Bor med tonåringar kan ibland få dig att känna att du är förälder till en verklig Regina George oavsett vem du är (ja, även du, "cool mamma"). Det ena ögonblicket kan du skratta med dina tonåringar, och i nästa kan du befinna dig mitt i en skrikande match. När din värld börjar snurra kan du till och med undra: "Vad i helvete hände för att avbryta detta?" Även om det svaret varierar, vårt pengar är på detta: Du ställde en fråga eller gjorde ett uttalande som indikerade att du ville att dina barn skulle göra något de inte gör tycka om. Det kan ha gått ungefär så här:
Tonåring: Jared fick hela klassen att skratta idag när han gjorde ett roligt intryck under historien.
Du: Oj, jag slår vad om att det var roligt! På tal om klass, har du avslutat ditt projekt som ska på fredag?
Tonåring: Du är bokstavligen Antikrist. Det är därför jag inte kan prata med dig om någonting.
Oj, höger? Hur ska vi lära barn att ta ansvar och följa upp sitt arbete (än mindre ha någon form av positiva relationer med dem) om vi inte ens kan ha en enkel diskussion om läxor utan att de går vidare
genomsnittligt tjejläge?Mer:Dessa DIY Chore Charts kommer att göra rengöring kul (Ja, verkligen)
Vi pratade med fem proffs - från terapeuter till föräldrakoachter - som försäkrade oss om att samexistens med tonåringar samtidigt som de lämnade värdefulla livslektioner inte behöver vara smärtsamt. Nedan har vi samlat deras tips om hur du gör ditt hem mindre av ett slagfält och mer av ett gemensamt utrymme.
Sätt dig själv i deras position
"Så mycket av det vi gör med våra barn, oavsett om det är avsiktligt eller inte, kommer som en kamp om kontroll och makt," förälder-tonåring relation coach Fern Weis säger. Tänk tillbaka på när du var tonåring. Det fanns förmodligen stunder när du också kände att världen var ute efter att få dig oavsett hur irrationella dessa tankar kan verka i efterhand. För att hjälpa tonåringar att känna sig mer bekväma föreslår Weis att vi ändrar vår inställning när vi driver dem för att ta mer ansvar med saker som hushållsarbete och läxor.
"En av de saker jag föreslår att föräldrar gör är, snarare än att säga, 'Du gör det här, och du gör det', är att skapa lite inköp till denna process," säger hon. "Inköp kan komma från att ha en brainstorming med dina barn där du sätter dem ner och säger" jag kan inte göra det här ensam. Det fungerar bättre när vi alla deltar. Så, låt oss göra en lista över alla saker som måste göras här. ’Du uppmuntrar att delta i listan och du redigerar inte alls. Det spelar ingen roll om det är löjligt eller underbart eller orimligt eller orealistiskt, du skriver ner varenda sak för om du inte gör det kommer dina barn att komma tillbaka och säga, 'Om du inte tar mina förslag, fråga mig inte nästa tid.'"
Genom att involvera tonåringar i denna process ger du dem byrå, vilket i sin tur får dem att känna sig mer investerade i dagliga familjeaktiviteter.
Rhonda Moskowitz, en föräldratränare som springer Praktiska lösningar Föräldrarcoachning, tror att förändring av hur du pratar med dina barn i slutändan kan omforma din övergripande syn. "När föräldern skiftar, skiftar barnet", säger hon. "När det du märker är det som är fel, får du mer av det. Men om du börjar märka vad du uppskattar eller vad som går bra, även om det bara är lite smått, börjar du se mer av det. Det du fokuserar på växer. ”
Dessutom kan din tonåring känna sig som en värdefull, inte betungande del av familjen förbättra deras övergripande psykiska hälsa samtidigt som du gör dig mer medveten om de kamper de kan vara inför. "Tonårens psykiska hälsa minskar, med ångestsjukdomar och depression båda ökar," Dr Melissa Deuter, psykiater och författare till Fastnat i den sjuka rollen: Hur sjukdom blir en identitet, förklarar. ”Men överraskande nog vill några av de mest drabbade barnen hjälpa sina familjer. I sanning finns det ett komplext förhållande mellan att ha drivkraften att åstadkomma något och att må bra. Å ena sidan, när en tonåring känner kärlek, kanske hon inte är motiverad att samarbeta. Å andra sidan skäms en tonåring som vet att hon inte tar initiativ och hennes självkänsla lider. ”
Om din tonåring fortfarande verkar avlägsen eller ointresserad av att vara en del av familjen, kan det vara en indikation på att det finns det något mer väsentligt på gång - mentalt eller känslomässigt - som kan vara värt att övervaka eller ta upp med professionell.
Mer:Hur man lär ett barn att säga "jag är ledsen" (och verkligen menar det)
Lär dig att acceptera misslyckande
Här är något som ingen av oss gillar att höra, men det är alltför sant: förändring tar tid. Så mycket som vi alla skulle vilja säga något en gång och se våra barn följa upp utan att vi behöver fråga, måste du förstå - och vara OK med - verkligheten att detta kan ta år att hända.
Tyvärr gäller detta tänkande inte bara för hushållsuppgifter som att rengöra disk eller tvätta. Du måste också tänka på att dina barn kan blåsa av sina läxor, sluta öva på sina instrument eller bli lata under fotbollsträning. För många är den naturliga instinkten att automatiskt göra vad vi kan för att våra barn ska lyckas.
”Otaliga gånger har jag sett föräldrar kämpa för att slutföra elevernas uppsatser och stora projekt natten innan uppdragen är klara ”, certifierade skolläraren och privatläraren Gaye Weintraub säger. ”De rusar till skolan för att ta med glömda gymkläder, läxor och musikinstrument, och de hantera alla aspekter av tonåringens liv, så tonåringen upplever aldrig konsekvenserna av att inte vara det beredd. Vissa föräldrar tror att hjälp på detta sätt förhindrar att deras tonåring blir för stressad, men verkligheten är att föräldern inte kan följa med barnet till college eller sitt framtida jobb. ”
Weis håller med. När hon var skollärare säger hon att bekymrade föräldrar skulle berätta för henne att om de hade känt till ett test eller ett projekt skulle de ha sett till att deras barn hade studerat eller arbetat hårdare. Men i stället för att sparka dig själv för att inte vara på toppen av dina barns uppdrag, är detta det "perfekta tillfället för dig att låta ditt barn känna konsekvenserna" av deras handlingar, förklarar Weis. De måste lära sig att alla handlingar, inklusive passivitet, har ett pris.
”Du måste förstå att ditt barn kommer att göra misstag, och du måste leva med det och inte försöka ”Rädda” dem... Det kan ta år innan dina barn inser att de måste göra något, säger Moskowitz. "Men vi måste låta dem möta resultaten av sina egna val, för om vi inte gör det berövar vi dem en möjlighet att lär dig... Det är verkligen svårt att se ditt barn misslyckas, att ställa upp för att falla sönder... men det är deras bästa lärare. ”
Mer:7 saker jag sa att jag aldrig skulle göra som förälder - som jag gör nu
