En av de mer uppskattade och ofta föraktade föräldrastilarna under detta decennium är bilaga föräldraskap, som placerar barnets eller det äldre barnets behov högst upp på listan. Den ständiga kontakten (bär barnet) och potentiella år av amning kan få pappa att känna sig utanför.
Är det möjligt att utöva anknytningsföräldraskap och ändå uppskatta din äktenskap?
Attachmentföräldraskap kan vara den största föräldrarörelsen under detta decennium. Medan de flesta föräldrar är överens om att etablera ett nära, vårdande band med sina barn är det slutliga målet med föräldraskap, stöder inte alla rörelsen. Nyligen skyllde rykten om upplösningen av skådespelerskan Mayim Bialiks äktenskap skylla på föräldraskapsfilosofier för anknytning. Vi undrade, vad är effekten på en mans och hustrus förhållande när barnens behov alltid sätts först?
Vad är kopplingsföräldraskap?
Den grundläggande tron bakom rörelsen för anknytning till föräldraskap är att utvecklingen av det vårdande bandet mellan förälder och barn är av yttersta vikt. Samsömn, utökad amning, bebis och bad tillsammans är bara några av de sätt som människor väljer att knyta an till sina barn genom anknytningsföräldraskap. Förespråkarna avråder till och med från mycket barnomsorg från andra än föräldrar under de tre första åren eller så.
Även om tanken på att dina barn ska älskas och vårdas verkar självklar, känner många inte att den ständiga kontakten som är kopplad till anknytningsföräldraskap passar in i deras tro eller livsstil.
"Medan effekterna av denna bindning på barn diskuteras i många yrkesmässiga och sociala kretsar, måste effekterna på föräldrarnas relation också beaktas", delar Donna Yates, en livstränare som har hjälpt människor i över 25 år. ”De flesta äktenskaps- och familjerådgivare skulle säkert ifrågasätta effekterna av denna praxis på ett äktenskapligt förhållande. Varje mellanmänskligt förhållande kräver tid att vårda varandra och öva på anknytningsteori kan på allvar skära in i den tillsammans tiden som kan betyda så mycket för varje person, ” tillägger hon.
Jobbar i tandem
Några av mammorna vi pratade med kände att deras föräldraskap - vad andra kan kalla anknytningsföräldraskap - bara känns naturligt för dem och deras make.
"Vi har precis gjort det som har kommit naturligt och fungerar för oss, förädlat det med varje [baby]", berättar författaren Kimberlee Bradford, som för närvarande väntar sitt femte barn. "Men vi är inte hardcore-push-it-down-your-throats-typer, och jag är säker på att vissa av de saker vi gör inte betraktas som AP [attachment parenting]. Jag vet inte att det har haft någon inverkan på vårt äktenskap, eftersom vi ändå alltid har kommit överens om saker, säger hon.
Janelle Hanchett, grundare av Renegade Mothering, delar sina tankar om att uppfostra sina barn med sin man. Deras familj verkar kretsa mer om varandra, inte bara kring barnen.
”Igår kväll kom jag hem vid 23 -tiden. att hitta alla mina tre barn i sängen med min man, ”delar hon. ”Alla mina barn ammades tills de var 2 år, när de avvänjade sig och jag fick min tredje bebis i ett hästkar i vardagsrummet. Den här föräldrastilen har fungerat bra för oss, men för mig följer jag inte riktigt en "filosofi" utan snarare det som känns rätt och bra och naturligt för mig, säger Hanchett. ”Jag är 99 procent säker på att vår stil med föräldraskap är anledningen till att vi har starka, självsäkra barn. Inte för att andra stilar inte kan producera starka, självsäkra barn, men i vår speciella familj tror jag att det är avgörande för oss att umgås med varandra på detta sätt. Till exempel jobbar min man mycket, så min son som får kramas mot honom varje natt är den tid han återförenas med sin pappa, och jag vet att det förnyar dem båda, säger hon.
Inte alltid lätt
En mamma vi pratade med delade att att följa det som känns naturligt för en mamma inte alltid är lätt för äktenskapet.
"Att vara föräldraskap har varit bra för mig och mina barn", säger Sandra, en trebarnsmamma i Texas. ”Men jag kan inte säga detsamma om min man och mig själv. Han var inte alls ombord med att sova alls, vilket har lett till vissa problem mellan oss två. Han ångrade sig, men till slut flyttade han till sin egen säng. Nu sover jag med barnen och han sover i korridoren. Det är en ganska sorglig situation när det gäller vårt förhållande till varandra, men ärligt talat kommer mina barn först, säger hon.
Experter väger in
Vad tycker föräldrarna om frågan? Vi frågade Dr Fran Walfish, Psy. D. - barn- och familjepsykoterapeut och författare till Den självmedvetna föräldern - att dela med sig av sina tankar.
"Ingen vet någonsin vad som händer bakom stängda dörrar i någon annans hem och äktenskap," berättar Dr. Walfish. ”Det är fullt möjligt att Mayim Bialik och hennes man båda kom överens om anknytningsföräldraskap som deras val för att uppfostra sina barn. I många fall kan detta verkligen stärka relationen, säger hon.
Dr Walfish brukade motsätta sig begreppet kopplingsföräldraskap, men hon har ett nytt perspektiv sedan hon träffade Bialik - som förklarade och förtydligade principerna för kopplingsföräldraskap.
”Hjälp dina läsare att vara öppna. Vi har blivit en nation av dom. Den positionen håller oss på avstånd från våra egna sårbarheter och möjligheten att lära och växa tillsammans, säger Dr. Walfish.
"Partners behöver privat tid för att vara någon annan än mamma eller pappa", berättar Yates. ”Om denna privata tid inte är tillgänglig eftersom barn alltid är närvarande kommer belastningen på förhållandet att ta ut sin rätt. Människor kommer inte in i engagerade relationer med tanken på att alla deras personliga behov kommer att hållas i vänteläge under de kommande 18 åren, säger hon. "Människor förbinder sig till relationer för att de får bra saker från dessa relationer och för att de tycker om att vara med och umgås med personen de har gjort sitt engagemang för."
Om du har en situation där en partner verkligen skjuter det äktenskapliga förhållandet åt sidan under en längre tid tid för att spendera mer tid med ett barn, måste den make som lämnas utanför ha känslor av försummelse.
Gina Hassan, Ph. D., är en psykolog med över 20 års erfarenhet av arbete med gravida och postpartum kvinnor och med massor av föräldrar som utövar anknytningsföräldraskap.
“[Attachment parenting] kan stärka relationen om båda föräldrarna är engagerade i denna stil av föräldraskap, glädje tillsammans i att ge till sitt barn och är engagerade i att hitta kreativa sätt att hedra och vårda deras förhållande samtidigt som de utövar anknytningsföräldraskap, säger hon. säger. ”Det kan säkert vara skadligt för en relation när partners inte båda är ombord med denna föräldrafilosofi och/eller [om] de försummar tenderar att förhålla sig till deras förhållande, men det här är inte givet för kopplingsföräldraskap - det är bara ett vanligt och olyckligt misstag, säger Dr. Hassan. lägger till.
Berätta för oss
Vad tror du? Har tilläggsföräldraskap hjälpt eller skadat ditt äktenskap?
Mer om kopplingsföräldraskap
Attachmentföräldraskap och adoption
Att skingra myterna om kopplingsföräldraskap
Är bifogad föräldraskap rätt för dig?
