Så din styvunge hatar dig – du är åtminstone inte ensam.
Styvfamiljer (allt mer kända som blandade familjer eller bonusfamiljer) är den nya kärnfamiljen. Även om officiell statlig statistik om styvfamiljer är knapp och ofullständig, talar forskningen som finns där för sig själv. Till exempel, a 2018 uppsats om styvfamiljer av Wiemers et al avslöjade att 62 procent av gifta/samboende par under 55 år har minst ett styvförhållande. Och rikstäckande prover tyder på att omkring 40 procent av familjerna (gifta par med barn) i USA är styvfamiljer.
Så det råder ingen tvekan om det styvfamiljer är vanligare nuförtiden än någonsin. På utsidan kan de se ut och agera som vilken annan familj som helst. Men det finns en sak med styvfamiljer som alltid kommer att vara annorlunda än den traditionella kärnfamiljen: frånvaron av villkorslös kärlek. Visst, det finns fall där ett barn omedelbart blir kär i sin styvmamma och de lever alla lyckliga i alla sina dagar, Hallmark Channel Movie-stil, men för de flesta människor är sannolikt verkligheten mer av en mörk komedi - och i vissa fall en skräckfilm som du inte är säker på att du har modet att se till slutet.
Om din styvbarn hatar dig, du är inte ensam. Trösta dig med det. Och sedan veta att de faktiskt inte gör det hata du. När ett barn säger att de hatar dig, det handlar om något helt annat, säger legitimerad mentalvårdsrådgivare GinaMarie Guarino.
"Vanligtvis, ett barn kommer att vara motståndskraftigt mot alla förändringar till sin kärnfamilj, säger Guarino till SheKnows. ”Från födseln är deras kärnfamilj deras primära källa till säkerhet, trygghet och stöd. Förändringar i deras familjedynamik kan påverka hur de känner sig, och att lägga till en främling till deras inre krets kan vara en utmaning för ett barn." Det är oftast sant, säger hon, för ett barn som antingen har förlorat en förälder eller skilt sig föräldrar. Att veta att deras förälder tar in en ny person i sitt hem kan få ett barn att känna sig hotat, vilket kan få dem att agera och förvirra sin rädsla för "hat".
"Ett barn tenderar att ha svårt att förstå var en styvförälder passar in", tillade Guarino. Hennes bästa råd är att ge barnet utrymme och tid att anpassa sig. Att äta familjemiddagar, titta på film tillsammans och så vidare kan hjälpa dig att knyta an till ditt styvbarn (och vice versa), men det är viktigt att inte påtvinga barnet detta, annars kan du vara med om en hel del förbittring. "Låt barnet röra sig i sin egen takt," rådde hon.
Guarino rekommenderar också att du överväger det språk du - och resten av familjen - använder för att prata om din enhet. "Det kan vara bra att använda termen "bonus" snarare än "steg", sa hon. Att använda "bonus" hjälper eftersom det innebär att styvföräldern läggs till i enheten och inte ersätter någon från kärnfamiljen.
Styvbarn känner ofta press att vara lojala mot sina biologiska föräldrar, förklarar Guarino, så att vara försiktig med din språkanvändning kan hjälpa dem att öppna upp för möjligheten att låta sin styvförälder komma in i sin inre cirkel.
Författaren och journalisten Rebecca Eckler håller med om att det definitivt är en läroprocess. Hennes bästa tips, som mamma som har varit där - hon träffade och blandade sig först med sin pojkvän och hans barn när de var 9 och 11 och hennes egna biologiskt barn var 7 - är "du kan inte tvinga kärlek." Hon gav SheKnows fler tips till alla styvföräldrar som kan vara på mottagandet av inte så vänliga beteende:
- Du kan inte "köpa" bonusbarns kärlek - barn är smartare än så.
- Säg aldrig något negativt om deras biologiska föräldrar till dem.
- Börja långsamt - tänk små steg. Gör det klart att du inte försöker ersätta deras förälder och definitivt inte agera som om du försöker för hårt heller.
