På sistone har min man och jag meddelat våra vänner och familj att vi börjar processen för oberoende adoption. Många vänner är helt enkelt glada för oss. Reaktioner som "Vilken fantastisk säsong av livet för dig!" och "det är så bra!" finnas i överflöd. Det här är både de enklaste och, ärligt talat, de bästa svaren vi får. Det är spännande och vi är glada över det. Vi förklarar lätt vad adoption processen kommer att se ut och hur lång tid vi förväntar oss att den kommer att ta, att dela med alla som verkar genuint vilja höra om det.
Men det har varit minst två reaktioner som vi inte förväntade oss och som vi inte riktigt älskar. De kommer från människor som älskar oss och helt enkelt vill det bästa för oss, men de finns ändå. Den första kommer som en fråga om varför adoption i motsats till biologiska barn. De brukar formuleras halvfint, som "Så, är du inte intresserad av biologiska barn?" eller "Vill du också ha biologiska barn?" som är mycket mer komplexa och svåra frågor än de verka.
Vi har övervägt biologiska barn, vi har funderat på att ha båda, men frågorna verkar invasiva, och ännu viktigare, de verkar antyda att biologiska barn är en bättre standard. Om mina vänner också frågade varje gravid kvinna, "Ska du också adoptera åtminstone ett barn?" det skulle anses ganska konstigt, så med det benchmark, jag önskar att folk skulle lämna den biologiska frågan ute, även om jag gärna pratar ut den med dem jag bryr mig mest om på egen hand villkor. Att brottas med frågorna om fortplantning är stor; att anta ett biologiskt fall är lite frustrerande.
Den andra reaktionen vi har fått har att göra med kontroll, särskilt bristen på kontroll vi har över många delar av processen. Dessa reaktioner antyder i princip att vi inte har tänkt igenom detta på något sätt: "Får du träffa födelsemodern först?" eller "Måste du ta med dig barnet de placerar?" eller "Tänk om barnet har [valfritt antal möjliga medicinska betingelser]? Behåller du den fortfarande?" Det finns ett sammanhang där dessa frågor kommer från en genuin nyfikenhet, men det finns också fall då, om frågeställaren var ärlig mot sig själv, de helt enkelt säger till oss att det låter som att det inte är det bästa aning.
Sanningen är att vi inte behöver bli påminda om att det finns så många saker vi inte kan kontrollera i vår adoptionsprocess. Detta barn kommer att leva i minst nio månader i vården av någon annan, som kommer att ansvara för sin egen förlossningsvård, beteenden och miljö. Barnet kommer med en genetisk historia som skiljer sig från vår och kanske en helt annan familjebakgrund, kultur eller ras. Vi granskade nyktert "inställningsbladet" som adoptionssökande fyller i: Vill vi bara ha ett spädbarn, eller skulle vi ta en 2-åring? Skulle vi överväga tvillingar? Frågorna plågar oss, delvis för att varje begränsning vi sätter ökar tiden det tar att hitta den perfekta matchningen till oss. De plågar oss också på grund av saker vi inte vet. När formuläret frågar efter våra preferenser när det gäller "läkemedelsexponering", måste vi forska; vi vet faktiskt inte vilka konsekvenserna av läkemedelsexponering är, särskilt för att det verkligen spelar roll vilka läkemedel du pratar om. Vissa har praktiskt taget ingen inverkan på barnet, och andra kan vara riktigt påverkande och generera långsiktiga medicinska behov. Som så många andra föräldrar måste vi göra val, men många av valen är inte tydliga.
Vad jag kommer att inse är att ingen får full kontroll över vem deras barn är eller vem han eller hon kommer att bli; vi vet detta, vanligtvis, men jag tror att folk som håller på att bli föräldrar inser det på nytt. Vi fattar de beslut vi kan efter forskning och eftertanke, men de familjeval vi gör kan vara väldigt annorlunda än de som våra vänner eller familj skulle göra. När vi går steg-för-steg genom vår utbildning, utvärdering och många (många) former, blir vi de adoptivföräldrar vi kommer att vara, och vi är öppna för att förändras genom processen. Men ingen lovar oss en adoptionsprocess utan överraskningar; ingen kan lova ett överraskningsfritt liv till barnfria par eller föräldrar till biologiska barn eller ensamstående.
Miljömässiga och genetiska faktorer, de som adoptivföräldrarna verkar ha mindre kontroll över än biologiska föräldrar har, påverkar, men jag är inte kunnig nog för att vara säker. Denna förlust av kontroll kan också ses som frihet: friheten att göra så gott vi kan, bli av med våra fördomar så gott vi kan och gå framåt. Jag kommer att fortsätta att försöka svara på de lite för invasiva eller lite för ledande frågorna med så mycket ärlighet och vänlighet jag kan, men Jag kommer också att trycka tillbaka försiktigt när någon jag känner väl antyder att jag på något sätt kan "kontrollera" en biologisk förlossning men att ett adoptivbarn är ett vild kort. Det är helt enkelt inte sant; vi blir alla kastade kurvbollar när vi blir föräldrar eller deltar i många andra delar av livet.
Framför allt är jag så exalterad över denna möjlighet och frihet att lära känna mitt adoptivbarn. Även om historia och miljö, både före och efter adoption, sannolikt kommer att ha en inverkan, är jag löjligt glad att jag får privilegiet att lära känna detta barn på hans eller hennes egna villkor när han eller hon växer till en komplex, intressant, ofullkomlig person. Som förälder kan jag inte tänka mig någon större ära än att bli överraskad av mitt framtida barn.
