När min 41-åriga make dog av lymfom blev jag kvar av en 36-åring änka mor av fyra: en 3-årig son och 17-åriga trillingar, mina styvbarn. (Vi hade full vårdnad om en och delvis vårdnad om de andra två.) Efter min mans dmitt liv var i kaos - ekonomiskt och känslomässigt. För att göra saken värre hade min man varit en konkursbankman och lämnat oss bara skulder.
Morgonen efter hans död, Jag fick samtal från telefonsäljare som bad om min döda make. Det var nyfiket att höra deras reaktioner, från sympati till förlägenhet, när jag berättade att han hade dött bara timmar innan. Jag hade varit närvarande för hans död, och jag spelade om scenen om och om igen i mitt huvud varannan minut för första veckorna - sedan var femte minut och var tio, och så vidare tills efter några månader var det bara en gång a dag. Det var som ofrivilligt Groundhog Day eller Rysk docka erfarenhet; Jag var tvungen att lära mig att leva igenom och kring det för att få tillbaka mitt liv.
Det var en stor åldersskillnad mellan mitt biobarn och styvbarn; tonåringarna var på väg att avsluta gymnasiet och komma in på college. De behövde självständighet; min treåring behövde dock rutin (och en stabil mamma). Jag försökte mitt bästa för att ge dem båda.
Under de första månaderna gick jag igenom vardagen och grät när min treåring sov. I den åldern har de inget begrepp om döden; idag säger min son att han inte har något medvetet minne om sin pappas bortgång eller om att jag sörjer. Tonåringarna, som under tiden hade varit borta hos sin mamma under vintersemestern när deras pappa hade gått, hade oändliga frågor om hans sista dagar och timmar. Min styvson gick till en sorg stödgrupp. Vi återbesökte alla dödsscenen och diskuterade olösta frågor med sin far långt in i sina vuxna år. Jag berömmer alla fyra barnen för att de klarade det genom dessa år (utan arresteringar eller drogproblem eller tonårsgraviditeter, antingen - jag känner mig lycklig).
Min styvson fann att hans stödgrupp för sorg var till nytta. Många andra föredrar och svär vid individuell sorgrådgivning. När det gäller mig, drog jag till mer okonventionella behandlingar under de första månaderna och åren (och eftersom jag var trasig och "terapi" i detaljhandeln var inget alternativ). Jag gjorde allt från reiki till massage till akupunktur. Jag såg energiläkare, psykiker, astrologer, kristallarbetare. I dabbled i eteriska oljor. Jag samarbetade med stödjande vänner med barn. Många av dem välkomnade min son och mig att följa med på deras semester med dem. Jag kasta alla negativa människor i mitt liv, även om de var familj.
När jag blev änka hade jag varit ute av arbetskraften i flera år: först efter att min son föddes; då som vårdgivare till min döende man. Jag visste att jag måste få ett jobb. Och jag visste att alla böcker om att förlora en make rekommenderar inte fatta några stora ekonomiska beslut inom det första året. Tja, jag lyssnade inte på det rådet. Istället startade jag en misslyckad språkskola med en kvinna som jag knappt kände. Det varade inte; snart var det advokater inblandade och några otäcka utbyten med min före detta affärspartner.
Som tur var fick jag ett jobberbjudande, fastän Jag var överkvalificerad. Jag var tvungen att be anställningsansvarig övertitta på mina referenser och faktum att lönen var mindre än hälften av det på mitt tidigare jobb. Jag sa till honom att jag var på väg ut från sorg och behövde vara med människor. Jag visste att jobbet skulle hjälpa - och jag hade rätt.
När jag kände mig grundad igen började jag volontär för flera ideella organisationer som var viktiga för min sena make. Jag upplevde redan den nyfunna friheten och den självuppfinning som de flesta kvinnor inte uppleva förrän deras 70- eller 80-tal-efter ett 50-årigt äktenskap, med vuxna barn. Jag, å andra sidan, hade bara varit gift i sju år, och jag hade ett barn.
När min son började förskolan kom han hem en dag och förklarade: ”Alla i min klass har en pappa. Gå till kontoret tomogå och ta hem en pappa. ” Aj.
När min son var sex och jag hade varit änka i tre år försökte jag hitta min son en ny pappa - men det gick inte. Jag kanske borde ha väntat täntlängre tid att gifta om sig. Jag kanske borde ha varit det valigare. Kanske var min ”make -radar” helt enkelt på avstånd.
Och även med alla mina bästa ansträngningar var det år innan jag kunde känna verklig glädje i mitt liv igen efter min mans död. I slutändan var det mina barn - särskilt den lilla killen - som räddade min rumpa. De hindrade mig från att gå över kanten.
Med dem fyra hade jag inget annat val än att hålla mig jordad. Jag var tvungen att hålla min familj rullande framåt - och det gör jag fortfarande. Det är så enkelt som det: rulla framåt.