- Uppmuntra din make att fortsätta att ha en-mot-en-tid med sina barn.
- Kom ihåg att du har en annan relation att bevara: den med din make eller partner. Förklara för barn att det finns alla typer av "kärlek" och att mamma/pappa också behöver ett liv. Lägg inte alltid dina styvbarns behov/önskningar före din partners.
- Gör ditt hem välkomnande; barn inreder sitt rum i ditt hem som de vill.
Framför allt, låt inte dina förväntningar ta över dig, säger Eckler, vars senaste bok, Blissfully Blended Bullsh*t: The Uncomfortable Truth of Blending Families, släpps 27 maj 2019. "Försök ditt bästa att se situationen ur barnets synvinkel, och ta inte saker personligt. Visst svider det när din partners barn inte gillar dig, men du kan bara göra ditt bästa."
Författaren och musikern Adam Cole ingår också i en bonusfamilj; hans styvdotter kom in i hans liv när hon var nio, och han uppfostrade henne tillsammans med sina fyra biologiska barn som följde efter. Han vet hur svårt det kan vara att svara på negativitet från ett styvbarn, eftersom det inte nödvändigtvis kan vara detsamma som en biologisk förälders svar. "Biologiska föräldrar har på ett eller annat sätt knutit till barnet sedan födseln," sa han till SheKnows. "De har ett helt liv av omvårdnad och relationer att komma åt när de svarar. Å andra sidan måste styvföräldrar bygga upp det bandet mitt i barnets liv. Det måste vara en mer medveten, mer konstruerad sak. Det kan också ha gränser som måste respekteras.”
Cole gör en bra poäng. Vi har alla hört "jag hatar dig" från våra barn någon gång. För det mesta kan vi ignorera det eftersom vi vet att de faktiskt inte menar det. Men när ett styvbarn säger "Jag hatar dig", kan det svida ännu mer - eftersom det finns en rädsla för att det kan vara sant. Och när styvförälder/styvbarnsrelationen inte är väl etablerad är det svårt att veta hur man ska svara. Barnet kanske ber om uppmärksamhet, gränser eller tröst - men de vill ha dem från sin biologiska förälder, inte från dig.
"En styvförälder måste göra vad de skulle göra i ett bra, uppfostrande förhållande och acceptera att svaret från styvbarnet kan vara mer komplicerat," sa Cole. "Det är svårt att inte ta det komplicerade svaret personligt och att svara på lämpligt sätt - det kommer att bli komplicerat, så gå vidare med medkänsla för barnet och för dig själv."
En harmonisk bonusfamilj kan vara ännu mer ouppnåelig om ett barn har upplevt betydande tidigt trauma, till exempel misshandel eller försummelse orsakad av en biologisk förälder eller av deras separation från en. Detta kan förändra hur barnets hjärna utvecklas och resultera i utvecklingstrauma (DTD), Institutet för anknytning och barns utveckling säger verkställande direktören och terapeuten Forrest Lien till SheKnows.
"Utan effektiva ingripanden förblir barnets hjärna hårt kopplad till överlevnad och rädsla," sa Lien. Ett barn med DTD kämpar för att utveckla sunda relationer, och avvisar vanligtvis vårdgivare som ett sätt att skydda sig själv. "Det vanligaste samtalet jag får från styvfamiljer är när styvmödrar är utslitna av att försöka bli föräldrar till sin mans biologiska barn", avslöjade Lien. "Fadern bär vanligtvis också skuld på grund av sin tidigare frus behandling av sitt barn." Om du tror att din styvbarn kan lida av DTD, sök professionell hjälp från en terapeut som är specialiserad på utveckling trauma.
Kom ihåg att hjälp finns där ute, oavsett dina omständigheter. Om problem med ditt styvbarn påverkar din mentala hälsa, prata med din läkare. Om du känner dig isolerad och frustrerad, spendera lite tid med en vän - ett delat problem och allt det där. Och fortsätt intala dig själv att om du gör ditt bästa, saker kommer bli bättre. Det kommer bara inte att hända över en natt.
