Föräldraskap kan testa vår vilja och tålamod på sätt som vi aldrig drömde om möjligt. Om du inte är en av de få utvalda som är föräldrar till en mini -ängel, kan du vara bekant med att ljuga, tjata, skrika, stampa med fötter, färgning av väggar och (när de blir lite äldre) att ta bilen utan att fråga och stanna ute tillräckligt länge för att vända håret helt grå. Det finns en jättebra anledning att alla säger att det är det svåraste och mest givande jobbet du någonsin har haft.
Mer: Din dotter behöver höra detta om hennes kropp från dig, inte hennes vänner
Du kanske har funnit dig själv, någon gång, mitt i skriken på väg att säga något du visste att du skulle ångra. Och eftersom du bara är människa finns det en god chans att du har sagt det.
Det som är gjort är gjort och idag är en ny dag att leva och lära sig - föräldraexperter gav oss tio fraser som du aldrig borde säg till dina barn, oavsett hur arg, frustrerad eller direkt skrämd du är av ditt sinne kommer du över något de gjorde.
1. "Du är så irriterande/jag gillar dig inte mycket just nu"
Licensierad terapeut Crystal Rice säger att hon hör att många välmenande föräldrar använder den här frasen som ett sätt att försöka begränsa deras barns vidriga beteenden. Problemet är: Barn hör inte alltid varje ord vi säger och kommer ofta att hålla fast vid de som gör mest ont. ”Barn kommer att ta bort” just nu ”och bara höra att föräldern finner dem oacceptabla; gränsen mellan när de är ”sympatiska” och inte blir för suddiga ”, säger Rice.
2. "Usch. Du är precis som din mamma/pappa. ”
Om du jämför ditt barns fantastiska kreativitet eller förmåga att förlåta och glömma lätt med sin förälder eftersom de båda delar samma önskvärda drag, det är en sak. Men, säger Rice, alltför ofta sägs detta när barnet uppvisar ett beteende som föräldern finner ogynnsamt hos den andra föräldern. ”Alltså a barnet är en kräsen ätare och du är frustrerad, säger Rice. "Så du slänger ner gaffeln och utropar," Usch, du är lika kräsen som din mamma. "Detta skickar inte bara meddelandet att barnet blir avvisat, utan också den andra föräldern. Det skapar en klyfta där ett barn tvingas identifiera sig med eller välja en sida för att behaga en viss förälder, samtidigt som det modellerar dåliga relationskunskaper. ”
Mer:Mitt barn fick en riktig historielektion när hon hoppade över skolan
3. ”Du är så kräsen eater”
Även om ditt barn vägrar att äta mat som inte är brun eller belagd med socker, undvik att kalla honom en "Picky eater" eftersom etiketten bara kan fastna och skapa en situation där han försöker leva upp till den. "Oavsett om vi kallar ett barn för" en matematik "eller" konstnären i familjen ", kommer de att sträva efter att bli det, och andra i familjen förstärker den rollen för barnet", säger Dr Nimali Fernando, specialist på föräldraskap och matning och medförfattare till Uppfostra en hälsosam, glad mat: En steg-för-steg-guide för att sätta ditt barn på vägen till äventyrlig mat. ”När föräldrar kallar barnen” kräsenätare ”börjar barnet se sig själv på det sättet. Vi vill att barn ska tänka på sig själva annorlunda. Alla barn är "matutforskare" när vi lär oss hur man föräldrar i köket. Att lära sig att vara en äventyrlig ätare tar tid och mycket utforskning. ”
4. “Din syster är så bra på det”
Att jämföra ett av dina barn med det andra är verkligen som att jämföra två läckra frukter som odlas på motsatta sidor av planeten. Det fungerar aldrig för att motivera ett barn att stoppa ett oönskat beteende och skapar vrede och en konkurrenskraftig miljö. ”Den här typen av jämförelse är som att berätta för din andra man att din första man” var så bra på att göra rätter ”och förväntar sig att han ska ta en svamp och börja skrubba iväg i grytorna,” Fernando säger. ”Vi ber föräldrar att komma ihåg att sådana jämförelser tyst innehåller uttrycket” och det är du inte ”i slutet. Att jämföra barn är aldrig bra. ”
