Alla har minst ett förhållande som slutade under otillfredsställande omständigheter. Det behöver inte nödvändigtvis vara romantiskt heller - detta kan hända med en vän, kollega eller familjemedlem också. Och om det var romantiskt är detta mer än bara "spök" efter några datum. Efter sådana här situationer kan du söka stängning.
Men vad är stängning? Det är en term som kastas runt mycket, ibland för att legitimera varför det tar oss så lång tid att komma över någon - någon form av magiska ögonblick eller anslutning eller uppenbarelse från personen som skadade dig som får dig att må bättre om hur saker och ting fungerar slutade.
För några månader sedan träffade jag någon jag inte sett på nästan sju år i namnet "nedläggning". Det var någon jag aldrig riktigt kom över, någon som skadade mig på ett sätt som har fastnat för mig hela tiden. År av hat mot honom dämpades till intensiv ogillar och förde honom till bakhuvudet.
Mer: Varför har färre vänner på gymnasiet stora fördelar
Naturligtvis var det då han kom i kontakt från ingenstans och sa att han skulle vara i New York och fråga om jag ville träffas. Först ignorerade jag hans budskap, fast besluten att inte öppna den där burken med maskar igen. Men när jag tänkte mer på det (och diskuterade det i terapin) insåg jag att jag kanske har möjlighet till något få människor får: den ständigt gäckande stängningen. Det var trots allt han som ville se mig; Jag hade kontroll över situationen. Jag kunde låta honom veta hur jag kände, se om jag fick en förklaring och om jag inte var nöjd med interaktionen kunde jag lämna - helst inte sämre än innan vi träffades.
Bortsett från min terapeut var alla andra jag nämnde denna plan för mindre än entusiastiska. De ställde mig allvarliga frågor om vad jag hoppades få ut av att träffa honom och hur jag skulle hantera det om det inte gick som jag ville. Jag vet att de var oroliga för mitt välbefinnande, och jag såg absolut deras poäng, men jag visste också att jag förmodligen inte skulle få denna möjlighet igen.
Allvarligt talat, vad är stängning?
För att få ett bättre grepp om hela begreppet stängning pratade jag med Dr Adam Fried, en klinisk psykolog som praktiserar i Scottsdale, Arizona. Han tror att stängning existerar, men beror på hur du definierar det och hur du tror att det kan uppnås.
"För mig är det inte ett allt-eller-ingenting-koncept", säger Fried. ”Jag tänker på stängning som att uppnå en psykologisk acceptans eller känsla av att lösa en situation eller upplevelse. I relationer tror många att uppnå en sådan upplösning kräver en "sista" konversation (eller konfrontation) med en tidigare romantisk partner, men enligt min erfarenhet, detta kräver noggrann övervägande om personen är psykologiskt redo, deras förväntningar på samtalet och vägning av eventuella risker och fördelar. ”
Till exempel kunde jag träffa den här personen, och snarare än att kunna kompensera för att inte ha en tillfredsställande slutsats kan det hända något som får mig att må ännu värre än jag gjorde tidigare. Det är klart att jag inte ville ha detta resultat.
Mer: Att prata om psykisk hälsa är bra - Att investera i psykisk hälsa är bättre
Stängning för många innebär att förstå orsakerna till att ett förhållande slutade och lösa känslorna i samband med denna uppsägning, förklarar Fried.
"I mitt arbete betonar jag att nedläggning ofta börjar med att undersöka dina egna känslor för situationen och utvärdera den känslomässiga effekten av ett förhållande som slutar", säger han.
Känslor om ett uppbrott kan påverkas av en mängd faktorer, förklarar Fried. Några av dessa kan vara personliga, som hur du reagerar på förändringar, varför detta förhållande var särskilt meningsfullt, vad det betyder för dig att vara i ett förhållande (och ensam) och dina förväntningar och förhoppningar om framtida. Andra viktiga komponenter har att göra med det faktiska förhållandet, inklusive relationens varaktighet och intensitet, oavsett om det fanns barn eller det fanns ett formellt åtagande (som äktenskap eller att leva tillsammans) och förhandla sammanflätade liv (som delade vänner, aktiviteter eller till och med arbetsplatser).
Det som också är intressant är att i vilken utsträckning du känner att du måste ha stängning kan också ha att göra med din personlighet. Enligt Fried har forskare studerat ett koncept som kallas "behov av stängning", och även om detta inte är exklusivt för romantiska relationer, är det har att göra med personens tolerans för tvetydighet och i vilken utsträckning de tenderar att försöka minska osäkerheten genom snabb och bestämd domar.
”Många som uttrycker ett starkt behov av nedläggning i ett förhållande kan känna ett behov av att lösa eventuell förvirring om varför ett förhållande slutade och försöker förstå orsakerna till uppbrottet, särskilt om de misstänker att det utlöstes av något de gjorde, tillägger Fried. "Andra kan söka stängning eftersom de tycker att det är oerhört viktigt för den andra personen att förstå varför deras handlingar var sårande."
Mer: Varför soliga dagar faktiskt gör min ångest värre
Tips för att få stängning
När människor vill söka stängning genom ett samtal med en tidigare partner, uppmuntrar Fried dem att överväga följande:
- Tänk på anledningarna till att du vill ha ett avslutande samtal och dina mål. Vill du se till att personen förstår din ståndpunkt, eller hoppas du få klarhet i orsakerna till uppbrottet? Det är också viktigt att överväga om du hoppas (medvetet eller inte) att ett efterföljande möte kommer att resultera i försoning. Detta kräver ett ärligt samtal med dig själv om dina känslor och mål.
- Vad förväntar du dig att hända efter detta samtal och är dessa förväntningar rimliga? Tror du att denna konversation kommer att resultera i att den andra personen blir övertygad av dina argument och uttrycker ånger för tidigare handlingar? "Jag uppmuntrar kunder att överväga vad det skulle betyda för dem om den tidigare partnern höll med dem eller uttryckte ånger eller omvänt om de var oense och behöll sin position." säger Fried.
- Om riskerna överväger de möjliga fördelarna, kan dina mål för nedläggning nås utan att faktiskt ha en konversation? Till exempel kan mål om psykologisk acceptans och upplösning uppnås genom andra metoder, till exempel att skriva öppna brev (brev som inte nödvändigtvis skickas), rollspel eller bearbetning av känslor relaterade till förlusten av förhållandet genom att ompröva tankar, känslor, förväntningar och övertygelser om relationer och den romantiska partnern med en terapeut.
Om du är nyfiken träffade jag personen som beskrivs ovan och det känns som att jag fick stängning. Jag höll inte tillbaka med att prata om varför jag var besviken på hur saker och ting slutade tidigare (några cocktails hjälpte till med detta) och fick svar och en ursäkt - i huvudsak var det det bästa fallet. Jag är också medveten om att det kunde ha gått fruktansvärt fel och är tacksam att det inte gjorde det. Men totalt sett hjälpte erfarenheten mig att gå vidare.
