"Jag har det här!" Jag, den föräldraskap perfektionist av mina egna mardrömmar, skrika till ingen.
I min brådska att förbereda middag, samtidigt som jag lägger undan mat och lagar morgondagens lunch, har jag spillt spaghettisås över hela köksgolvet. Hundarna är de enda som rusar för att hjälpa. Min 5-åring är ledig med att göra vad en 5-åring gör, och min man är ledig... gör vad en 5-åring gör. Jag funderar på att be min familj om en hand, men det gör jag inte. Jag är mamma. Jag har helt klart det här.
Medan jag skurar golvet överväger jag en kort stund att sova medan jag är där nere. Jag kanske övertar och utmattar kryddade kryddor, men jag fortsätter. Lika bra som mina hundar var i sina städa ansträngningar, de är inte lika effektiva som jag; inte min familj heller. Det är därför jag bestämmer mig för att ringa in resten av mitt besättning för att hjälpa till med röran, eller för att hjälpa till med matvarorna, för att hjälpa till med lunchen, eller för att hjälpa till med allt. Min
Första stunden som jag höll min son, visste jag att han förtjänade mitt bästa. Min plan hade varit att dela vården av mitt spädbarn som ett rättvist och lika utbyte med min man - som om vi delade allt annat i vårt äktenskap. Sedan reste sig en överväldigande känsla (jag menar, annat än hunger) från min mage, och jag visste att jag behövde vara den perfekta mamman för min perfekta pojke. Jag lärde mig snabbt att jag var bättre på att bli mamma än min man, så jag sköt honom åt sidan och tog hand om det hela.
Det tog lite tid att hitta mitt steg. Ett tag, msängen förblev oförberedd (i hopp om att jag en dag kan smyga in några ZZZ) tills långt efter min sons nyfödda fas. Men det var under den tiden som jag ständigt kände ett starkt inre tryck för att ge moderskap mitt allt. Stadigt blev jag min sons allt: hans tvättstuga, kock, hushållerska, personlig shoppare, modekonsult, sjuksköterska, life coach och leverantör av konstant ostknäck. Min mammas hjärna byggdes för multitasking, och min perfektionistiska själ byggdes för att få det gjort perfekt.
https://www.instagram.com/p/BxXZtpgjpOfGEPwEikae1ZkZJxBh_fVkJU5oVo0/
Perfektionism lämnar lite utrymme för misstag, och jag har märkt att det också ger ännu mindre utrymme för sömn. Jag träffar mål och driver igenom olyckor utan att misslyckas. Jag är den enda i huset som kan laga min sons lunch som han vill och vika sin kläder korrekt. Det råder ingen tvekan om att om jag skulle anförtro en uppgift åt en annan människa skulle det se ut som om våra hundar hade tagit över världen. Det beror på att det vid de sällsynta tillfällen jag har anförtrott en uppgift till en annan människa, det har sett ut som om våra hundar har tagit över världen.
Jag förstår att jag kan vara mycket kritisk när det gäller viktiga livsteman som t.ex. barnunderkläder som fälls och kasta-filt placering. Efter år av mommande, Jag har hittat det mest effektiva systemet för vår familj, och det känns tryggt att växlarna i vårt hushåll fungerar smidigt. Å andra sidan undrar mina fräsande fötter hur det skulle vara om jag någonsin sätter mig ner. Jag vet att min man skulle hjälpa om jag frågade. Men jag skulle behöva fråga. Sedan kommer jag ihåg hur många gånger jag bröt mitt motto ”Jag har det här”-bara för att bevittna att mitt livs och hushålls väloljade redskap stannade. Förra gången jag bad min man att laga middag? Det tog så lång tid att det blev frukost.
Fem år in i hela denna mammaroll, den inre perfektionistiska pushen driver mig mot... maximal utmattning. Lägg till ytterligare ett jobb på min lista, så blir jag direkt stressad och överväldigad. Lämna en sked på disken, och jag känner att jag måste flytta ett godståg till vår diskmaskin. Istället för att ta en stund för att vila,Jag väljer att organiseraså jag kan känna mig fulländad något.
Jag kanske har fulländat att ta hand om min familj, men jag håller på att ta hand om mig själv.
Men om jag ger upp att vara där för min familj och istället jobbar på att vara där för mig själv, överger jag det moderliga inlägget som jag lovade att behålla. Dammkaninerna hoppar inte in i garaget av sig själv, och jag tvivlar på att jag kan lära mina hundar hur de ska bädda vår säng. Ändå känner jag mig mer och mer som det där temperamentsfulla pilotljuset på min spis. Innan mitt eget ljus slocknar måste jag hitta ett sätt att släppa taget - och be om hjälp.
Varje gång det faktiska pilotljuset slocknar kommer min man in för att tända det. Jag måste be min familj att tända min.
Att vara perfektionist kan ha sina positiva punkter, men på den negativa sidan, det håller mig isolerad. Jag saknar roligt med min familj och vila med mig själv. Min inre strävan efter perfektion stoppar en stor glädje från att kika genom min världs snäva växlar. Det kan också hindra min familj från att vara en familj.
Att hjälpa varandra är vad det är att vara familj. Deras hjälp kanske inte ser perfekt ut, men jag kan se kärleken bakom ansträngningen-och jag vill verkligen inte beröva dem från att hitta glädje i strumpfällning och kökstädning. Faktum är att jag har lärt mig att att släppa in min familj är ett hälsosammare sätt för mig att vara där för dem. Becursäkta att jag har gjort alltför dem, jag har tagit den viktiga lektionen ifrån min 5-åring. Det är en lektion jag behöver lära honom, och en som jag gärna vill lära ut. Jag tror faktiskt att jag skulle vara perfekt på det.
