Mitt hjärta slog snabbt. Jag tänkte tävla. Jag kände att jag plötsligt var allsmäktig. På en gång kunde jag se levande förbindelser i världen omkring mig och förstå vad de alla betydde - eller så tänkte jag. I verkligheten var jag det lider av postpartum psykos. I mitt sinne var jag oövervinnerlig och till och med klarsynt.
Allt kändes sammanflätat och klart för mig. Jag ville skriva ner allt - fånga all denna nyfunna visdom i ett tidlöst kärl. Jag trodde att Gud hade "laddat ner" meddelanden till mig medan jag var vaken i mitt badrum klockan 3 på morgonen - och nu var jag tvungen att dela dem alla. Jag trodde att han hade gett mig alla svar och låst upp en ny nivå av hjärnkraft inom mig - som Scarlett Johanssons karaktär i filmen Lucy. Jag trodde att jag förstod saker som andra människor inte förstod. Jag trodde att jag var speciell. Jag trodde till och med att min telefon till och med gjorde en magisk jingel som bara jag kunde höra, och uppmärksammade mig på vikten av vad som sägs till mig för tillfället. Universum hade min rygg, och jag blev utvald. Men jag ville inte dela detta med någon eftersom de aldrig skulle få det. Hur kunde de? Så jag höll detta hemligt för mig själv, eftersom min familj började bli mer och mer orolig över mitt oregelbundna beteende.
Jag hade alltid varit någon som behövde mycket sömn för att fungera bra. Men det var innan. Jag hade blivit mamma två veckor tidigare och plötsligt kände jag att jag inte behövde sova alls. Så jag höll mig vaken, hypervaken, i tre dagar i rad.
Jag hade ingen aning om att jag upplevde postpartum psykos, a mammas psykiska hälsa störningar som orsakas av hormonella förändringar efter födseln, i kombination med sömnbrist och stressen att vara nybliven mamma.
När timmarna gick, cyklade jag in och ut ur detta drömliknande tillstånd. Ibland kände jag mig normal och helt ok. Andra gånger kändes drömmen mer som en mardröm: jag skulle vara livrädd för att väggarna pratade med mig, att krypskyttar fanns på taket eller att babyvakten "knackade" och spionerade på mig.
Jag var rädd för att berätta för någon vad som verkligen gick igenom mina tankar, för jag var säker på att de skulle tro att jag var "galen" och olämplig att vara mamma. Jag var rädd att någon skulle komma och ta min vackra flicka från mig.
När min dotter var en månad gammal frågade jag min man och mamma en morgon om jag skulle hoppa av Golden Gate -bron. Jag var legitimt nyfiken på om de trodde att det kunde fixa allt och göra det bättre. Jag var så ur kontakt med verkligheten att det inte ens registrerade mig att det här var en otroligt smärtsam och upprörande fråga att ställa mina nära och kära. Tvärtom: Jag trodde faktiskt att det här var en intelligent och eftertänksam fråga att ställa, eftersom det verkligen kändes som den enda utvägen för mig.
Jag ville desperat veta hur jag skulle få det att sluta. Hur man känner sig normal igen. Men när dagarna gick kände jag mig mer och mer hopplös och var livrädd för att ”gamla jag” aldrig skulle komma tillbaka. Den gamla jag var framgångsrik och fulländad; hon lärde till och med andra hur man prioriterar sitt välbefinnande, öva mindfulness och uppnå sina mål. Mitt fall från nåd - en mindfulness -lärare som hade tappat sinnet - var en grov och dramatisk tumla.
Tack och lov kunde jag återhämta mig helt och hållet tack vare först och främst 10 dagars inläggning sjukhusvistelse och ett intensivt öppenvårdsprogram särskilt utformat för mammor som hanterar perinatal humörstörningar. Sedan kom medicinering, terapi, akupunktur, löpning, yoga, naturläkemedel, meditation, familj stöd, självmedkänsla och att få riktigt sömn-som alla också spelade viktiga roller på min väg till återhämtning. Och idag känner jag mig ännu starkare än innan jag födde.
Efter förlossningen psykos var förvirrande, skrämmande och skamframkallande för mig-särskilt som en "typ A" -överprestator som var van att ha sina saker ihop dygnet runt. Jag var orolig att jag var permanent skadad. Jag trodde först att jag skulle hålla det faktum att jag tillbringade 10 dagar inlåsta på en psykiatrisk avdelning hemlig resten av mitt liv.
Men när jag samlade mina krafter insåg jag att en stor del av det som gör mammas psykiska hälsa störningar så försvagande är stigmatiseringen av dem. Jag ville se till att inga andra mammor kände sig ensamma i sitt lidande. Ännu mer än så; Jag ville försäkra mig om att ingen som lider av ett stort livets motgång känner sig ensam eller utan hopp. Mod är smittsamt, och jag hoppas kunna göra mitt för att sprida ett budskap om hopp och återhämtning. Det är möjligt.
Så, även om min erfarenhet av postpartum psykos var skrämmande, skamframkallande och kändes vid den tiden alldeles för permanent, det visade sig vara tillfälligt och behandlingsbart. Det markerade också en utgångspunkt för mitt passionerade förespråkande kring mammas psykiska hälsa och vikten av att utveckla ett motståndskraftigt tänkesätt. Det djupa spåret som skärs av denna personliga erfarenhet är det som gör att jag kan prata om dessa frågor med en passion och övertygelse som jag aldrig skulle ha haft förut.
