Ah, alla hjärtans dag. Medan vissa vuxna nu ser semestern som en förhärligad ursäkt för att spendera alldeles för mycket pengar på middag, godis och presenter, brukar barn vara mycket mindre cyniska. För dem är dagen inte ett kommersialiserat avfall; det är en chans att knyta meningsfulla relationer och slita på godis (RIP -konversationshjärtan). Men för varje barn som på ett galen sätt öppnar en valentin från en förälskelse kommer det säkert att finnas en annan vars hjärta går sönder när de upptäcker att Amors pil missade dem i år. Så hur gör du hjälpa ett barn genom sin första förälskelse - och till och med deras första sorg?
Krossar och krossade hjärtan är naturligtvis en naturlig del av barns utveckling, men det gör dem inte mer bekväma för barn - eller deras föräldrar - att navigera. Tack och lov erbjöd några experter några råd till SheKnows om hur man bäst hanterar spänningen och besvikelsen från barndomskärlek.
Gör: Prata och lyssna på dina barn regelbundet
Det kan tyckas att det sista ditt barn vill göra är att prata med dig om deras förälskelser. Hur öppet var du för dina föräldrar när du var i deras ålder? Men att delta i daglig dialog om dina barns liv och ge dem äkta komplimanger konsekvent kan göra de känner sig mer öppna för att dela mer sårbara ämnen med dig, säger licensierad professionell rådgivare Brandi Lewis av Nå rådgivningslösningar.
"Det hjälper att komma ihåg att din röst eller yttre validering kan bli tonåringens inre röst", säger Lewis till SheKnows.
Ju fler barn hör att de är smarta, kapabla och värdiga, desto mer sannolikt är det att de känner sig trygga och oberoende. Dessa egenskaper kommer att hjälpa när de utvecklar sina första (eller 20: e) krossar och börjar ifrågasätta om de är "tillräckligt". Ju mer självsäkra barn är, desto mindre sannolikt är det att de kommer att söka total validering från både deras förälskelse och deras kamrater.
Dessutom säger Lewis att föräldrar bör ”påminna tonåringar om att deras självvärde inte är kopplat till antalet likes eller visningar de får på sociala media." Om du gör det kan det bibehålla deras självkänsla om deras förälskelser inte stämmer överens med deras känslor eller om upplösning.
Dessutom kan du lära dig några coola, icke-krossrelaterade saker om dina barn och bli närmare dem i processen.
Gör inte: Dominera samtalet med dina personliga erfarenheter eller en agenda
Låt möta det; föräldrar tenderar att vara lite skyddande för sina barn. Det är instinktivt att vilja skydda barn från obekväma känslor som sorg. Tyvärr är upplevelsen av kärlekens känslomässiga turbulens - glädjen, sorg och varje känsla däremellan - något barn måste utstå själva så att de kan växa. Som sådan är det viktigt att föräldrar inte inleder samtal genom att ge oönskade råd.
"Mitt första råd för föräldrar när de pratar med sina barn om kärlek och saknad är att lyssna först", säger en certifierad klinisk socialarbetare Katie Austin berättar SheKnows. "Så ofta som föräldrar går vi i samtal med våra barn med en förutfattad agenda -" jag vill inte att du ska dejta dem "," du är bättre utan dem "etc. Vi lyssnar på dem med avsikt att införa eller dela vår egen agenda och saknar verkligen vad de säger. Att lyssna först är ett kraftfullt verktyg. ”
Och ja, det betyder att du helt ska släppa påståendet "Du träffar inte förrän du är 47".
Lewis rekommenderar också att föräldrar undviker överanvända klyschor så mycket som möjligt - särskilt när det gäller hjärtesorg.
"Minimera inte tonåringens upplevelse genom att säga uttalanden som" Det finns gott om fisk i havet "eller" Det kommer att finnas andra killar eller tjejer ", säger Lewis. ”... [T] en gång avfärdar ofta den här typen av råd som om du inte förstår var de kommer ifrån. Erbjud istället att lyssna och validera deras erfarenheter genom att påminna dem om att du är där för att lyssna. ”
Åh, och hur frestande det än kan vara att berätta för dina barn om att en och annan gång från juniorhögtiden krossade ditt hjärta i en miljon bitar, gör det inte. Lewis säger att den här typen av anekdoter också kan verka avvisande och genuin.
