För några veckor sedan pratade jag med en mamma som berättade en historia om hennes tonårsdotter som gjorde sig redo att gå till köpcentret. Hennes dotter kom ut ur sitt rum i en söt crop top och shorts, självsäker och upprymd över att se sina vänner - och glad över att visa sitt mellanrum och må bra. Mamma tänkte hur vacker hennes dotter såg ut och beundrade hennes självsäkerhet. Men hon hade också en vision av ett rovdjur som gick genom köpcentret - och hennes dotter som sticker ut från mängden.
Vad är det bästa sättet för föräldrar att se till att vi främjar våra barns kärlek till sina kroppar och respekt för dessa kroppar – men också förklara för dem att hot existerar? Hur kan vi låta dem veta att även om någon kan närma sig dem annorlunda på grund av deras outfit, några ungefär sexuella trakasserier är aldrig för att de "badade efter det"? Hur kan vi varna våra döttrar om potentiella risker samtidigt som de uppmuntrar dem att vara, säga och bära vad de vill?
Först, föräldrar: Om du kommer från en plats av kärlek till ditt barn, gör du det rätt. Det finns alltid saker vi lär oss och förbättrar, och varje förälder-barn-relation har sina egna knep och dynamik. Men du känner din dotter. Din relation med henne - och din respekt för henne - är nyckeln. Ingen annan vet så mycket som du om din relation med ditt barn.
Med det sagt är det här några strategier som jag i mitt arbete som advokat och livscoach ber föräldrar att ta när de arbetar med sina döttrar om trakasserier och säkerhet.
Mer:7 böcker för att starta samtalet om sexuella övergrepp
Modellera de gränser du vill att hon ska ha
Den här är den svåraste, så bli inte för avskräckt om du kämpar med den. Och notera: Modelleringsgränser gör inte betyder att bära konservativa kläder. Det är inte en gräns; det är ett sätt vi ändrar vårt beteende för att försöka hantera eller undvika våldsamma människor. En personlig gräns, å andra sidan, är som en fastighetsgräns - och att upprätthålla den innebär att sätta konsekvenser som skyddar dig när en gränsöverträdelse inträffar.
Och om du inte kan ställa in och genomdriva konsekvenser inför din dotter, har hon ingen modell att följa. Vanligtvis ser jag att detta dyker upp i hur föräldrar reagerar på vissa vänner eller familjemedlemmar. Till exempel kanske mamma känner att hon inte kan be moster Susan att gå ens när moster Susan kommer över och avbryter familjemiddagen för att be om att få låna pengar igen. Eller så kanske pappa sa till mamma att han behöver en timme ensam efter att hon kommit hem från jobbet bara för att vara själv efter vara med barnen hela dagen - men när mamma verkar irriterad på det, ger pappa efter och följer inte igenom.
Så med sådana här förebilder, när dottern hamnar i liknande situationer med människor som vill tänja på eller överträda hennes gränser, vet hon inte hur hon ska genomdriva dem, än mindre sätta konsekvenser. Någon rör vid henne på ett sätt som hon inte gillar, men hon har absorberat tanken att kärlek och vänlighet betyder att ge efter.
Å andra sidan, om hon är van vid att se sina föräldrar respektera sina egna gränser, kommer hon att ta till sig budskapet att respekt för gränser är en viktig del av kärleken. Ja, det är svårt att sätta gränser för människor vi älskar, men föräldrar: Det hårda arbetet kan börja med din dotter eller det kan börja med dig och komma naturligt för henne.
Mer: Hur man pratar med ditt barn om sexuell läggning
Lyssna på henne
Du kanske har mer livserfarenhet än din dotter, men att odla sin egen respekt för hennes perspektiv och åsikter är avgörande för att hon ska kunna bedöma om situationer är säkra eller farliga. Öva på att lyssna och skjuta efter hennes åsikter. Om du inte håller med, lyssna ändå på de goda skäl hon har för sitt perspektiv.
En av de allvarligaste orsakerna till att människor stannar i våldsamma relationer eller försätter sig själva i farliga situationer är att de tvivlar på sig själva. Detta kan börja eller sluta när som helst, så om din dotter tvivlar på sig själv och ofta hamnar i förvirring, finns det många saker du kan göra för att hjälpa. Det börjar med att du lyssnar på henne och respekterar hennes intuition och åsikter.
Ofta, när någon är i ett våldsamt förhållande, når de ut till en familjemedlem eller vän, och stödpersonen säger till dem att de inte borde vara i förhållandet och att de förtjänar mer. Detta verkar vara ett helt rättvist svar; det enda problemet är att den överlevande ofta tar det som ett bevis på att de är en dålig beslutsfattare och att det är något fel på dem. Sedan, eftersom det är "något fel med dem", bestämmer de sig för att de inte kan göra en förändring. De måste fortsätta leta till sin trakasserare eller förövare för att få svaret.
Ju mer vi kan göra för att lita på tjejers åsikter och maginstinkt och hjälpa dem att bygga färdigheter inom dessa områden, desto mer kommer de också att lita på de delar av sig själva som kan hålla dem säkra. I de fall när trakasserier inträffar kommer hon att se till sig själv, inte omvärlden, efter vad hon ska göra för att skapa säkerhet.
Gör det om henne
När vi lär unga flickor om de orättvisa och sexistiska sätt på vilka stora delar av samhället förväntar sig att hon ska bete sig kontra eventuella fördelar (eller brist på sådana) dem, kan det vara lätt att göra erfarenheten om oss, föräldrarna och våra egna misslyckanden. När våra flickor har en negativ upplevelse kan vi göra detsamma, skylla oss själva för att vara "dåliga föräldrar" eller återuppleva vad vi kunde ha gjort annorlunda. Detta stjäl faktiskt från barnets erfarenhet. Ditt barns upplevelse handlar om hennes tillväxt och hennes utmaningar; det är inte en måttstock för dina förmågor eller värde.
Nu, missförstå mig inte: Det är väldigt typiskt att göra andra människors erfarenheter om oss och att skylla oss själva för deras utmaningar. Ibland är det bra att ta ansvar för vad de har gjort fel om vi lärde dem att göra det fel. Det här är ditt arbete, men det är skilt från vad du har att erbjuda din dotter eller hennes erfarenhet.
Mer:Hur att anklaga någon för sexuella övergrepp påverkar din mentala hälsa
Din dotters resa till köpcentret handlar om henne, inte om huruvida du är en bra mamma eller pappa. Hur kan hon få bästa möjliga upplevelse? Hur kan hon få allt som skulle hjälpa henne från din erfarenhet? Hur kan du hålla utrymme för allt som händer med henne och erbjuda henne största möjliga framgång och säkerhet?
Det kan vara orättvist (och ändå verkligheten) att våra tjejer utsätts för mer granskning och fara på grund av kläder, var och när de kan gå och nästan alla andra beteenden än våra pojkar. Dela den diskussionen med din dotter och fråga henne vad hon tycker om det. Fråga henne vad vi kan göra för att ändra det för framtida barn - och lyssna sedan. Dessa problem faller på hennes generation att lösa, och hon kanske har ett bättre svar än vi. Var ärlig mot henne, gör ditt arbete med din berättelse i förväg och stöd henne i att lösa hennes nästa utmaning. Hon har det här.
