”Jag måste fokusera på barnet och få mina behov tillgodosedda just nu. Om du ringer 2 på morgonen svarar jag inte. Hitta någon annan som kan hjälpa dig. ”
Det är orden jag önskar att jag skulle ha sagt för ett par år sedan när jag satte gränser med en gammal vän. Men istället skrek jag någon svordomsladdad version av "lämna mig ifred" och lade på.
Jag hade haft det.
Mer:Jag är en färgad kvinna och "kvinnors systerskap" inkluderar inte mig
Min vän hade depression, låg självkänsla och förmodligen några andra problem som jag vägrar diagnostisera med fåtöljer. Det stöd hon behövde var för mycket för en person, särskilt en som hade ett nyfött barn. Hon ringde när jag var upptagen med barnet eller sov eller äntligen duschade, och jag skulle sakna det. Jag skulle komma tillbaka till min telefon för att hitta ett dussin missade samtal, fem sms och en röstbrevlåda eller två, i alla hon skulle anklaga mig för att vara arg på henne, eller flörta med sin pojkvän på en fest vi åkte till sju Halloweens sedan.
Det är här du förmodligen förväntar dig att jag ska säga att hon inte alltid var så här. Men det var hon.
Vi träffades i ett psykiskt hälsodagsprogram när jag var 15 år. Vi var båda mitt i vår egen kris. Jag hade fått diagnosen bipolär och var mitt i en svår depressiv episod. Det var bara någon månad innan jag ville döda mig själv.
Vi klickade direkt och var oskiljaktiga tills jag tog examen och gick. Vi bytte nummer och lovade att hålla kontakten.
I över ett decennium ringde hon alla tider på dygnet och natten. Jag svarade alltid och satt i telefon i timmar för att hjälpa henne hitta resurser eller bara vara ett öra.
Mer: Detta är för alla "högljudda" kvinnor där ute... kom och sitt bredvid mig!
"Du kan ringa mig när som helst," sa jag till henne när hon bad om ursäkt för att hon störde mig. "Egentligen är det inget problem."
Men efter att jag fick mitt tredje barn blev dessa ord en lögn. Jag stördes. Det fanns inte längre tillräckligt med mig för alla och allt. Jag blev överväldigad.
Sanningen var att det var jag som hade förändrats. Jag började hävda mig själv och förespråka mina egna behov mer. Jag lärde mig äntligen vad mina egna gränser var och satte nödvändiga gränser med människor. Det var lättare med andra människor som jag inte kände verkligen behövde mig, men med henne var det annorlunda. Jag ville inget mer än att kunna ge henne det stöd jag hade gett i flera år. Dels för att jag älskar henne, och för att jag har varit i hennes skor.
Jag har överskridit gränserna och gjort människor obekväma när de är mitt i depression. Jag har låtit min svartsjuka och låga självkänsla få det bästa av mig. Jag har gjort uttalanden till vänner som jag ångrar. Jag har försökt skylla på att folk ska umgås med mig istället för att ärligt säga att jag var rädd för vad jag skulle göra mot mig själv om jag blev ensam. Jag förstår bättre än de flesta hur dessa beteenden kan vara ett rop på hjälp.
Att förstå att hennes beteende möjligen var en produkt av hennes psykiska sjukdom fick mig att känna mig skyldig att stödja henne även när jag ville fokusera på min nya bebis och behövde mer sömn.
Mer: Jag sålde mina smutsiga underkläder förut Orange är det nya svarta gjorde det "coolt"
Så jag offrade mina behov och behov längre än jag borde. Jag gav och jag gav och jag gav och jag gav tills jag var arg på henne för att hon behövde mig. Jag klandrade henne för den missade tiden med min nyfödda. Och så exploderade jag på henne när jag bara lugnt skulle ha hävdat mina gränser.
Och nu pratar hon knappt med mig.
Den senaste julen var den första på över ett decennium som hon inte skickade ett hemlagat julkort till mig.
Hon checkar fortfarande in då och då och låter mig veta att hon är okej. Hon kommer att fråga hur jag har det och hon kommer att uppmuntra mig att fortsätta framåt. Men lika plötsligt som hon dyker upp i mina aviseringar säger hon farväl igen. Kanske vet hon att om hon kommer för nära börjar hon korsa gränser och jag blir upprörd igen. Eller kanske är hon upprörd över att jag tjatade på henne. Jag skulle inte klandra henne. Oavsett anledning gör det mig ledsen.
Jag saknar min vän.
