Min man och jag hade precis lagt barnen i säng, och jag nösade i soffan. Jag knäckte en öl och öppnade en bok och andades ut all ångest från dagen. Min man satte sig bredvid mig och slösa inte tid på att fråga, "Hej, tänk om jag ska spela golf på lördag med killarna?" Jag andades omedelbart in all den stressen direkt, och det blev förargelse - det heta, heta förbittring känd specifikt av hemma-mammor.
Min kropp stelnade, och jag pressade mina läppar. "Hur många hål?" Jag frågade.
"Jag menar, förmodligen hela 18", sa han.
“Visst, ”sa jag koppling min bok. ”Barnen och jag ska bara gå till min mamma’s för dagen. ”
Vi hade inga planer för den helgen, men det handlade mer om att få en paus från att försöka spela ett zonförsvar med mina då- och treåringar. Helgerna skulle vara för att spela man-till-man-vi båda i tjänst. My make visste det, och jag visste att han visste det. Och jag blev förbannad. Men a
är en hemma-mamma, du slår vad om att jag tappade upp det harset som om det var i en Heinz 57 - du vet, närn kommer inte ketchupen ut? Det kändes som en hemlighet som jag inte kunde berätta - för någon. Annars skulle jag se egoistisk ut, eller värre, otacksam. Jag menar, han varjobbar hårt för vår familj, så vi kunde, du vet, äta.Men det är sant. Harme är något som många stanna-hemma-moms hanteraoch privat för. Jag har chattat med andra SAHM, och vi har komma överens den där när vår arbetspartners är mer än fem minuter sena från jobbet, eller gud förbjuda, vill ta en drink efteråt, förbittringen tänds inom oss. Och det är enhälligt; i dessa fall, vill ta en höna till nämnda arbetspartners.
Den harmen är sann även i starka äktenskap. Min man är en hårt arbetande och en jävligt bra pappa. Han kommer inte bara hem och floppar i soffan och läser sin nattliga tidning; vi är ett stabilt team. Men jag ska erkänna det: Under en lång tid, när min man bad min "tillåtelse" att göra något extra för sig själv utanför jobbet som inte inkluderade mig, var jagförbannad.
Efter att jag spenderat lite tid vallade i förnekelse, min bästa vän gjorde dock vad bästa vänner skao: ShJag började pressa mig. Hon sa saker som "Det verkar som om du är i en funk" eller "Vad vill du börja gör för själv?”
Se detta inlägg på Instagram
Att vara mamma till en dotter kan vara tufft idag. Som feminister vill vi att de ska vara många saker... Starka. Uthållig. Oberoende - verkligen otroligt oberoende. Frisinnad. Men kanske inte överge oss för alltid, som på en annan kontinent. Den typen av frisinnade. Målinriktad. Framgångsrik. En individ-oavsett om det innebär att vara feminin, en tomboy eller något däremellan. Jag ska erkänna att medan min dotter bara är fyra, känner jag att jag redan förbereder henne för att vara allt ovan och mer. Jag ser för mig att hon är en drömmare av något slag. Kanske en konstnär, en aktivist, en politiskt förändrad politiker, den första kvinnan av någonting. Så häromdagen blev jag förvånad när jag gosade med henne innan sängen. Vi låg horisontellt i hennes säng (hennes nya sätt att sova) nösade i hennes turkosa täcke. "Vad vill du bli när du blir stor?" Jag frågade henne. "En mamma", sa hon. "Oj, det är så sött", sa jag. "Men vad vill du göra för att tjäna pengar?" "Jag vill inte tjäna pengar", bad hon. "Men hur ska du betala för att dina barn ska äta?" Jag frågade. "Bra." Hon sa. "Jag blir lärare. Och ge de små tjejerna riktigt hårda projekt så att de kan vara smartare än sina storebröder. ” Jag skrattade. "Du bryr dig verkligen inte om pengar, eller hur?" "Men mamma?" frågade min dotter. "Ja?" Jag sade. "Kan jag fortfarande vara mamma när jag är lärare?" "Självklart kan du, älskling." Jag sade. "Du kan vara vad du vill - särskilt en mamma." Medan jag har en viss vision för min lilla dotter, jag måste, jag måste absolut komma ihåg att det enda jag borde göra gällande Hennes framtid är lyssna. Hon kan vara vad hon än vill vara - det är vad sann feminism är, eller hur? Ja, jag uppmuntrar min dotter att vara Hennes. Även om det betyder att hon "inte bryr sig om pengar", och särskilt om hon "bara" vill vara mamma. #feministerkanbestayathomemoms #littlefeminist #morsdotterlove #dottermål #mykidsteachmestuff
Ett inlägg som delas av Angela Anagnost-Repke, författare (@angelarepke) på
Jag svarade samma sak nästan varje gång: ”Jag mår bra. Barnen är små. Jag vill fokusera på dem.”
Men i mitt hjärta visste jag att jag behövde mer. Och det var just därför jag kände mig så arg mot min man - för det hade han båda ett uppfyllande jobboch ett liv utanför jobbet och familjen. Utanför vår familj hade jag å andra sidan ingenting. Den hårda sanningen var vad jag behövde erkänna för mig själv: Att det är okej att vilja ha mer.Eftersom med tiden, min egen brist på identitet började att få mig att bli ännu mer arg på min man.
Så, en dag efter min väns ständiga grävling, grät jag. Jag började springa med henne. Det började som ett sätt att komma ut ur huset och träna lite. Men snart blev jag fast; adrenalinet efter a lång kör drivs me. Så småningom tränade jag för och sprang ett halvmaraton. Det var på ett de till synes aldrig-slut körningar som jag äntligen insåg något mycket viktigt: vrede är ett val. Och det hade varit mitt val - att sitta i min egen hög av självömkan. Och nu var det också mitt val att skotta mig ur den högen och göra något av mig själv.
Min man var aldrig den som höll mig tillbaka. Det enda som hindrade mig var mig själv. Mitt halvmaraton var bara min utgångspunkt - och jag har för närvarande ingen mållinje i sikte. Efter mycket introspektion och hårt arbete har jag också avslutat en annan examen och börjat min frilansande skrivarkarriär. Ja, jag bestämde mig för att det skulle bli en karriär, inte en hobby.
Ingen tar dig på allvar om du inte tar dig själv på allvar. Batt äta en SAHM kan kännas isolerat, särskilt när du inte har en aning om vad du ska göra om den isoleringen. Jag var så rädd att sätta mig själv först. Men att hålla fast vid den motviljan mot min man gjorde mig inte till en superhjälte. Och ärligt talat, att slänga det hela gjorde mig till en mycket bättre mamma.
Om ett par veckor fortsätter min man a helglång golfresa. Och jag har ingen ilska. Istället är jag upptagen med att planera mina egna saker. Jag går på två långa skrivkonferenser, och givetvis löpning. För vrede är ett val. Jag dumpade det - och jag känner mig mycket lättare.
