut. Men om det händer någon gång då och då, oroa dig inte för det. Saltz förklarar att "föräldrar kan vara förskräckta eller skämmas över att deras barn skulle säga 'jag hatar dig' till dem, men det är verkligen inte ovanligt." Det kan hjälpa ändå att anförtro sig till en nära vän eller en terapeut - som förmodligen kommer att försäkra dig om att du inte är den enda föräldern som hör dessa ord från deras barn.
Medan ditt älskade barn skriker "Jag hatar dig!" när du säkert kommer att svida, är det viktigt att komma ihåg: Ditt barn gör det inte verkligen menar det. Det är bara det bästa och starkaste sättet de kan tänka för att uttrycka sin frustration i detta ögonblick. Så istället för att känna dig krossad, tänk på det som en möjlighet; flytta fokus bort från vad de sa och till varför de sa det. Det är din bästa insats för lära dina barn empati, att vi inte är våra känslor, och att vi kan hantera nämnda känslor på ett hälsosammare sätt.
