Ett par år efter att jag hade flyttat till New York City för att göra en karriär inom underhållning, beslutade Murphys lag att göra vad den kunde för att få mig att sluta. Det räckte inte med att jag bodde i en källare och överlevde på ramen, bagels och pizza (vilket, ja, jag är tacksam att jag åtminstone hade det), men shit bara hade att slå fläkten på en gång. Eh, när det regnar ösregnar det, eller hur?
Hur som helst, jag blev otroligt sliten. Jag fortsatte att träffa skum person efter skum person, dag efter dag efter dag, och jag började känna mig som kanske hel industrin var fläckad av människor som bara ville stjäla dina slantar och din värdighet och lämna dig i rännstenen för död. Jag hade problem med att hålla huvudet ovanför vattnet och utan att jag visste det fick jag panikattacker på natten, vilket fick mig att kippa efter andan. Min stackars pojkvän på den tiden undrade om jag var astmatisk eller bara galen. Jag hade ingen sjukförsäkring. New York var dyrt; Jag jobbade 9 till 5 och spelade sedan in i studion på natten och gick på auditions när och var jag kunde. Jag var utbränd - bränd till en knaprig.
Min pojkvän på den tiden var stödjande, men med allt som pågick var det svårt att få kontakt på vilken nivå som helst. Utmattningen var för stor och jag tappade bokstavligen mig själv. Mitt tänkesätt var på ett helt annat ställe och slets åt alla möjliga håll. Och mellan att försöka klara sig i NYC och oroa mig för min familj där hemma som alltid aldrig mådde bra, blev jag förstörd.
Och till råga på allt hade min pojkvän precis bett mig att gifta mig med honom.
Cue min fullständiga härdsmälta.
Japp. Nedsmältning. Självdestruktiv härdsmälta av undergång.
Mer:NKOTB: s Jordan Knight avslöjar hur body-shaming också påverkar pojkbandsmedlemmar
Jag tror att de flesta människor har en tid i sitt liv när de har trasslat till så illa att det antingen triggar en välbehövlig väckarklocka, eller en nedåtgående spiral som drar ut i år av självhat (eller ännu värre, självmord). Kanske inte alla upplever det i en extrem skala, men många gör det, och förhoppningsvis resulterar resultatet i många lärdomar om hur man inte ska förstöra sitt liv.
Jag älskade verkligen min pojkvän, men mitt hjärta sa till mig att jag inte kunde slå mig ner. Allt kändes bara fel. Och framför allt kände jag att det var något fel på mig som kanske inte gick att fixa. Jag kände mig som en hemsk person som tackade nej till någon som hade stöttat min dröm i flera år när så många människor runt omkring mig räknade med att jag misslyckades. Jag vet nu att jag tog rätt beslut, eftersom vårt oundvikliga uppbrott hindrade mig från att dra honom vidare genom leran, men då var jag på min lägsta nivå.
Jag minns efter att jag flyttade ut till en annan lägenhet i NYC, innan min pojkvän flyttade tillbaka till Ohio, han hade lånat en nyckel för att komma in i min lägenhet för att kolla efter mig eftersom ingen hade hört av sig på några få dagar. Jag vaknade av att han stod över mig och han sa: "Jag visste inte om du ens skulle vakna."
Jag hade sovit i flera dagar efter att en gratis klinikläkare skrev ut något alldeles för starkt för att jag skulle kunna ta i första taget.
Vi kan ha blivit uppbrutna under shitstormen som var min härdsmälta, men jag kommer aldrig att glömma hur han var orolig i det ögonblicket. Trots alla mina f ***-ups, brydde han sig fortfarande tillräckligt för att vilja veta om jag var okej. Och det faktum att han brydde sig tillräckligt återställde något i min hjärna och sa till mig att jag behövde ta mig upp ur hålet som jag grävde åt mig själv och vakna upp.
Mer:BØRNS pratar om Taylor Swift, hans nya album och kvinnliga objektifiering
Att kunna erkänna de misstag du har gjort, och faktiskt lära dig av dessa misstag och vidta åtgärder för att aldrig upprepa dem igen är en av de bästa egenskaperna du kan förvärva. Jag behövde ta en ordentlig titt på mig själv och vad jag gjorde. Jag var tvungen att påminna mig själv om resan jag var på, och anledningen till att jag hade fallit sönder i den nedåtgående spiralen från början: För även om det kändes hemskt att bryta mig loss från allt jag kände och älskade, visste jag att det var det enda sättet jag skulle göra den. Om jag stannade där jag var - trasig, utan pengar och förvirrad - hur skulle jag någonsin kunna ta hand om någon annan? Jag ville ta hand om mina nära och kära, mina vänner, min familj. Jag ville en dag inspirera människor, sätta leenden på deras läppar, uppmuntra de som behövde det att inte ge upp. Det fanns inget sätt att jag skulle kunna åstadkomma det genom att fortsätta på den kursen jag var på. Och jag kunde omöjligt utsätta någon annan för försök och misstag av mina försök att klättra till toppen från botten av pipan.
Det sårade mig så mycket att jag skadade mig själv under processen, och även om jag gjorde massor av dumma misstag är jag tacksam för dem. Livet var svårt nog för mig när jag växte upp (man skulle kunna tro att jag var en frossare för straff eller något), men det tog mig dessa flera månader av förtvivlan för att inse att jag var tvungen att göra bättre – inte bara för mig själv utan för alla jag brydde mig om handla om. Det fanns inga andra alternativ, och jag vägrade att se tillbaka, om det inte var för att ödmjuka mig med en påminnelse om var jag hade varit och hur långt jag hade kommit.
Vi är alla människor och vi kan alla bli bättre. Bara för att du känner att du har gått för långt ner i kaninhålet betyder det inte att du aldrig kommer att kunna se solen igen, och jag hoppas att fler människor kommer att inse det genom att skriva detta. Dessutom, även om jag var oförmögen (och ovillig, av olika anledningar) att söka hjälp vid den tiden, är hjälpa till där. Det finns resurser, jourlinjer, forum och support för de som har det svårt. Men viktigast av allt, du måste tro att du kan övervinna de hinder du möter, och du måste göra allt du kan för att ta dig över dem.
Mer:Systrarna Cimorelli pratar om kroppsuppfattning och nätmobbning
Jag ser tillbaka på allt nu, och det är som ett helt annat liv. Vem var den personen? Var det verkligen jag? Vad i helvete - verkligen? Jag har inte panikattacker längre (och har inte sedan dess i NYC). Inget skrämmer mig nu. Det värsta kunde hända (och många hemska saker har hänt), men nu kan jag bara rulla med slagen och komma upp igen. Jag hade några galna ögonblick när jag växte upp, många som jag helt hade blockerat ur mitt minne, men de där få månaderna i NYC var de allra sista av mina inre demoner som dök upp. Jag nämner ofta kampsport som en anledning till mitt engagemang och lugna uppträdande trots alla omständigheter, men under min "mörka tid" (visst, vi kallar det så, varför inte?), tränade jag inte. Jag tog inte tid för mig själv eller undersökte mina handlingar på en introspektiv nivå. Jag höll på att tappa vem jag var ur sikte och glömde hur mycket jag verkligen älskade människor, och jag lät mörkret hos de olyckliga människor jag hade mött omsluta mig.
Jag var vilse; Jag svikit mig själv, och att erkänna att det var det första steget för att hitta tillbaka till den resa jag kallar hem. Jag lärde mig att jag måste göra bättre ifrån mig, dag efter dag, även om kampen försökte slita mig i bitar.
Efter ett tag förvandlades den kampen till ett äventyr som jag fortfarande njuter av än i dag. Och nu är jag starkare än någonsin.
Bilder: Emii
