För två år sedan dog min dotter Cora precis innan hon föddes-under min förlossning efter en frisk 41-veckors graviditet.
Att förlora ett barn krossade mitt liv på både uppenbara och oväntade sätt. När jag försökte återintegrera mig med det ”normala” samhället blev jag förvånad över hur många människor som plötsligt verkade obekväma omkring mig. De använde sig av att recitera platituder, eller så ändrade de ämne och ignorerade mig helt och hållet.
Jag är den första att erkänna att jag inte heller hade vetat vad jag skulle säga till en förälder innan jag blev det. Och naturligtvis är varje förälder unik. Orden som tröstar en kan kränka en annan. Jag kan bara tala från min personliga erfarenhet och från den feedback som jag har kuraterat från andra kvinnor i mina skor. Även om ingen kan göra denna hjärtesorg lättare, finns det sätt att inte göra det värre.
Här är några förslag på vad du ska undvika att säga till någon vars bebis har dött - och vad jag skulle rekommendera dig att säga istället.
Mer:Hur man hjälper någon att klara av förlusten av en bebis
"Försöker du igen?"
Du känner till uttrycket "Om du först inte lyckas, försök, försök igen"? Jag blir rädd för varje insinuation att Cora på något sätt var ett "misslyckande". Dessutom är vissa kvinnors vägar till moderskap mycket längre och svårare än andra. Normalt kände jag att jag fick den här frågan av kvinnor vars barndomsresor var enkla och kampfria, och de såg en lösning som för dem lät enkel. Som någon som hade försökt i åratal, sedan hade en graviditet på heltid och fortfarande hamnade på ett begravningsbyrå, det var upprörande att ens överväga att börja om från början. Att försöka igen, även om det resulterade i en frisk baby, skulle inte ersätta Cora. Så fråga bara inte detta. Det är nyfiket, ohjälpligt och innebär en orealistiskt enkel lösning för ett komplicerat känslomässigt problem.
Försök istället: "Jag vet det här förlust har kastat en sådan skiftnyckel i dina planer för en familj. Jag är alltid här för att lyssna om du någonsin vill prata om vad som väntar dig. ”
Att hålla ämnet öppet ger föräldern ett val om var de ska gå i konversationen kontra att känna sig inbäddad att svara på invasiva frågor. Tänk dock på: Lyckliga slut kan vara svåra att föreställa sig efter en sådan förlust. Jag kunde inte ta det på allvar när någon antydde att saker skulle "fungera bättre nästa gång" eller att jag till och med var garanterad nästa gång alls.
"Vad hände?"
Jag gick igenom en fas av att vilja prata om ingenting förutom det som hände. Om en sörjande förälder vill för att prata om det, naturligtvis bör du lyssna - men jag skulle inte rekommendera att ställa denna fråga om föräldern inte frivilligt tillhandahåller sådan information på egen hand. Jag fick ibland denna fråga av människor som annars inte intresserade sig särskilt mycket för min dotter eller min sorg, så frågan upplevde mig som en dån av sjuklig nyfikenhet. Om du vill veta detaljerna om vad som hände bara för skvaller i vattenkylaren, inte för att hjälpa föräldern att bearbeta trauma, skulle jag inte fråga den här.
Försök istället: "Jag vill gärna höra mer om din son/dotter eller din sorg, så mycket som du vill dela."
Det är sällan något som lugnar det sörjande hjärtat som att erkänna våra barn för de unika, oersättliga människor de var och är. Bonuspoäng för att använda barnets namn. Jag var verkligen imponerad av en vän som läste många av samma sorgebloggar som jag gjorde i ett försök att bättre förstå vad jag gick igenom och hur jag skulle diskutera det med mig. Hon gjorde det möjligt för mig att prata fritt utan att behöva skapa så mycket sammanhang för varför jag kände som jag gjorde.
"Allt händer av en anledning" (eller "Gud har en plan")
Nej. Detta var den vanligaste och minst tröstande raden jag hört. Jag kan inte tro på någon enhet som skulle planera min dotters död, döda henne eller inte ingripa "av en anledning". Jag kan inte omfamna en gud som dödar spädbarn, så det är bättre för mig om de två inte är anslutna. Jag tyckte att denna linje var förolämpande och jag tog avstånd från dem som tyckte om att säga den. Jag skulle rekommendera att vara säker på den sörjande människans övertygelse innan du går denna riktning. För mig förstärkte det bara vårt samhällets obehag med kaos och oförklarlig tragedi.
Försök istället: "Du och din son/dotter förtjänade inte att detta skulle hända."
Jag uppskattade när vänner eller familj skulle vara trubbiga och kalla situationen vad det var: hemskt. Jag minns att jag såg en kollega för första gången efter Coras död. Han kramade mig och sa helt enkelt: ”Jag är ledsen för helvete du går igenom. Det är så orättvist. ” Jag kände mig sett och validerad i det ögonblicket.
