Ingen förälder vill se sitt barn ha ont. Speciellt för oss som är naturliga ”fixare”, suget att ingripa och hjälpa ett barn att undvika misslyckanden kan vara en kraftfull kraft, och en som kommer med många rationaliseringar.
Exempel: Du märker att ditt barn lämnade ett projekt hemma, och du kommer ändå att åka förbi skolan senare på morgonen. Det finns ingen anledning att inte släppa det för dem, eller hur? De tillbringade timmar med att arbeta med det, och det tar dig fem minuter extra att lämna det åt dem på kontoret. Dessutom är det inte som om du gjorde projektet för dem eller något, så egentligen är den här situationen helt säker från att falla in "Helikopterförälder" territorium. Höger?
Fel. Varje barn behöver veta att de har en obegränsad källa till stöd hos sina föräldrar, som kommer att älska och acceptera dem oavsett hur illa de har misslyckats. Vad de inte behöver är att förena det ovillkorliga stödet med en sköld som skyddar dem från att misslyckas. I slutändan gör det dem bara en björntjänst. Här är sju skäl till varför.
1. Genom att skydda ditt barn från att misslyckas ger du dem en känsla av hjälplöshet.
Genom att ingripa när misslyckande verkar möjligt är det du verkligen säger till ditt barn att du inte litar på att de kan hantera situationen på egen hand. Det är ett budskap som kan slingra sig in i ett barns psyke oj så lätt, vilket får dem att tvivla på sin egen kompetens, undvika situationer där de kan misslyckas och överlag ha lägre självkänsla.
Psykologen Wendy Grolnick tog upp detta fenomen i en studie hon genomförde att jämföra mödrar med "kontrollerande" föräldrastilar jämfört med dem som var "autonomistödjande". När deras mödrar var inte närvarande, barnen med autonomistödjande mödrar "fastnade för uppgifter, även när de blev frustrerade", Grolnick skrev. Samtidigt hade barnen med kontrollerande mödrar svårt att ens överväga uppgiften framför dem och gav snabbt upp.
2. Du kan ställa in dem för ångest och depression senare i livet.
Forskning som citeras av Child Mind Institute stöder tanken att barn som har internaliserat budskapet om att misslyckande inte är acceptabelt är mer sårbara för kämpar med ångest och depression senare i livet, liksom mer sannolikt att hålla en rädsla för förändring och en ovilja att prova nya saker. Deras känsla av motståndskraft är också nedsatt, eftersom de saknar verktygen för att bearbeta misslyckanden - och har svårare att studsa tillbaka från det.
3. Och du kan också skapa en falsk känsla av rätt i dem.
Enligt barnbeteendexperten James Lehman kan skydda ditt barn från besvikelse eller misslyckande resultera i en artificiellt uppblåst förståelse för hur de förhåller sig till världen.
"När du skydda ditt barn från obehag, lär han sig att han aldrig ska behöva känna något obehagligt i livet. Som ett resultat utvecklar han en falsk känsla av rätt, säger Lehman skrev. ”Han får reda på att han egentligen inte behöver vara förberedd i skolan, eftersom hans föräldrar kommer att klaga till läraren, som kommer att sluta ringa till honom eller förvänta sig att hans läxor kommer i tid. Han får veta att hans föräldrar kommer att höja sin tolerans för avvikelser. Och hans lärare kommer att förvänta sig mindre av honom på grund av hans föräldrars ingripande. I slutändan lär han sig att konfrontera ett problem med makt snarare än att hantera det genom ansvar och acceptans. ”
4. Omvänt, genom att låta ditt barn misslyckas, lär du dem att misslyckande inte är något att frukta.
När barn tillåts uppleva det, blir misslyckande-som är en oundviklig del av något liv, och i synnerhet av något vällivat liv-inte förenat med ett barns känsla av deras självvärde. Misslyckande kan istället förstås som en möjlighet, eller åtminstone som ett bevis på att ha försökt och lärt sig något för att bli bättre positionerad för framgång nästa gång.
"När barn får misslyckas måste de ta konsekvenserna av sina handlingar (eller brist på sådana), inte skylla på andra och ta reda på hur de ska anpassa sig", förklarar Jessica Lahey, författare till Misslyckad gåva. "Det handlar om den långsiktiga visionen om vem du vill att ditt barn ska vara när de lämnar ditt hem."
5. Du ger dem möjlighet att känna ett ägande av sig själva som individer, och inte bara en förlängning av er.
Som Lahey har noterade, "Barn som strävar efter sina egna mål är mycket mer benägna att nå dessa mål och hålla sig till aktiviteter på lång sikt." Om du dessutom lägger en för stor personlig insats i ditt barns prestationer kan det vara dags att omvärdera din prioriteringar. ”Det är viktigt att vi älskar barnet vi har och inte barnet vi önskar att vi hade, [och] den kärleken är det inte baserat på ett barns prestationer," hon berättade Föräldrakarta.
6. Du förstärker budskapet om att du älskar dem oavsett vad.
Som barn kan värdet av att veta att du har dina föräldrars kärlek och stöd, oavsett vilket mätbart resultat du får, inte överskattas. Att låta ditt barn misslyckas och visa dem kärlek i det misslyckans spår är en av de mest bekräfta saker en förälder kan göra. Det lär ett barn att de räcker, utanför hur de gör mål eller vad de åstadkommer. Och det är en mycket hälsosammare plats att närma sig "Jag kommer att göra det bättre nästa gång" från. För detta ändamål, när du uppmuntrar ett barn, Lahey rekommenderar att föräldrar närmar sig hurrarop ”som en farförälder skulle göra”.
”Morföräldrar kritiserar inte tränarens strategi eller domarens samtal. Även inför pinsamma misslyckanden på fältet stöder mor- och farföräldrar sina barnbarn utan baktanke eller agenda, ”skrev hon.
7. Du kan till och med utveckla en hälsosammare inställning till misslyckande själv också.
När vi omformar hur vi närmar oss och diskuterar misslyckande med våra barn är det mycket möjligt att du kommer att upptäcka några socialt betingade attityder till framgång som du innehar - och som i slutändan har orsakat dig skada, för. När du försöker förhindra att ditt barn upplever misslyckande och smärta, vilken del av dig själv och din egen historia talar det till? Vilken rädsla har du för att misslyckas i ditt liv, och vad är det rotat i? Genom att ändra ditt förhållande till socialt förankrade attityder kring framgång och misslyckande - som i stor utsträckning bygger på prestation som ett produktionsmedel i ett kapitalistiskt system, men jag går ut! - du kanske bara går iväg med lite mer acceptans mot dig själv också.
