Jag satt hemma på Thanksgiving Day, i ett lugnt hus utan planer. Mina lunchrätter låg kasserade på golvet, slickades rena av hundarna, medan godisförpackningar fyllde golvet. Ja, godis - utan pumpa paj i huset, var jag tvungen att hitta ett alternativ.
Jag gick inte för att besöka familj, tog inte upp vänner på inbjudningar och kände mig verkligen inte blå över att vara ensam. Jag skulle inte ha haft det på något annat sätt. De år som jag inte har mina barn på en större semester vill jag ärligt talat inte vara gäst vid ditt semesterbord. Det är inte för att jag inte älskar dig eller värdesätter dig, men det är mycket lättare att vara ensam hemma under högtider än att vara någon annanstans utan mina barn.
Äktenskapsskillnad kan vara mycket befriande, som min var. Jag har aldrig en gång önskat hans återkomst - aldrig tvivlat på att det jag gjorde för mina tjejer och min familj var det rätta. Jag visste om att dela helger, men jag visste också att 85 procent av månaden skulle barnen vara hemma hos mig. Som någon frånskild person vet, om den andra föräldern är inblandad i barnens liv, får den föräldern också semester.
Tiden från mig på semestern, 10 dagar eller så, är svårare att svälja än de fyra veckorna över sommaren. Semestern handlar om familj, och ingen i min familj är viktigare för mig än mina barn.
Som ensamstående mammor måste vi släppa taget. Vi måste lämna ut våra barn, hoppas på bilder i semesterkläderna, leende och glada, och låta dem vara med sin pappa, som också älskar dem.
Jag har mina barn i jul, så jag behöver inte oroa mig för när han lämnar dem för att öppna deras presenter eller hur länge jag har dem innan han kommer och får dem igen. Sedan har jag ytterligare sju dagar utan dem under nyår.
Du skulle tro att jag skulle vara upprymd och planera att festa med vänner, stanna ute för sent och känna smärtan 2016 nästa morgon. Men jag vill inte. Det är inte så att jag inte har inbjudningar. Jag vill bara inte.
Ensamstående mammor som måste överleva semestern fastnar ofta mellan en känslomässig sten och en svår plats. Vi vill ha en paus ibland från våra barn, men bara några dagar. Allvarligt talat, ungefär 48 timmar från dem, känner jag ett djupt ont för dem. I slutet av en vecka känner jag mig fysiskt deprimerad. Den andra delen är medan de är borta, mamma oro-mätaren är på sin högsta alert. Jag är inte där för att se till att de är trygga och glada. Jag måste överlämna dem till någon jag inte litar på-någon som aldrig var försiktig eller bekymrad över mig och mitt välbefinnande-och hoppas att han kommer att vara med deras.
Det är ett stort hopp av tro, och det är den värre delen av ensamstående moderskap, enligt min mening. Jag känner att jag måste vara ännu piggare när de inte är hemma. Jag måste vara tillgänglig, nykter och redo att gå till dem om de behöver mig med ett ögonblick.
Kanske är jag en anomali. Kanske accepterar de flesta ensamstående mammor inbjudningar och firar om deras barn är med eller inte. Kanske har jag inte kommit på hur jag ska fungera 100 procent utan mina barn. Jag kanske behöver mer tid. Jag kan bara inte göra det. Jag skulle hellre vara ensam hemma än att ta ner ditt evenemang.
Så, nej, jag kommer antagligen inte att acceptera din mycket vänliga inbjudan. Det är inte så att jag inte älskar dig och vill vara nära dig. Det är inte så att jag försöker vara oförskämd och otacksam. Det är inte så att jag försöker skada dina känslor.
Det är att när jag måste möta ett firande utan mina barn så känns det inte alls som ett firande.