Mer:Vad min sons terminaldiagnos lärde mig
"Det här är som när ..."
Om du inte personligen har förlorat ett barn är det förmodligen bättre att inte jämföra förlusten med något annat. För dem som inte är i denna hemska klubb är det svårt att föreställa sig smärta som skulle komma nära att mäta. En häpnadsväckande dödsfall är inte detsamma som att ett husdjur somnar eller att en familjemedlem dör fredligt i slutet av ett långt liv. I samma veva är en förlust under förlossningen efter 41 veckor inte detsamma som en missfall; Jag kan intyga att de båda är hemska, men på väldigt olika sätt. Låt varje förlust stå för sig själv för vad den egentligen var - och motstå trangen att hitta något jämförbart.
Försök istället: "Jag kan inte föreställa mig din smärta. Jag är ledsen för dig, det är verklighet. ”
Ett litet undantag från "jämför inte" -förslaget är när en riktigt, riktigt liknande historia finns. Jag var ansluten till flera kvinnor vars barn dog vid eller nära fulltid. Dessa kvinnor var livlina och förtrogna under mina mörkaste timmar. Jag behövde höra "jag förstår" från människor som verkligen gjorde det.
"Ser du en terapeut?"
Jag förstår känslan bakom denna fråga, och jag håller med om att terapi är till hjälp när du hittar en bra passform. (Jag älskar min terapeut.) Men jag kände ofta att jag fick denna fråga på ett sätt som fick terapin att låta som en lysande idé som skulle fixa allt - eller som om mina vänner kunde sluta oroa sig för mig om jag berättade att jag var med terapi. Ibland kände jag mig kastad från person till person, som om alla önskade att jag skulle ta mina problem någon annanstans. Kom ihåg: Terapin är vanligtvis en timme varje vecka eller två, och det finns många timmar att leva fram till nästa session. Det är ett verktyg i verktygslådan, det är allt.
Försök istället: "Har du hittat några hanteringsstrategier som känns hjälpsamma?" Och acceptera om det ärliga svaret är nej eller inte ännu.
Det kan ta mycket lång tid att hitta någonting som tar kanten av den råa smärtan, även för ett ögonblick. Om föräldern har ett särskilt intresse för något, överväg att uppmuntra dem att kanalisera lite sorg åt det hållet. Flera vänner uppmuntrade mig genom att ge mig tidskrifter för mitt skrivande.
”Låt mig veta om jag kan göra något”
Jag tvekar att inkludera den här eftersom den inte alls är kränkande och faktiskt försöker stödja. Som sagt, även om denna linje vanligtvis kommer med de bästa avsikterna, känns den tom för någon som knappt kan fungera. Det bedövade, sörjande sinnet har inte bandbredd för att göra uppdrag, och det vill inte tigga om hjälp. Ju mer specifikt erbjudandet att hjälpa, desto mer äkta känns det.
Försök istället: "Jag lämnar en gryta på din veranda i morgon klockan 10, jag behöver inte öppna dörren."
En kollega ordnade att någon skulle klippa min gräsmatta i flera månader. Jag får fortfarande sporadiska notiser om posten. Vänner har meddelat mig exakt när de skulle vara med sina telefoner så jag skulle inte gå till röstbrevlåda om jag ville ringa. Jag har en handfull supportrar som har hållit kontakten efter att det första utbrottet saktat ner och som inte antog att allt skulle bli bra efter ett år.
Ingenting
Ja, det finns många frågor och kommentarer som kan tillföra bränsle till den sårande hjärtans eld. Jag har dock upprepade gånger hört (och håller med) att tystnad gör mest ont av allt. Låtsas att jag aldrig varit gravid, att jag aldrig har fått barn, att jag inte har djup smärta, att allt är så normalt... att charaden är mycket svårare att hänga med än att behöva reagera på ett dåligt utfört försök att trösta. Jag förstår att på grund av hennes död vid födseln kan min dotter bara vara en idé för andra samtidigt som hon är en total verklighet för min man och mig. Ett enkelt erkännande - oavsett om det är en hänvisning till min dotter eller till min sorg - räcker långt för att sprida spänningen att låtsas att ingenting händer.
Försök istället: "Jag vet verkligen inte vad jag ska säga, men jag är så ledsen. Jag vet att du gör ont. "
Mer:Vad är en "Rainbow Baby"? Här är varför termen spelar roll
Känner du någon som har tappat en bebis? Inse att den här personen kanske inte är redo att prata ännu. Men om de är redo, lyssna utan att försöka fixa smärtan. Skicka lappen, gör grytan, hedra barnets berättelse och föräldrarnas sorg. Det är okej att känna sig besvärlig eller famla lite. Det betyder så mycket att veta att du bryr dig - och att du försöker.
