För flera år sedan var Alfs en mycket sjuk pojke. En plötslig kritisk sjukdom kom över hans kropp och vi förlorade honom nästan. Det är ingen överdrift. Medan vi tog oss till andra sidan med vår familj intakt, var det en mycket svår tid. Vi fortsätter att vara tacksamma för Alfs återhämtning varje dag.
Den känslomässiga återhämtningen från den tiden var och är dock tuff. Det var flera år då Alfs inte alls ville prata om det och inte heller att jag eller hans pappa skulle prata om det. Med vem som helst, någonsin.
Alfs blev ganska upprörd när han misstänkte att jag hade pratat om det – eller skrivit om det. Ibland hade jag varit det, ibland inte. Jag hade några långa samtal med Alfs om situationen. Jag erkände att, ja, den fysiska händelsen att vara sjuk hände bara honom och honom, men Krisen för att han var så sjuk hände oss alla, och vi har alla känslor som behöver bearbetas den där. Jag sa till honom att när jag pratar om det eller skriver om det så pratar och skriver jag om mig och vad jag går igenom, och jag antog aldrig att jag visste vad han kände inför den tiden. Jag kanske svarade på frågor om hur han mådde överlag för orolig familj och vänner, men hans känslor var hans ensamma, och det var upp till honom att dela dem eller inte.
Även om han inte älskade min synvinkel, accepterade han den till slut. Jag försökte vara försiktig så att jag inte överskrider gränserna på det här området. Jag ville att han skulle veta att jag respekterade hans känslor och hans integritet samtidigt som jag tog upp mitt eget behov av att bearbeta händelserna.
Jag befinner mig i en liknande situation med Alfs på väg mot tonåren. Medan de fysiska händelserna i tonåren händer honom, händer den känslomässiga upplevelsen av det hela familjen, om än på olika sätt för var och en av oss. Nu tittar jag på hur jag skriver om Alfs och detta skede i hans liv med bibehållen integritet och med respekt för processen för honom och för mig. Jag tycker att det är väldigt utmanande.
Jag har hållit barnen involverade i detta skrivprojekt. De vet att det händer. Ja, Alfs och Woody valde sina egna smeknamn. När jag skriver här om ungarna – och speciellt när jag överhuvudtaget skriver om Alfs – försöker jag fundera på om jag skulle känna mig generad om någon skrev så om mig. Om det är någon fråga skriver jag om eller skriver inte alls. Jag försöker se till att jag skriver om vad jag känner, vad jag går igenom och inte förutsätter hans känslor eller upplevelser. Ibland låter jag Alfs läsa det jag skriver innan det läggs upp. För det mesta kan han se att jag använder en detalj för att ta upp en större fråga; ibland gillar han inte alls det jag har skrivit.
Det är den där fina linjen vi går. Mitt behov av att bearbeta och dela med mig av det som händer i mitt liv – som min familj är en stor del av så klart – samtidigt som jag förstår att mina barn är individer som förtjänar min respekt för lite privatliv. Jag är säker på att vissa dagar kommer jag att klara mig bra, totalt sett. Vissa dagar kan jag oavsiktligt överskrida. Jag hoppas att när jag råkar överskrida, kommer Alfs och Woody och Sunshine att kunna förstå och (så småningom) förlåta mig.
