Tankmotorn slog mig hårt i sidan av huvudet. Min man och jag tittade på varandra, bedövade och min 2-åring lät ett konstigt skratt som vi aldrig hört tidigare. Vad hände med vår son? Han hade aldrig avsiktligt skadat någon tidigare, och nu kastar han leksakståg på oss?
"Gå till ditt rum!"
Kravet sköt från min mun innan jag ens kunde tänka på det. Min chockade småbarn föll till golvet i tårar, och jag bar honom in i hans rum själv.
Detta var första och sista gången jag satte någon av mina barn i en time-out.
Mer: 4 saker ditt barn bör lära sig på daghem
Som föräldrar längtar vi efter att göra det bästa för våra barn. Men så många av oss snubblar runt i mörkret och försöker hitta vår egen väg mitt i en flod av föräldraskapsbloggar, experter och samhällsförväntningar - och allt detta vid en tidpunkt då vi ser ökande nivåer av föräldrautbrändhet när vi försöker ta oss an superhjälteliknande roller.
Expert för barnutveckling Dr Deborah MacNamara berättar för SheKnows att en av anledningarna till att föräldrar lutar sig åt separationsbaserade strategier som time-out är att "de är genvägar när du är bråttom eller utmattad, och du lägger inte tid på att titta på ett barns känsloliv... vi går efter det beprövade utan att titta på de skadliga effekterna-och många av dessa är osynlig och dyka upp senare.”
Trots att de delas ut med de bästa avsikterna, finns det allt fler bevis för att time-out kan leda till varaktig skada. Enligt Dr. Daniel J. Siegel, klinisk professor i psykiatri vid UCLA, time-out kan skada föräldrar-barnrelationer, minska a barnets förmåga att lära sig empati och hälsosam problemlösning och kan faktiskt urholka beteendet i långa loppet.
Så varför fortsätter så många föräldrar att använda dem? Varför var förvisning min första instinkt efter att min son kastade sin leksak mot mig?
"Det är enkelt att säga [time-out är] bara om snabbkorrigering", säger MacNamara. "Jag tror faktiskt att det djupare svaret är att föräldrar... är rädda för att om de inte reagerar i stunden, de inte gör sitt jobb, och deras barn inte kommer att bli OK. Om du pratade med föräldrarnas hjärta är detta bekymret. Men det här är föräldrar som bryr sig väldigt djupt. ”
Mer: Hur man föräldrar till ett utåtriktat barn
Dilemmat med att skriva denna artikel är att det inte finns någon magisk teknik för att ersätta time-out. Min man och jag läste mycket och letade efter en "silverkula" för att hjälpa till med våra barns alltmer aggressiva utbrott.
Det vi hittade istället var just det som skickade mig instinktivt att rusa in i min sons rum efter att ha skickat honom dit. Utvecklingspsykolog Dr Gordon Neufeld berättar SheKnows, "För att hitta vila kan [våra barn] inte arbeta för vår kärlek... För att hålla oss nära måste de inte tro att de måste vara bra."
Varje svar på oönskat beteende måste hedra barnets inre värld, bevara vår relation till dem och stödja och vägleda dem tills mognaden så småningom tar över.
Det betyder dock inte att vårt enda alternativ är att krama våra barn efter att de bett oss.
Registrerad psykolog Lindsey Fiebig berättar för SheKnows att "time-in" som en beteendestrategi bevarar vår anknytning till barnet, vilket är ”hörnstenen i föräldraskapet”. Så istället för förvisning, när ett barns beteenden blossar upp, sitt med dem - eller nära dem om de behöver Plats. Prata dem genom sina känslor. Stöd dem genom vågorna. Berätta om händelsen efteråt. ”De lär sig om sina stora känslor. Du måste känslomässigt vara där för dem - du är deras sten i det ögonblicket. ”
Time-ins hjälper mig att komma ihåg några sanningar-ordet "tid" för mig betyder att jag måste ge min son min tid och att han kommer att lära sig hans tid. Ordet "in" hjälper mig att komma ihåg att han vill vara det i mina armar, i ett förhållande med mig.
Mer:Problemet med den ”begåvade” barndiagnosen
Om du inte är den familjen ser jag på restauranger vars barn sitter tyst och aldrig slickar dessertdisplayen i fallet kan dessa tre principer som MacNamara formulerar resonera med dig när du tänker på ditt barns beteenden:
- Engagera bilagans instinkter. Detta innebär att du ändrar takt när beteenden dyker upp, även när vi har bråttom. Att göra sig redo för skolan och barnet drar envist ut varje vinterkläder? Så svårt som det är, kontakta dem. Gör det till ett spel. Skratta och engagera den relationen. Nio gånger av tio i mitt hus, det är snabbare än maktkampen som skulle ha resulterat från att bara driva framåt.
- Uppmana goda avsikter. MacNamara kallar också detta "att komma före problemet." Innan en aktivitet som kan framkalla vissa beteenden, ställ frågan: ”Kan jag räkna med du?" Naturligtvis medger MacNamara, även om du har bett din förskolebarn att inte kasta sten i parken, kan frestelsen komma över alla små person. Men med den här frågan "ringer" du in dina förväntningar och skapar en plats tills deras verkställande funktion kommer online, någon gång mellan 5 och 7 år gammal.
- Hjälp dem att hitta sina tårar. Som föräldrar behöver vi fortfarande behålla våra roller - vi måste hålla gränser och leda självsäkert. Våra barn kan inte ha bara fötter på vintern. De kan inte hoppa på hunden. De måste gå och lägga sig inom en rimlig tidsram. Ibland fungerar inbjudande anslutning och lekfullhet. Men ibland, när våra barn stöter på "de saker de inte kan förändra", stöder de dem eftersom de tycker att deras tårar kan vara de mest fästvänliga, utvecklingsinriktat sätt genom striderna.
Det finns inga snabbkorrigeringar. Våra barns hjärnor är utformade för att utvecklas långsamt och ingen teknik hjälper dem att växa upp snabbare. Vårt jobb som föräldrar är att låta våra barn vila i vår kärlek, inte att skilja dem från oss när de behöver oss som mest. Det här är de hårda men vackra sanningarna om föräldraskap som jag lärde mig under de fem minuter mellan att bli påkörd av tåget och rusa in i min sons rum för att hålla honom.
