Min nana dog av cancer när jag var 12. Hennes sjukdom hölls hemlig för mina yngre kusiner och jag tills de mycket sena stadierna, och ingen av oss gick till begravningen. På gränsen till tonåren minns jag att jag blev arg över att jag inte fick gå och att beslutet var fattat för mig. Jag kände mig berövad chansen att säga adjö till henne. Jag kunde inte ens komma ihåg när jag såg henne senast för jag hade ingen aning om att det skulle bli min sista.
Mer:Hur man pratar med sina barn om skrämmande saker
Jag vet att mina föräldrar gjorde vad de tyckte var bäst för mig, och nu när jag själv har barn kan jag förstå vad det var svårt att ringa.
Eftersom död är skrämmande - att tänka på det, prata om det, förbereda sig för det. Att prata med barn om döden är definitivt uppe med saker vi önskar att vi inte behövde göra men verkligen inte kan undvika. Och du ska verkligen, verkligen inte försöka undvika det. Du kanske tror att du skyddar ditt barn genom att hålla D-ordet utanför all konversation, men döden är obestridlig, och om du inte hanterar frågor direkt kan du orsaka mer skada än nytta.
”Det är viktigt att prata med barn om döden eftersom de redan är utsatta för det - i media såväl som i verkligheten när ett husdjur eller en person dör. Det är väldigt förvirrande och upprörande för dem, säger psykiater Dr Carole Lieberman berättar Hon vet. "Om du ger barn intrycket av att döden är något de inte borde prata om, måste de stoppa alla sina känslor, och det kan bli ett allvarligare psykologiskt problem senare."
Hur påverkar döden barn?
Dödens effekt på barn beror på deras ålder eller känslomässiga mognad. "I allmänhet kan barn under 7 inte förstå begreppet död", säger Lieberman. "De tittar på tecknade serier eller spelar tv -spel där karaktärer skjuts eller dödas på andra sätt och dyker sedan upp igen."
Äldre barn kan få mer uppfattning om dödens beständighet och kommer att uppleva ett brett spektrum av känslor när en älskad dör, inklusive förvirring, nyfikenhet, sorg och ilska. "Tonåringar kan reagera med ilska eller agera som om de inte bryr sig om att den älskade dog", säger Lieberman. "Men detta är helt enkelt deras psykologiska försvarsmekanism som skyddar dem från att känna och visa deras smärta."
Kickar igång konversationen
Alla samtal om döden bör vara åldersanpassade, aldrig ge mer tydlig eller detaljerad information än barnet kan behandla på ett hälsosamt sätt. ”Låt ditt barns frågor vägleda dig om hur mycket information som behövs eller önskas, var försiktig lyssna verkligen på dessa frågor och upprätthåll snäll, mild ögonkontakt under diskussioner, ”klinisk psykolog Dr Carla Marie Manly berättar Hon vet. För att hjälpa dem att acceptera döden som en naturlig del av livet föreslår Manly att man hänvisar till livscykeln, som visar att alla saker (buggar, blommor etc.) har en begränsad livslängd.
Manly rekommenderar att du funderar lite över inställningen och tidpunkten för dina konversationer. "Se till att ditt barn inte är hungrigt eller trött innan du har den här viktiga diskussionen", säger hon.
Även om det är viktigt att inte dölja dina egna äkta känslor för ditt barn, är det lika viktigt att prata med ditt barn när du är i ett lugnt, icke -reaktivt tillstånd. ”Uttrycker sorg och sorg är OK, men gör det på ett sätt som validerar för ditt barn ”, säger psykoterapeut Jodi Aman berättar Hon vet. ”Om du visar rädsla för döden kan detta ha en varaktig inverkan på dem. De märker allt. Om du är rädd för döden tror de att det är något att frukta, vilket ökar deras ångest och stress. ”
Mer:Vad man inte ska säga till en sörjande förälder - och vad man ska säga istället
Vad ska man säga - och vad inte att säga
Försök att motstå frestelsen att berätta för ditt barn att det ”kommer att bli bättre snart” eller att ”det var tänkt att vara det här sätt." "Det är alltid bäst att undvika att försöka berätta för ett barn vad man inte ska känna", säger klinisk socialarbetare Monique B. Berättar Jones Hon vet.
Jones tror att varje hänvisning till tro i omedelbara efterdyningar av en död är inte till hjälp för barn. "Detta kan skapa ilska och ilska genom att säga till ett barn att de inte ska känna som de känner för sin förlust", förklarar hon. "Det du vill göra är att erkänna och bekräfta det oundvikliga som händer och sedan försäkra barnet om att det är okej att känna som de känner för det."
Hjälp ditt barn att hålla kontakten med sin älskade genom att dela goda minnen. "Tala om hur stolt den personen skulle vara över dem och hur de förändrade deras liv", säger Aman, som också rekommenderar att göra något för att hedra den avlidne, som att plantera ett träd, ge barnet ett minnesmärke (som ett smycke eller ett klädesplagg som de minns sin älskade njuter av) eller donerar till en välgörenhetsorganisation som hade en speciell betydelse för sin älskade ett. ”Ångest kommer med maktlöshet, och att göra något motverkar detta. Det är ett positivt sätt att kanalisera sorgen, säger hon.
Om du diskuterar döden för att barnets förälder är dödligt sjuk, hjälp dem att förstå att de inte lämnas ensamma och att andra kommer att vara där för att ge bra vård, säger Manly. Försök att vara ärlig mot barnet samtidigt som du ser till att informationsnivån är åldersanpassad.
Manly rekommenderar att du använder öppna frågor-till exempel "Hur mår du just nu?" och ”Vilka tankar är har du? " - under ditt samtal för att skapa ett säkert, uppmuntrande utrymme för ditt barn att dela sina känslor. Betona vikten av att nå ut till hjälp när du är ledsen eller mår dåligt inuti - oavsett din ålder.
Avsluta diskussionen genom att försäkra ditt barn om att du är tillgänglig för frågor eller tankar som kan uppstå när som helst. Med andra ord, konversationen är inte över.
"Det är viktigt att ditt barn vet att du som vuxen och deras vårdgivare är" säker ", säger Manly. ”Ditt barn kan vara rädd för att du snart kommer att dö och att de sedan lämnas ensamma. Låt ditt barn veta att de är trygga och älskade. Det här är varje barns högsta behov. ”
Begravningens dilemma
Det finns inga hårda regler för barn när det gäller begravningar, säger Lieberman. ”När du beslutar om ditt barn ska delta på en begravning, tänk på deras ålder, psykologiska mognad, hur nära de var till personen som dog, oavsett om det kommer att vara en öppen eller stängd kista och vad du har berättat för dem om död."
Mer: Varför jag föder upp hackare i en håll-till-egen-värld
Pratar med barn om döden kommer aldrig att bli en enkel eller trevlig upplevelse. Resurser som kan hjälpa dig att vägleda ditt barn genom tider av sorg inkluderar Barnrummet, Hoppens resa och De medlidande vännerna.
