Infertilitet är förödande, oavsett hur du skär det. Efter en femårig kamp med enorma fibroider och försökte alla möjliga lösningar för människan, var jag tvungen att acceptera att det fanns ingen annan möjlighet än att ha en massiv myomektomi som skulle ta bort mina fibroid tumörer, som visade sig vara lika stora som en honungsdagg melon.
Som 36 -åring befann jag mig på en affärsresa till Irland. Jag levde ett fartfylldt liv, jet-inställning över hela världen, arbetade för en motiverande högtalare. Jag hade planerat mig själv att vara i Irland den här veckan för att bli certifierad inom neurolingvistisk programmering och hypnoterapi.
Mer: Jag visste att jag var vuxen när: Jag började infertilitetsbehandling
Min första dag började precis som alla andra i ett nytt land, jag snörde på mig löparskorna, frågade receptionen om den närmaste vägen till floden och gick ut på en morgonpromenad. Detta var mitt favorit sätt att utforska ett nytt land och se landskapet. När jag nådde floden, satt jag på bron och kände mig inte så varm. Jag förkalkade detta till jetlag och-även om jag inte var övertygad om att det var allt det var-visste jag att jag hade en fullpackad vecka framför mig och inte hade tid att vara sjuk.
Jag tog mig tillbaka till hotellet, närmade mig samma reception och frågade var närmaste sjukhus var.
Den irländska akutmottagningen var inte alltför annorlunda än vad jag hade upplevt i Amerika, och efter att ha setts fick jag i uppdrag att åka över staden till ett annat sjukhus. En annan undersökning följde, och sedan en diagnos av en infekterad cysta som skulle behöva kirurgi. Detta stod inte i mitt schema, så jag bad läkaren att hitta ett annat sätt och låta mig återvända hem för operationen. Han uttryckte att han inte rekommenderade detta, men jag insisterade. Han gav mig en flaska smärtstillande läkemedel och skickade mig på väg hem för att operera.
Jag hade naturligtvis andra planer och poppade några piller och tog mig in i certifieringskursen. Jag tänkte att ytterligare några dagar inte kunde göra mycket skada och gjorde en överenskommelse med mig själv om att jag skulle få den rekommenderade behandlingen omedelbart när jag återvände till USA.
Veckan var otroligt smärtsam, och inte bara ur fysisk synvinkel. Jag hade en rasande infektion, en cysta på storleken på en golfboll och den känslomässiga intensiteten hos en certifieringskurs som var utformad för att tas under många månader, men ändå kondenseras till sex hela dagar.
Jag hade ont både psykiskt, fysiskt och känslomässigt. Jag var också mycket utbildad i att övervinna smärta och pressa igenom för att skapa det jag önskade i livet. Jag tog mig igenom kursen med 98 procent på ett av de tuffaste testerna jag hade att ta.
När jag landade tillbaka i staterna, med mina certifieringar i släp, åkte jag direkt till Kaiser för att få den nödvändiga kirurgiska processen. Efter det stundande traumat tog mitt liv en vändning till det sämre. Under ingreppet upptäckte läkaren vad han misstänkte var vanliga fibroidtumörer. Jag behövde några tester för att utesluta något allvarligare och skickades hem med en broschyr och ett planerat MR -datum.
Han sa också att om jag ville ha barn skulle jag inte vänta för länge, eftersom jag inte blev yngre och det här kunde komplicera saker.
Mer: Lågteknologiska alternativ för infertilitetsbehandling
De skärande orden var smärtsammare att höra än den fysiska smärta jag hade utstått med ingreppet. Jag ville ha barn mer än någonting i världen. Jag var hjärtkrossad. Modfälld.
Misstanken hos läkaren var korrekt, och jag fick diagnosen två fibroidtumörer, den ena lika stor som en golfboll och den andra en superboll. För att göra saken värre, använder lingoläkarna "veckor gravid" för att bestämma tumörernas storlek. I detta skede var jag åtta veckor.
Tiden gick och jag var fast besluten att bli av med dessa tumörer naturligt. Jag försökte varje sak du kunde förstå: lotioner, potions, piller, meditation, värme, is, goda tankar och tankar om att de skulle utplånas som en bomb. Bokstavligen försökte jag allt du kan tänka dig.