Gör: Validera ditt barns upplevelser och känslor
Är ditt barns liv bokstavligen över för att deras förälskelse inte gillar dem tillbaka? Självklart inte. Du vet att de kommer att få många krossningar och uppbrott, som alla hjälper till att forma dem till den livfulla, skiktade människa de är avsedda att vara. Men de kanske inte vet det ännu, och det är viktigt att låta dem uppleva sina känslor.
"Validera hur ditt barn mår", säger Austin. "Även om vi vet att detta bara är en dum förälskelse eller att de har det" bättre, "avfärdar inte hur de mår."
Klinisk terapeut Lynn R. Zakeri håller med om att föräldrar ska ta sina barns känslor på allvar. Att blåsa bort ditt barns känslor kan få dem att tänka på saker som "Mina föräldrar förstår inte" eller att gissa deras känslomässiga och mentala hälsa, medan det de verkligen behöver är att gå igenom de mindre än trevliga sakerna, tillägger hon.
"De kommer att gå igenom processen med sorg, förnekelse, ilska och allt, men då blir de starkare, mer motståndskraftiga och en bättre partner för sitt nästa förhållande", säger Zakeri till SheKnows.
Vid det här laget dör du förmodligen att ge upp dina egna två cent. Innan du gör det föreslår Austin att du frågar barnen om de är öppna för att höra dina tankar.
"Om de säger nej, respektera det", säger hon. ”Om de säger ja, använd det som ett tillfälle att diskutera deras förhållande; prata inte om din. Jag skulle rekommendera att använda den tiden för att prata om hur en hälsosam relation ser ut, sätt att sätta hälsosamma gränser och vikten av samtycke. ”
Och det gäller inte bara sorg. Detta råd gäller fortfarande för att prata om ditt barns förälskelser. Kom ihåg: Många barn är nervösa för dessa nya känslor och diskuterar förmodligen lika blygsamma som du. Det är ok! Det primära målet bör vara att se till att barn känner sig stöttade, validerade och älskade när de räknar ut detta ofta förvirrande kapitel i deras liv.
Gör inte: Engagera dig för mycket
Under en tid då sociala mediasidor är så lättillgängliga kan det vara frestande att göra lite snok. Gör inte. Om du gör det får du förmodligen bara dina barn att känna att du inte gör det respektera deras gränser.
Det är också bäst om du avstår från att infoga dig själv i ekvationen genom att planera för att skapa den perfekta träff-söta, samordna med förälskelsens föräldrar eller planera datum. Lämna tonårsmatchningen till John Hughes.
Det är dock OK att visa ett genuint intresse för deras förälskelse genom att ställa lämpliga frågor, som, "Hur träffades ni två?" och "Vad är några av de sakerna du har gemensamt?" Det är också rimligt till ha samtal med dina barn om samtycke och sexuell hälsa.
Gör: Hitta en positiv snurr när sorg (oundvikligen) händer
Så du har lyssnat och validerat. Nu då? Enligt Zakeri bör föräldrar också påminna barn om att de sorgliga känslorna de upplever är rimliga och faktiskt friska.
”När mina kunder kommer snyftande, förkrossade och hjärtkrossade till mig, säger jag till dem... [att] ha ditt hjärta trasiga medel de brydde sig om, de var sårbara, de tog risker och de var alla värda det, säger Zakeri säger. ”De lärde sig om sig själva; de växte, de utvecklades, de litade på-både någon annan och sig själva... Att fastna i ensamheten och självkänslan kan vara försvagande. Att se en väg ut därifrån, återuppbygga och lära sig att lita på igen är givande! ”
Zakeri säger att du också kan uppmuntra barn att se varje relation som en lärandeupplevelse.
Förhållanden är "ett tillfälle att öva för framtida relationer och att ha eftertanke om vad som fungerade och vad som inte fungerade och hur man kan förbättra för nästa gång", tillägger hon.
Kommer samtal om kärlek och saknad att bli enkla? Antagligen inte. Men förhoppningsvis, med tiden, kommer du och dina barn att känna sig mer bekväma att prata med och lära av varandra.
