Att förlora ett eftersökt barn missfall, dödfödsel eller medicinskt baserad uppsägning är förödande och traumatisk. Om någon nära dig går igenom detta undrar du förmodligen vad i helvete du kan säga eller göra för att visa att du bryr dig - och om du gör något av det faktiskt bara kommer att göra saker värre. Frågan är särskilt relevant den 15 oktober, Nationella minnesdagen för graviditet och förlust av spädbarn.
För många människor kan standardpositionen vara undvikande, vilket är ett naturligt svar på deras eget obehag. ”Ibland undviker vi att nämna förlust som om man ignorerar det gör att det inte är så, säger barn- och familjepsykolog Dr Vanessa Lapointe. "Men det är ett stort, gapande hål i denna förälders liv."
Infertilitet och förlust förespråkar Justine Froelker, som har gått igenom infertilitet och också har förlorat tre spädbarn, håller med. "Undvik inte ämnet eller ta inte upp det eftersom du inte vill påminna oss om vår sorg", säger hon. ”Du kan påminna oss; vi lever i det och med det varje dag. Fråga oss hur vi har det från en kärleksplats. ”
Här är fler sätt du kan hjälpa någon att hantera förlusten av en bebis.
Ge praktisk hjälp
När föräldrar sörjer har de ofta inte energi att ta hand om vardagliga saker som att laga mat, göra sysslor och ta hand om andra barn eller husdjur. Genom att lämna måltider eller betala för en städare, barnvakt eller hundvandring kan du ge praktisk hjälp som kommer att göra den här gången lite lättare, säger Bina Bird, legitimerad äktenskaps- och familjeterapeut.
Leta inte efter ett silverfoder
Eller ett ljus i slutet av tunneln eller en anledning att vara tacksam. ”Även nära och kära med de bästa avsikterna kan ibland säga saker som inte är till hjälp för en sörjande förälder”, säger Jaime Filler, legitimerad äktenskaps- och familjeterapeut. "Att försöka uppmuntra en sörjande förälder genom att dela framgångshistorier om andra föräldrar som har lyckats födas efter en förlust kan göra att en förälder som upplever förlust känner sig frustrerad och inkompetent."
Undvik att säga saker som "allt händer av en anledning" eller "Gud behövde en ängel". Och börja inte meningar med "Åtminstone ..." eller "men ..." eftersom det inte hjälper. "Sympati får oss bara att känna oss mer ensamma", förklarar Froelker. "Välj istället att öva empati och säga något så enkelt som," Det här suger. "
Ta dina ledtrådar från föräldern
Ibland vill en sörjande förälder prata om sin förlust, och ibland inte. Och detta kan förändras från en dag till en annan. Det är viktigt att låta den sörjande föräldern ta ledningen. "Att helt enkelt fråga" vill du prata om det? "Kan vara ett bra sätt att testa vattnet", säger Filler. "Om du inte får ett uppmuntrande svar kan du säga till din älskade att du är där för att lyssna när som helst när de känner för att prata om det."
Försök inte att göra det bättre
Någon du älskar upplever en förlust av liv, och det behöver inte göras bättre. "Det måste förstås som fruktansvärt och hemskt och förödande", säger Lapointe. "Det är OK att sitta i det tillsammans med föräldrarna som kämpar."
"Fråga oss vad vi behöver och ha det bra när vi säger att vi inte är säkra", säger Froelker. "Ta det som tillåtelse att bara vara med oss."
Lyssna - så länge de behöver dig
Ibland, vad en sörjande förälder behöver är någon som är verkligen lyssnar på vad de säger. "Låt dem känna hur de känner för det för tillfället (hopplöst, arg, bedövad, ledsen, rädd, etc.)", uppmanar Mallika Bush, äktenskap och familjeterapeut. "Lyssna på deras historia om vad som hände så många gånger som de behöver berätta det."
Fira det liv som var - eller nästan var
Sörjande föräldrars känslor om huruvida ett ofött barn var ”levande” kan variera, men för många, att barnet fanns - även om det bara är i embryonal form. Och det ensamma är något som kan firas. "Hänvisa till barnet vid namn om det fanns ett namn", säger Lapointe. ”Prata om de förhoppningar och drömmar som var knutna till det barnet. Om barnet levde, även under en kort tid, berätta historier om honom eller henne. ”
Fortsätt att dyka upp
Det finns ofta mycket stöd direkt efter förlusten av en bebis, men människor fortsätter så småningom med sina liv. Under tiden arbetar den älskade fortfarande genom sin sorg - och kan känna sig isolerad. "Fortsätt att nå ut till din älskade som lider", säger Bush. "Planera att se dem i minst sex månader efter förlusten."
Kom ihåg årsdagar
Föräldern kommer aldrig att glömma barnets förfallodatum, födelsedag eller död årsdag. Ta kontakt med dem på de svåra dagarna. "Ett kort, några blommor, gå på en promenad med dem eller till och med bara en text om kärlek kan hjälpa din älskade att inte känna sig så ensam i smärtan och ensamheten att komma ihåg förlusten", säger Bush.
Kom ihåg framför allt att din älskade inte kommer att förvänta dig att du tar bort deras sorg. Vad du burk göra är att hålla dem sällskap, hjälpa dem att normalisera sina känslor och vara en konsekvent, stödjande och omtänksam närvaro.
För mer information och råd har Mommies Enduring Neonatal Death (M.E.N.D.) en lista över spädbarnsförlustorganisationer erbjuder stöd för missfall, dödfödelse och förlust av barn.
En version av denna berättelse publicerades ursprungligen i februari 2018.
