Jag var en upptagen mamma till två små pojkar, 7 och 3 år, och en helt ny liten flicka. Jag var gift med en underbar make, och livet var stort. Jag var särskilt kär i min vackra 2 månader gamla nyfödda. Ibland skulle jag undra om jag älskade henne mer än mina pojkar, för jag kunde bara inte få nog av henne. Och när min mammaledighet gick mot sitt slut och jag var det på väg att återgå till jobbet, sorg uppstod och mitt hjärta värkte av tanken på att behöva lämna henne. Sedan hände den 7 april och vår söta tjej gick bort; SIDS tog henne. Tiden frös och livet förändrades för alltid.
Och sedan, mitt i sorgen, sorg och smärta, jag lärde mig att jag var gravid igen. Vad?
Under den första veckan efter hennes bortgång kändes allt som en dimma. Jag kände mig skyldig och rädd och som om jag inte var tillräckligt bra för att vara mamma. Hade jag älskat vår flicka för mycket att det här var ett straff? Men för varje negativ tanke jag kände, pressades den bort med ljus. Ju mer jag skulle vilja gå till mörkret, desto mer nåd fick jag.
Nästa vecka av det som skulle bli mitt nya liv fann jag mig själv som en mamma som hade mjölk i brösten men utan någon bebis att mata. Jag kunde inte ignorera den här påminnelsen om att mina armar var tomma och värkande. Jag besökte min barnmorska för att se om hon skulle kunna få denna värk att försvinna. Jag ville inte se min barnmorskas ansikte, eftersom jag nyligen hade lärt mig att människor verkar tycka att alla ger samma sak uttryck för varje mamma som har förlorat ett barn - och det är inte ett som jag kommer att få, även efter alla dessa år brukade. Tack och lov hälsade min barnmorska mig med en kram och ett leende, och jag visste i det ögonblicket att hon skulle bli en av de människor jag kunde räkna med på vår nya resa.
När vi satt där berättade hon vad som kunde hjälpa mig att stoppa min mjölkproduktion, men att vi behövde göra ett graviditetstest, för säkerhets skull, på grund av medicinerna.
Jag trodde att jag hade hört fel. "Vad?" Jag frågade.
Här sörjde jag efter ett barn; Jag visste fortfarande inte vad som hade hänt henne. Allt jag kunde komma ihåg var att somna henne och sedan vakna för att mata henne och hitta henne borta. Och nu blev jag ombedd att ens överväga tanken på ett annat barn. Hur kunde jag ens tänka på det? Nej, jag kan inte ha fler barn. Dessutom skulle det vara omöjligt, eller hur? Jag stod och skakade av ilska och kände att jag ville spänna i golvet. Varför kändes det här som ett svek? Jag kunde höra min man och barnmorska precis utanför badrummet fråga om jag var OK.
”Ja”, sa jag-ett svar som jag skulle lära mig på min nya resa skulle bli min mest berättade lögn.
Jag tog ett djupt andetag, kissade på graviditetstestet och mumlade under andan att det här var så löjligt. Jag lämnade över testet och satt och väntade på att höra nästa steg för att stoppa mjölkflödet. Jag tittade på min man, som alltid har varit min sten, och vi log. För en splitsekund tänkte jag på hur inte för länge sedan jag var där med honom, leende för att vi väntade.
"Det är positivt", sa min barnmorska. Jag släppte ur min dagdröm, tittade på min henne och för en sekund tänkte jag: Wow, jag tappar förståndet, eller hur?
Jag kommer ihåg att jag sa ”Vad? Positivt att ta medicinerna? ”
”Nej, ditt graviditetstest är positivt”, svarade hon. Jag kände mig svag och ett virrvarr av känslor, tänkte att det måste vara fel.
"Vi gör det igen. Snälla, ”bad jag.
I det ögonblicket, hur skulle jag ens kunna tänka mig att vara mamma till en annan bebis? Min söta flicka var borta. Jag visste inte ens varför, och här fick jag veta att jag kanske fick ett annat barns ansvar. Detta måste vara fel. Det kunde bara inte hända.
Ett annat test som tagits gav ett annat positivt resultat. Min man, barnmorska och jag satt tysta.
"Låt oss göra ett blodprov", sa jag. "Kanske skapade alla hormoner och känslor ett falskt positivt."
Två dagars väntan gick medan blodprovet skickades ut. Slutligen ringde telefonen. När jag lade på tittade jag på min man och sa att det var positivt.
I efterhand vet jag nu att vår nya bebis var min nåd. Hon var anledningen till att jag tog hand om mig själv och lärde mig att skratta igen när jag sörjde min söta flicka som jag förlorade. Jag vet att min nya bebis gav mig den styrka och kärlek som jag trodde att jag aldrig skulle hitta igen. Jag kommer ihåg att jag bad om att det skulle vara en pojke eftersom jag inte visste vad jag skulle göra om jag hade en annan flicka. Så, naturligtvis, när det var dags, sa ultraljudsteknikern: "Det är en tjej."
Vår tjej som gick föddes Jan. 3, 2006, och vår yngsta flicka, vår regnbågsbebis, föddes hemma i den mest fantastiska födelsen av alla mina barn, Jan. 23, 2007. Det finns många andra välsignelser och fantastiska saker som har bildat mig de senaste 10 åren, men mina tjejer har visat mig nådens mening mitt i sorgen.
För mer information och råd har Mommies Enduring Neonatal Death (M.E.N.D.) en lista över spädbarnsförlustorganisationer erbjuder stöd för missfall, dödfödelse och förlust av barn.
