Farföräldrar och presentgivning: de får mig att frukta julen som en resa till gynekologen.
Jag är ingen otacksam dotter. Jag har tur som har mina föräldrar i mitt liv och i mina barns liv. Jag vet att det finns några saker som är inneboende i mor- och farföräldrar: kakor före middagen, att hålla sig uppe före sänggåendet och att allt blir förstört.
Men morföräldrar och deras galna överdrivna gåva? Bara sluta.
Mer:Använd inte tomten som ett hot: En mammas varningssaga
Vill du köpa mina barn leksakspistoler och svärd? Säker. Du kan aldrig ha för många Nerf -vapen. Köp min pojke en prinsessdocka? Hur som helst, jag är progressiv. Julgodis? Super. Dessa sockerplommon hamnar i mammas personliga lager.
Jag är inte den föräldern som håller en lång lista med regler om vad mina barn kan och inte kan leka med. Jag har bara en enkel regel:
Sluta köpa mina barn så mycket skit.
Jag har två 5-åringar. Delning? Snälla du. För att minimera blodsutgjutelse har vi i stort sett två av allt. Vårt hus flyter på med två av allt. Vi har många saker. A. Massa. Av. Grejer.
Varje år frågar morföräldrarna vad våra barn vill ha till jul. Varje år är svaret ”de behöver inget. ” Och ja, jag vet att svaret kommer att flyga utan farförälder någonsin.
Men det är utom kontroll.
Mer: 20 anledningar till att tomten på hyllan inte rörde sig igår kväll
Öppning presenterar förekommer i vågor. Efter att ha öppnat 10+ presenter blir mina barn trötta och gnälliga... och det gör jag också. Presentförpackning samlas i en hög som når mina barns öron. Små barn förstår inte varför de inte direkt kan leka med alla glänsande nya saker. Och eftersom det alltid kommer fler från mor- och farföräldrarna, rycker vi deras förmåner från sina små tassar innan de knappt har fått chansen att titta på det och stöttat på ytterligare ett paket dem.
Morföräldrars presentgivning har blivit så överdrivet att det suger roligt ur presenter. Vi har smugit några saker under trädet och dolt ut dem senare (vilket är omöjligt för äldre barn). Gissa vad mina barn får till jul i år? ERECTOR Set som har suttit i garaget i tre år som någon trodde skulle göra en bra present till en 2-åring.
Och ja, jag vet att det är galet för mig att förvänta mig att farmor inte köper en eller två julklappar. Men 11 presenter, plusen julstrumpa, plus en gallon hink godis? Nej. Kanske godiset. I som choklad.
Kärleksfulla mor- och farföräldrar: Om dina vuxna barn ger dig specifik vägledning för barnbarn, ge akt på (särskilt om du bad om förslag i första hand). Om du får detaljer om speltitlar eller specifika leksaker, använd den. Om det inte är din grej att bekämpa folkmassorna för att hitta Barbies vän Chelsea med rött hår och fjärilsvingar, tala eller be mig visa dig hur du använder Amazon.
Mer: 16 Bedårande listiga gåvor barn kan göra själva
Och av kärlek till Rudolph, om svaret på ”vad vill lite så-och-så till jul”Går ungefär så här:
“Mamma, mina barn har massor av leksaker men inga byxor. De har inga byxor. Kanske ett Target -presentkort?”
Sedan, farföräldrar, översätts inte denna typ av uttalande till "köp min unge en Storm Trooper i storlek med en treåring.”
Kanske är lite familjekommunikation på sin plats. Känn till detaljerna om hur dina barnbarn ”gör tomten” eller kanske till och med hur de gör inte. Kommer en extra strumpa att rubba familjetraditionens äppelvagn? Om ditt vuxna barn föreslår en viss leksak som ditt barnbarn inte kan leva utan, betyder det då att hon antar att du köper den och stryker den från hennes lista? Kommer det att finnas ett litet barn som gråter salta tårar av besvikelse på julmorgonen eftersom tomten inte tog med Power Ranger -grejen som hans lilla hjärta önskade? Du kommer förresten inte att hitta det barnet. Han kommer att begravas under en fyra fot hög med omslagspapper och rosetter.
Mer: Mammas kontroversiella julkort visar upp den lilla pojkens pistol
Jag föreställer mig att vara en morförälder är en av de största glädjeämnena i livet. Jag hoppas att jag får uppleva det en dag. Men sakta ner din rulle på de överköpta, farföräldrarna. Kanske är det vi verkligen vill att vi ska umgås med dig och återuppleva några av våra egna julminnen som barn.
Så nästa gång du hör raden "vi behöver egentligen ingenting" kan du bara tänka på att vi menar det. Vi behöver du... minus 36-tums Storm Trooper.
