Innan den första killen jag någonsin var riktigt kär i bad mig att göra ett val som skulle krossa mitt hjärta, jag trodde att jag hade allt.
Jag var 26 år gammal och jag bodde i en liten lägenhet i New York City som vilade mellan en alltid öppen pizzabutik och ett offentligt bibliotek. Jag arbetade heltid vid en teknisk start som höll mig upptagen mellan 9 och 5 timmar, men som också gav mig friheten att ha ett liv utanför jobbet. Jag använde den friheten till starta mitt eget företag, som praktiskt taget tog fart över en natt innan jag kunde räkna ut paket och priser, och till och med märkesvaror. Men jag älskade att vara vd för kaos.
Jag vaknade vid 6 på morgonen och arbetade med min sidosyssla tills det var dags att blixtlåsa en klänning och gå till kontoret för mitt lönecheckjobb. Jag kom hem vid 18 -tiden, tog på mig pyjamas och arbetade tills mina ögon kollapsade eller datorbatteriet dog. På helgen satte jag mig på rumpan i ett kafé tills en anställd meddelade sista samtalet och svepte mig ur platsen.
Mer: Det tog fyra månaders äktenskap att avsluta ett fyraårigt förhållande
På den tiden hade jag också en pojkvän. Han var en långdistans-på-igen, off-again pojkvän, men han var någon jag älskade högt. Han var ett ankare i mitt liv innan jag hittade ett hem och ett jobb i New York City och han var någon jag ville spendera mitt liv med.
Jag såg honom när jag hade en chans. När jag kunde få ledigt från jobbet och när jag kunde klara av att ta en paus från att bygga upp mitt liv, skulle en av oss tömma våra flygmil och flyga över landet för att vara vid den andras sida.
Många av våra slagsmål började för att jag skulle lägga för mycket tid på att kolla mina mejl, skriva affärsstrategier och göra research. Jag tänkte hela tiden igenom Excel-kalkylblad och kollade mentalt av att-göra-listor.
Jag var en arbetsnarkoman, men jag var glad. Jag älskade att vara upptagen och ha för mycket på min tallrik. Jag trodde att jag var drottningen av att jonglera allt utan att låta någon av bollarna träffa golvet.
Men min pojkvän trodde inte på det. Han gillade inte att jag bara kunde chatta i telefonen i 30 minuter om dagen eller att jag ständigt kollade mejl eller tog telefonsamtal när vi promenerade runt i Central Park. Han gillade inte att jag jobbade två jobb och tog frilansande skrivspel när jag hade lite ledig tid. Han gillade inte, som han sa flera gånger, att min främsta hobby inte var honom.
Så ungefär två år in i vårt möte med en relation, satte han mig ner och sa till mig att jag var tvungen att fatta ett beslut. Han bad mig att antingen sluta med mitt liv eller sluta i vårt förhållande.
Jag kommer ihåg att min mun föll praktiskt taget på golvet. Mina ögon bultade så långt ur deras uttag, jag såg nog ut som en seriefigur. Jag blev helt och hållet chockad.
Varför var jag tvungen att välja? Varför kunde jag inte ha allt? Varför kunde han inte bara följa med på den här resan, även om turen ibland var stressig och sömnlös? Jag var kär i min karriär och jag var kär i honom. Varför bad jag och bad honom, kunde jag inte älska båda?
Mer: Jag gav min pojkvän ett äktenskapsultimatum - vi skilde oss två år senare
Jag kände hur mitt hjärta expanderade och sjönk sedan ner till min navel. Visst, jag kunde ha försökt hårdare att ha en balans mellan arbete och liv, men han kunde ha försökt att vara mer stödjande också. Det var i det ögonblicket, där han väntade på att jag skulle svara på den frågan, som jag insåg att svaret var uppenbart.
Kanske gör kärleken dig blind, men din karriär gör dig öppen och hungrig. Jag antar att jag gillade - nej jag älskade - den känslan mer än jag älskade honom.
Jag såg honom i ögonen och sa till honom att han var tvungen att välja den frågan eller mig.
Han rullade med ögonen, knöt sina leriga skosnören och sa att jag skulle ångra att jag valde min karriär. Jag har aldrig gjort det.
