När de medicinska experterna har sagt sitt är det dags för en annan sorts expert - en riktig mamma - att höra av sig. Nu kan du få en riktig uppfattning om vad som händer efter att din baby kommer.
Väckningssamtal
När du föreställer dig ditt barns födelse vet vi att du har goda avsikter. Du föreställer dig det magiska ögonblicket när du försiktigt väcker din partner från sömnen. "Det är dags" viskar du - utom i din fantasi ser du ut som Gloria (Sofia Vergara) i Modern familj. Och du ser fortfarande drop dead underbar ut på slutet av din fantasi, när du tar tag i din partners hand, ler mot läkarna och sjuksköterskorna i det sterila rummet och skjuter ut ditt barn till världen. Fantasin slutar förmodligen där.
Vi tycker att det är sött.
Vi tror också att du kan dra nytta av en liten smak av verkligheten, och eftersom vi redan har fått några barn erbjuder vi här några praktiska efter förlossningen råd som du så småningom kommer att uppskatta.
Lita på oss.
En timme efter bebisens födelse
En timme efter att du har fött är du förmodligen redo att ta din första resan efter förlossningen till pottan (ja, du måste nu kalla det en "potta" tills ditt barn fyller 27). Rädslan du kommer att känna för närvarande kommer att få din arbetsångest att verka positivt trivialt.
Men så småningom måste det som går in komma ut - och du måste släpa din floppiga kropp från sängen och in i badrummet. Där får du en liten plastflaska. Sannolikt kommer ingen att förklara vad den här mystiska flaskan är till för, för det skulle indikera en nivå på omtanke och hjälpsamhet som människor sällan kommer att visa dig, nu när du är en mamma och inte längre är gravid person.
Tja, vi är här för att berätta för dig: Det är faktiskt en "peri -flaska", och du ska fylla den med varmt vatten och spraya den på dina nedre områden medan och efter att du kissat.
Sluta inte läsa.
Det här är så viktigt, oavsett hur löjligt du tycker att det låter. Om du försöker kissa utan att göra detta, önskar du att du var död. Och om du tror att du faktiskt kommer att göra det torka dig själv efter att du kissat, då är du en sjuk, sjuk kvinna, och vi vill inte vara vänner med dig längre.
Var noga med att ta med dig peri -flaskan hem från sjukhuset. Du behöver det i ungefär en vecka. Kanske mer.
Avstå också från alla förutfattade meningar om att kissa i duschen. det är inte ett dåligt sätt att gå, åtminstone för första gången du går. Och medan du håller på kan du lika gärna gå vidare och släppa alla dina andra förutfattade meningar om människor som gör saker annorlunda, för, min lilla chickadee, du är på väg att lära dig det stora lektion av Om det fungerar och ingen dör är det OK.
En dag efter bebisens födelse
Så nu har det gått en tid. Du har fortfarande ont och du vill att det ska sluta. Du har förmodligen blivit avstängd från din läkemedelsförsörjning nu, och du är inte nöjd med det.
Vi förstår.
Ett sitzbad kan hjälpa dig. Du kommer i ett badkar med några centimeter av det hetaste vattnet du kan stå ut. Om det här låter tilltalande, gör det. Ett annat förslag: Doppa en tvättlapp i trollhassel och bara sticka den, ah, vart det än gör ont. För estetikens skull rekommenderar vi en mörkfärgad tvättlapp, och förmodligen en billig som du inte har något emot att slänga efteråt. Men det är ditt beslut.
Vi har också hört att det kan göra hela upplevelsen så behaglig att hålla den trollhassel-nedsänkta duken i kylen, så att den gränsar till olaglig aktivitet. men vi testade faktiskt inte detta. Vår vän gjorde det dock, och vi litar på henne - men klandra inte oss om du inte hittar Nirvana i din tvättlapp.
Två dagar efter bebisens födelse
Vid det här laget kan du inte längre undvika den stora pottresan - den under vilken du - hur kan vi säga det här delikat? - gör nummer två. Du kan gråta allt du vill, men så småningom kommer du att behöva möta den tortyrkammaren i porslin, och du kan lika gärna ta över det så att din mage blir orolig.
Se till att du är väl hydrerad. Ät mycket russin, kanske en cole slaw (det är råkålen du vill ha). Fråga din läkare eller barnmorska om ett avföringsmedel. Lite beskärsaft är inte heller en så dålig idé och lägg ner bananerna efter att du fött. Ingen mening med att göra saker tuffare (eller fastare) än de måste vara.
Lägg på en tallrik ungefär fem av de mjuka våtservetterna du använder på din dyrbara babys botten och mikrovågsugn dem i cirka 10 sekunder. De kommer att bli heta, och de kommer att hinna svalna innan du behöver dem, men var försiktig. Ta med dem in i badrummet. Lås dörren och berätta för din betydande andra eller vilken god person som helst som tittar på barnet att du har fullt upp och inte kan störas under den närmaste tiden. (Om du fortfarande är på sjukhuset och inte kan övertyga sjuksköterskorna att mikrovågsugna dina servetter, kör dem helt enkelt under mycket varmt vatten innan du börjar.)
Nu, här är ett faktum att du bara måste ta på dig tro. (Kom ihåg att vi aldrig har ljugit för dig om någonting, och vi kommer inte att börja nu.) Du kommer inte slita isär dig när du går på toaletten. Du kommer inte att riva ut dina stygn om du har stygn. Du kommer inte att riva upp ett stort, gapande hål i kroppen och blöda ihjäl på toaletten. Du kan känna lite obehag (med vilket vi menar smärta), men du kommer inte att dö i badrummet.
Gör vad du behöver göra, ta sedan dina varma servetter och bada försiktigt, försiktigt. Dra eller dra inte om du inte känner dig särskilt sadistisk. Använd din peri -flaska generöst och dutta sedan igen med en ny torkduk. (Förresten - spola inte våtservetterna om du inte är så uttråkad att du behöver avleda en hopplöst blockerad toalett.)
Du gjorde det! Du är väldigt modig, och vi är väldigt stolta över dig.
Tre dagar efter bebisens födelse
Vid det här laget är du förmodligen hemma, och du börjar kanske känna att du kanske kommer att leva, och kanske kommer du till och med att räkna ut det här mamma någon gång under de kommande 27 åren eller så.
Nu är en bra tid för oss att påpeka att om du fortfarande gör mycket ont och din vårdpersonal säger att du mår bra, kanske du vill fråga om ett litet glas vin är OK. (Vi sa inte att du borde snooka dig, och vi rekommenderar inte detta som ett dagligt botemedel. Ibuprofen eller acetaminofen kan vara ett bra alternativ, men det kan sägas att ingen av dessa två är lika kul.)
Det blir bättre för varje dag
Vi förväntar oss inte att du kommer att memorera - eller ens tro - allt vi säger till dig, men vi hoppas att du åtminstone kommer att spara den här artikeln och hänvisa till den när du behöver den. Och kom ihåg: Vi är alltid här för dig, och ärligt talat är vi glada att du inte ser ut som Sofia Vergara.
Vi tycker att du är ännu snyggare.
Mer om dina förlossningsdagar
6 Stressfria viktminskningstips efter förlossningen för nyblivna mammor
Vad du kan förvänta dig vid din förlossningskontroll
Symtom på förlossningsdepression
