Ah, föräldraskap och alla dess känslor. Saker som kärlek, glädje och sedan skuld, oro och den sjuka rädslan i magen att du gör allting fel och din barnet kommer att hamna som en korsning mellan Dennis the Menace och en av de 70 -taliga sitcom -barnen som hamnade på fel sida av lag. Minsun Park vet att ingen förälder är perfekt... och hon bevisar det här i sin spalt, Parental Discretion. Läs vidare!
Pro brottare i träning
Våld i hemmet är ingen skratt - om det inte begås av en fnissande 8 1/2 månaders bebis mot sin mamma. Jag ber att detta bara är en fas eftersom lektiden med min son börjar likna Romper Room och mer som WWF Smackdown varje dag.
Men till skillnad från falsk tv -brottning är smärtan och straffet alltför verkligt. Jonah älskar inget bättre än att bita, smälla, peta, klia, huvud-rumpa, slå, nypa, sparka, klo, dra hår, knä, svepa, jäpa, brottas och krossa mig vid varje tillfälle. Inte konstigt att jag har blivit affischbarn för BMS - och nej, jag syftar inte på tarmrörelser, utan på misshandlat mammas syndrom.
Om min son hade ett brottningsnamn, skulle det vara The Vulcanizer eftersom Jonah har en version av Vulcan Nerve Pinch så hård att det skulle få Mr Spock att gråta av avund. Dessutom gillar jag den fina, otäcka ringen av namnet. Men i stället för att applicera den på nacken, går Jonahs variant skoningslöst för de mer ömma vittlesna som mina bröst, hår eller den ömma huden på undersidan av min arm eller mitt ansikte. Och när han väl får dig i det där skruvliknande dödsgreppet är du nere för räkningen.
Som ett brunt bälte i tae kwon do karate har jag gjort min stora del av att sparra mot manliga motståndare dubbelt så stor som jag har blivit slagen mer än jag vill erkänna. Ändå har jag aldrig upplevt den typ av fysiska straff som min pojke kan dela ut. Även om han bara är en flygvikt och bara kan krypa bakåt, vinner han fortfarande varje omgång. Han uppnådde nästan en TKO när han slog mig över huvudet med en Lamaze -pyramidskramp av plast så hårt att mina knän knäckte.
Barnböckerna hävdar att smäll och skakande leksaker är milstolpar i utvecklingen som illustrerar nyfikenhet kring hans omgivning. Min son hoppade uppenbarligen över det kapitlet eftersom han har utvecklat sitt eget mycket enkla lakmusprov för en bra leksak. Bra leksak = passar i munnen eller ger tillfredsställande ljud när man slår mamma upp och ner på huvudet - det tillfredsställande ljudet är den ihåliga resonansen av leksaken som träffar min skalle, blandad med mina smärtor och ångest.
Dålig leksak = passar inte i munnen och lämnar inga synliga hälsor eller ärr när man slår mamma upp och ner på huvudet. Även om jag har gjort mitt bästa för att eliminera de "bra leksakerna" från leksaksbröstet, är det inte lätt. Även de mest oskyldiga saker som Dr Seuss -böcker är dödliga vapen i min sons knubbiga händer. Efter att nästan ha tappat ögat på ett bokhörna hanterar jag "Green Eggs And Ham" som om det är gjort av radioaktivt plutonium.
Faktum är att jag har lärt mig så många värdefulla stridstekniker av min son, stormästaren själv, att det är ett stort slöseri med att ta karatekurser. Tack vare honom överväger jag att skriva en Robert Fulghum-inspirerad tome med en preliminär titel, "Allt jag verkligen behöver veta om självförsvar som jag lärde mig av min bebis." Jag delar med mig av några utdrag.
1. Håll alltid din motståndare på tok. Överraskningselementet är en avgörande fördel, oavsett om det betyder att de ska tappas eller sänkas genom att verka följsamma eller ofarliga. Spädbarn har en orättvis fördel i detta avseende. De lockar dig närmare och närmare med sina förtjusande tjafs och förföriska leenden tills du är i slående räckvidd.
Jonah är mästerlig på att använda sin sötma som ett vapen. Han väntar tills vi slappnar av och gör något gosigt som att amma. Han stannar upp och tittar upp på mig med ett leende så sött, jag kommer att känna mitt hjärta smälta som sockervadd i en klibbig hand. Jag sticker ut tungan och gör ett ansikte. Han kommer att gurgla och skratta, och sedan snabbare än en kobraslag har han båda händerna på tungan och slår mig nära. Detta leder oss till nummer två ...
2. Kom nära din motståndare. Innan jag vet vad som händer är de knubbiga nävarna intrasslade i mitt hår och han gnager i mitt ansikte. Desorienterad och med fruktansvärd smärta skriker jag och fläcker genom huset som Tippi Hedren från ”Fåglarna”. Förutom i stället för en rabiat mås, har jag en galet skrattande bebis fäst vid mitt huvud. Det kanske bara går i familjen. Min avlidna pappa brukade skryta om hur han slet bort sin egen farfars skägg från ansiktet vid en ålder av 11 månader. Den stackars mannen brukade ha ett långt, snöigt vitt, Fu Manchu möter ZZ Top -typ skägg i decennier tills han träffade min pappa - den mänskliga hårborttagningen.
Även om det här låter kontraintuitivt, om du är stor av en mycket större motståndare, är din bästa insats att komma in så nära som möjligt. Detta låter dig inte bara slå och sparka; detta tränger ihop den stora brutalen så att de inte kan förlänga sina längre lemmar för att slå tillbaka. Låt dig inte luras av hur söt och hjälplös din baby ser ut. Visst är de avväpnande hårlösa och tandlösa, men även om naglarna är papperstunna är de knivskarpa. Och även om deras tandkött är mjukt och rosa, kan de fortfarande utöva 60 pund per kvadrattum. Fråga någon ammande mamma.
3. Fortsätt röra på er. Om din första stans eller spark inte ansluter, fortsätt skjuta iväg och glöm inte att bobba och väva. Mästare Jonas små näsor av ilska är en sådan suddighet av frenetiska rörelser att jag omöjligt kunde blockera eller parera varje slag. Jag brukar bära honom när han attackerar så jag har verkligen bara en hand fri att försvara mig själv. Ännu en beräknad strategi från hans sida.
4. Artikulera. Inom kampsport är att säga ”ki-yai” eller skrika ett sätt att fokusera din energi eller ”chi”, skrämma din motståndare och även varna för hjälp. Naturligtvis är de flesta bebisar naturliga på att skrika högst upp i lungorna och min son är inget undantag. Det finns inget mer desorienterande än att få en bebis som skriker i örat medan du kämpar för att fly och fly - långt, långt borta.
5. Stanna inte förrän din motståndare är neutraliserad. Och slutligen, när din motståndare är nere, avsluta jobbet och se till att han/hon är immobiliserad. Uppenbarligen räcker det inte med att jag vrider mig på golvet och faller ner av smärta. Jonah gillar att förolämpa skada med ett sista överfall av kroppsvätskor när jag är nere. Allt trassel och spänning brukar få honom att antingen bajs, kissa, kräkas, spotta eller dregla på mig. Ibland hanterar han alla fem på en gång.
Men än så länge har jag haft tur. Jag vet om någon som fick sina två framtänder slagen när hans babyhuvud stötte honom. Min blåmärken kommer att blekna, håret växer tillbaka och mina repor läker. Tyvärr är jag rädd att det enda bestående beviset är att alla mina videofilmer från hemmet kommer att se ut som ett bisarrt utdrag från en utnyttjande realityshow du skulle se på Fox -nätverket med titeln "When Babies Attack." Jag vet inte om den kvalificerar sig som en tv som måste ses, men åtminstone har jag plan B om bokidén faller igenom.