5. "Sluta gråta"
Det är frestande att berätta för ett barn som är tröstlöst över att inte få en ny leksak att hårdna, eller att "det är inte världens ände". Men berätta för a barnet slutar gråta är inte annorlunda än att säga till ett barn att inte känna, säger Sherianna Boyle, författare till Den medvetna förälderns guide till barns ångest. "Allt som främjar icke-känsla, främjar smärta", säger Boyle. ”För att barn ska växa känslomässigt och intellektuellt är det viktigt att de lär sig om värdet av sina känslor. Annars kommer de sannolikt att växa upp och tro att de på något sätt måste skydda sig från att känna. Detta sätter upp osynliga väggar som kan påverka självkänsla, relationer och övergripande motivation. Visst om ditt barn gråter kan du uppmuntra honom att lugna ner sig eller eskortera honom till en säker, privat plats där han kan ta sig samman. Men att säga till ett barn att sluta gråta - särskilt offentligt - kan vara förödmjukande. ”
6. ”Du är en dålig pojke/dålig tjej”
Det finns inga ”dåliga” barn, bara dåliga beslut som de antingen kan lära av med vår hjälp, vägledning och lämpliga disciplin (vid behov), eller få skam för att välja. "Detta lär barn att deras värde är beroende av utvärdering av andra", säger Boyle. ”Barn lär sig att antingen behaga eller dra sig tillbaka. Fokusera istället på val. Det finns bra val och inte så bra val; Men oavsett vad vi väljer påverkar detta inte vårt inneboende värde som människa. ”
7. ”Sug upp det, jag var tvungen att klara det”
Våra erfarenheter är våra ensamma och det vi tog ifrån dem har inget att göra med resan våra barn måste ta i livet. Att säga till dem att "suga upp det" eftersom du hade det värre värderar ditt barns upplevelse, säger Boyle. "Slutsatsen är att dagens värld är helt annorlunda än den som många föräldrar idag växte upp i", säger hon. ”Vi vet verkligen inte hur det är att vara tonåring idag. Att berätta för ditt barn eller tonåring att suga upp det får ett barn eller en tonåring att känna sig missförstådd och/eller ignorerad. ”
Mer: Tre barn med tre olika pappor gör mig inte till en "slampa"
8. “Bara om du är bra”
Basera inte belöningar på något så subjektivt som om ditt barn är "bra" eftersom ordet är ganska meningslöst och tar bort från att barn är snälla och väluppfostrade för att det är rätt sätt att vara-inte för att de får en kaka eller leksak i slutet av dag. "Allt som börjar med" bara "eller" borde "sätter barn på en skuldresa, säger Boyle. ”Slutsatsen är att berätta för ett barn att de kommer att få en godbit endast om de är bra baseras på en förälders synvinkel. En persons syn på det goda kan vara annorlunda än en annans. Dessutom påverkar en förälders humör deras beslut. Ordet "bara" innebär att de måste tjäna kärlek, godkännande eller uppmärksamhet. Med det sagt kan barn förlora en förmån om deras beteende är olämpligt. Något som, "Jag älskar dig, att slå och gnälla är inte okej. Det verkar som om arkaden inte kommer att fungera idag.
9. "Om du inte får bra betyg kommer du inte att kunna gå på college och ha ett bra liv"
Även om ditt barn agerar nonchalant och svalare än du om den här, lita på att han eller hon är rädd vid tanken på att misslyckas i livet och att denna kommentar inte kommer att göra dem framgångsrika. "Den här lägger en enorm press på barn", säger Boyle. ”Verkligheten är om ett barn verkligen vill gå på college det finns många olika vägar att utforska. Vissa barn blommar inte riktigt förrän de är ur atmosfären av grupptryck. Eftersom jag själv är högskoleprofessor ser jag många elever som inte klarade sig bra på gymnasiet som trivs i en gemenskapsinstitution. ”
Innan du går, kolla in vårt bildspel Nedan:
