Jag blir inte ensam särskilt ofta. Jag är väldigt upptagen med att uppfostra tre döttrar, driva mitt hemmaföretag och hantera allt annat galet i mitt liv. Men ibland, sent på kvällen, när barnen ligger i sängen, mina hundar snarkar bredvid mig och husets ljud är för bekanta, känner jag att det värker i mitt hjärta för att någon ska kunna hålla. Det är sällsynt, men det är djupgående.
När jag väl somnar och min nya hektiska dag börjar är det ett avlägset minne. Men när det händer gör det ont. Verkligheten är att jag inte kan göra så mycket åt det. När en ensamstående mamma är ensam finns det så många hinder för att göra någonting.
Bortsett från det omöjliga hopkoket att faktiskt hitta, prata med och gå på en dejt med någon, ensamstående mammor måste ta hänsyn till sina barn, deras tillitsnivå och deras förmåga att välja en partner när de har misslyckats tidigare. Jag är naturligtvis hård mot mig själv och tar mitt exs handlingar som en direkt träff på min valförmåga. Jag visste vilken typ av person han var när jag gifte mig med honom, och jag gjorde det ändå. För jag ville ha en familj. Och bra katolska flickor gifter sig om de vill ha en familj, eller hur?
Jag fick det, den där familjen som jag ville så gärna. Jag har barnen i alla fall. Den åtföljdes av en fars om ett äktenskap som var för smärtsamt för att äga. Det var bara ett skelett av ett sunt förhållande; lederna fungerade bara när han ville sätta upp en show för sina kamrater. När äktenskapsskillnad hände, friheten att leva ett hälsosammare liv med mina barn med ett leende på läpparna gjorde att den extrema ensamheten jag mötte i äktenskapet verkade som om den aldrig skulle resa upp sitt fula huvud igen.
Jag har dejtat sedan skilsmässan. Faktum är att jag hade ett konsekvent förhållande med en man som jag bara såg på min fritid. Sanningen är att han knappt var tillräckligt bra för mig, än mindre mina barn. Under de få år jag kände honom träffade han faktiskt bara mina barn en gång av en slump. Jag sa till dem att han var en arbetskompis. Jag har sedan avslutat det med honom, och jag har varit ifred med det. Han var inte till stor hjälp på ensamhetsavdelningen i alla fall, för jag släppte aldrig in honom. Jag litade inte på honom. Jag litar inte på mig själv.
Ensamhet i den ensamstående mamman överskuggas ofta av vad som måste göras (och vad hon tror att hon måste få gjort) dagligen. Det kan också ursäktas som något annat. Kanske är hon stressad över en räkning som ska betalas. Kanske är hon överväldigad med det senaste raserianfall hennes 9-åring har kastat. Hon kanske bara är så trött att hennes känslor är för lika för att separera.
Den komplicerade dansen att faktiskt ta in någon i hemmet för att bota min sporadiska ensamhet, och chansen att det slutar i smärta för mina barn, är en för stor barriär att övervinna just nu. Det är helt enkelt inte rättvist mot dem för mig att chansa på det. Inte förrän jag vet att jag kan lita på mig själv att göra rätt val för oss alla.
I verkligheten är jag väldigt, väldigt nöjd med mitt liv. Att ha dessa tre fantastiska tjejer är, helt klart, den bästa upplevelsen i mitt liv. Att uppfostra dem är den mest tillfredsställande glädje jag någonsin känt. De kramar mig med mer entusiasm än någon man någonsin har gjort. De kysser mig med mer villkorslös kärlek än jag någonsin har upplevt. De håller min hand eftersom det ger dem mer glädje än vad de tror att det gör för mig. Jag vill verkligen inte ha en enda sak. Jag vill bara ha dem i mitt liv, varje dag. Jag kan inte ärligt säga att jag har känt så för någon man jag någonsin har känt. Den upprymdhet de ger mig när vi skrattar och spelar är ganska svår att konkurrera med.
Så om du tänker på mig sent på kvällen och gråter de tysta tårarna av ensamhet som är så svåra för mig att erkänna, känn inte dåligt för mig. De är mycket lättare att absorbera än de från ännu ett brustet hjärta.
