Det hela började med en välmenande bit av oönskade råd, med tillstånd av min egen mamma, en kvinna som skar sin första föräldratand i det svängande mitten av 70-talet. Efter att ha fött min äldre bror '74 fortsatte hon att brisa genom att uppfostra oss båda med Bianca Jaggers lätthet. skyndade sig förbi Studio 54s sammetrep, som inte kräver någon annan rustning än hennes silkes jumpsuit (Herren vet att Dr Sears gav ingen tröst i dem dagar).
Så här ser det i alla fall ut i efterhand för mig, en 2016-förälder till en 4-årig tjej och 2-årig pojke, båda två vid en genomsnittlig dag lyckas jag tappa min energiförsörjning som om de turas om att suga igenom en rolig Krazy Sugrör.
"Du jobbar för hårt", sa min mamma till mig. "Du springer runt som en kyckling med huvudet avskuret."
Men jag protesterade, mina barn - alla barn nuförtiden - är olika. Barn nuförtiden behöver de mer. Bättre mat, hälsosammare mat, föroreningsfri mat och orörd av Monsanto. Idrottsligor, minst fem av dem. Bekräftelse och konstant stimulans. Mobiltelefoner. Skolövningar. Hjälmar och knäskydd och armbågsskydd, herregud.
Mer:Hon är uppvuxen av tigermamman, men hon klagar inte
Självständighet och tid ensam? Min mamma har uppenbarligen ingen aning om att barn nu sitter tillsammans i grupper i skolan och lär sig genom att stjäla varandras tankar. Eller något sådant.
"De behöver ensam tid också", sa hon. "De behöver balans."
Nej, protesterade jag, min 4-åring kan helt enkelt inte spela själv. I hennes ålder uppfann jag fantomkaraktärer, kallade mig sin lärare och tillbringade timmar ensam i mitt rum och delade ut indexkort jag stal från min mammas kontor, bryta upp falska slagsmål, be fotspåren jag hörde i korridoren var inte på väg att invadera mitt personliga utrymme och dra mig sparkande och skrikande till middagen tabell.
"Det är för att jag ignorerade dig", skämtade hon. Skämtade?
Min mamma hade dock rätt. Jag var förälder med den typ av febril intensitet tennisspelare reserverar för Wimbledon. Var var njutningen? Var var den lätthet och roll-with-it lugn som mammor från förr hävdar att moderna mammor har förlorat på vägen? Och var var "me time" -föräldrarna i Me Decade verkade inte bara njuta utan förvänta sig?
Detta måste lösas.
Lösning: Jag skulle spendera en vecka med att göra allt som en mamma från 70 -talet kan ha gjort, utan de flesta av de 16 fina detaljerna. Efter att ha undersökt min egen mamma och hennes vänner från 70 -talet bestämde jag mig för att de ändringar jag skulle göra skulle inkludera följande:
- Mina barn skulle spela självständigt.
- Mina barn skulle äta ur lådor så ofta som möjligt. Ibland medan de stirrar på en tv -skärm med sockersatt komjölk som droppar ner sina hakor.
- Medan vi handlar om TV - skulle de ha tillgång till 12 kanaler, inte 2 041. Och jag skulle känna noll skuld när jag slog på tv: n på eftermiddagen, satte upp fötterna och tittade på ett vuxenprogram. En som till och med involverade "kärlek" och manligt brösthår.
- Det är inte tillåtet att sväva över dem i parken.
- När min dotter kommer hem från skolan guidas hon i riktning mot bakgården med bara en flaska bubblor och sin fantasi för att hålla henne sällskap.
- Hamburger Helper and Life spannmål - uppenbarligen.
- Ingen sms med mobiltelefon och begränsad användning av Internet under hela veckan.
Mer: Video av mamma som gör fyra barn redo för sängen lämnar Internet utmattad
Här är en sammanfattning av resultaten av mitt lilla experiment.
Mat
Jag slösar inte bort någon tid den första dagen med att presentera min dotter för Life -spannmål, den klassiska söta 70 -talsvargen förklädd i kappan av en hälsomedveten mormor tack vare smarta marknadsföringstaktiker (ett tag stod det på texten ”mest användbart protein"). Där är hon, bara hon, en skål med liv, några jordgubbar och bananer och en sked - inga dolda linfrön för att lugna hennes tarmar.
“Mamma, det här är fantastiskt! Vad är detta? Jag vill äta detta varje dag! ” Samma tjej som hatar mejeri inhalerar skålen på fem minuter platt och tappar varje droppe livsfläckad mjölk.
Nästa: lunch. Jag värmer upp rester av kycklingsoppa och sätter mig ner med en kopp te. Min dotters ansikte avslöjar att hon inte är nöjd och kommer när som helst kräva något som kräver att jag lägger ner mer arbete och visar henne hur mycket jag uppskattar att hon får en trevlig lunchupplevelse.
Dotter: ”Jag äter inte det här! Varför måste jag äta det här? ”
Jag: "Du behöver inte äta någonting, men om du inte äter det får du ingen annan mat förrän middagstid." (Lektion från 70 -talets mammor: Du serverar en måltid, och det är måltiden du serverar.)
Problemet är att 2016 års barn DGAF om allt detta och helt enkelt inte kommer att äta din dumma mat. Som hon lovade äter min dotter inte soppan och fortsätter att be mig om ett mellanmål var 15: e minut fram till middagen. Jag vill dra ut mitt hår, men jag håller fast medan jag är hemligt rädd att hon svälter ihjäl.
Hon gnäller hela eftermiddagen, ända tills den andra jag drar ut en låda med hamburgare från skafferiet och stirrar på det som om det är ett dammprov från Mars.
"Mamma, vad är det?" All hennes uppmärksamhet är inriktad på den fåniga överdimensionerade vita handsken med clownens ansikte på framsidan av lådan.
"Jag tror att det är middag."
"Oj, har vi det?" En låda med en tecknad vit handskmaskot har mer föräldraskap än jag och har lyckats få henne att glömma vårt lunchöverträff. Vad fan ska jag göra med de här grejerna nu? Kan inte konsultera Pinterest. Ring min svägerska. Slutliga svaret: cheeseburger mac bake.
Middagen är serverad. Min man faller nästan av stolen från lycka. Min dotter kan inte prata för hon är överväldigad av glädje. Detta kan vara den mest extatiska middagsupplevelsen i deras liv.
Lärdomar:
- Min man och jag slutade med att äta hela lådan Life -spannmål under tre dagar, och jag var tvungen att lova honom att jag aldrig kommer att köpa en annan låda igen. Moderna vuxna klarar inte Life -spannmål.
- Om du säger till dina barn att de måste äta vad du serverar, annars äter de inte. Men de kommer inte att svälta heller. Så småningom kommer de att ge efter, men du måste hantera deras gnäll, så välj ditt gift.
- Att ge upp Pinterest i en vecka och hålla recept enkla kommer att spara dig mycket pengar, för när i helvete skulle du använda kokosnötter igen?
- Hamburger Helper är sjukt läcker.