När åren gick minskade min förhoppning, men fibroiderna gjorde det inte. När de nådde fem månader i storlek kommer jag aldrig att glömma utseendet på min läkares ansikte. Han gjorde undersökningen och såg sedan av panik på grund av tumörernas storlek. Han gjorde detta drag som var som en framåtriktad månpromenad när han gled till sin dator med en skräckblick för att jämföra resultat med tidigare tentor. Han skällde på mig att jag hade trotsat honom tillräckligt länge, och att min hälsa var nu i fara. Jag hade inte längre något val i denna fråga och behövde akutoperationer.
Han skickade mig direkt till kirurgen.
Hennes nyheter var värre. På grund av tumörernas storlek skulle jag behöva en hysterektomi och skulle aldrig kunna få barn. De senaste åren som hanterade denna situation var som en långsam, slipande mejsling av min självkänsla, lycka och självförtroende. Det här var som att bli skjuten i magen med en kanon.
Jag grät. Jag grät i dagar.
Jag befann mig på köksgolvplattorna med min valp som slickade bort tårarna och tänkte om inte för henne, jag är inte säker på att jag vill eller kan fortsätta. Detta var det värsta som någonsin hade hänt mig och jag hade gått igenom mycket under mina år.
När jag inte hade fler tårar att gråta, bestämde jag mig för att jag skulle utöva vilken makt jag än hade. Jag sökte på Internet för att försöka hitta något alternativ som jag kanske har missat. Jag hittade en nyare och "mycket smärtsam" operation som kunde använda små silikonpellets för att avbryta blodtillförseln till livmodern, vilket fick tumören att sluta växa. Resultaten var inte garanterade och även: Det skulle minska mina chanser att få barn med 25 procent.
Eftersom min nuvarande utsikter inte var så heta bestämde jag mig för att ta risken. Operationen gick inte bra. Som annonserat var det otroligt smärtsamt och istället för att förhindra att tumörerna växte, fick de min att växa. Jag var vad som kommer efter förstört på det känslomässiga spektrumet. Det var ungefär den här gången som folk började misstaga mig för att jag var gravid. De skulle komma med kommentarer. Min lägsta låg var under en massage när jag välte och terapeuten flämtade och sa: ”Jag hade inte jobbat så hårt på dig om jag visste att du var gravid.”
Jag visste vart jag var på väg och vad jag skulle möta. Jag visste också att det sista jag kunde göra som möjligen skulle säkerställa att jag skulle kunna få barn var att frysa mina ägg. Jag hade inte resurser för att göra detta, men jag visste också att jag skulle göra vad som helst för att få detta att hända. Jag spenderade mitt liv och sparade de kommande 30 dagarna på mig själv. När det var dags att skörda, kände jag en liten empowerment som överskuggade smärtan och depressionen som hade hänt sedan detta drama började.
Liksom alla andra delar av denna process gick detta förfarande inte bra. Jag vaknade efter processen för att få veta att de inte kunde nå rätt äggstock på grund av storleken på tumörer, och de var tvungna att punktera min buk för att försöka nå vänster - och de kunde inte hämta många ägg. Sjuksköterskan berättade för mig att hon aldrig hade sett läkaren arbeta så hårt och att han verkligen gjorde vad han kunde för att få det att fungera.
Jag planerade motvilligt den massiva myomektomi som jag hade kämpat så många år för att förhindra. Detta var ett stort slag för mig och det tömde mig andligt, känslomässigt och fysiskt, eftersom min tarm bokstavligen revs upp och sedan sys ihop igen. Tumörerna de tog bort var storleken på en honungsmelon, hade kirurgen förklarat för mig.
Jag stod kvar med dussintals stygn både inifrån och ut och ett stort rött ärr som sträckte sig över mitt underliv. Jag var säker på att ingen någonsin skulle kunna älska mig med det här ärret och det livet, eftersom jag visste att det hade tagit slut.
De närmaste veckorna, under min återhämtning, blev det värre. Pojkvännen jag hade, som gav mig styrka, dumpade mig snabbt, när jag kramade hans stil med att behöva ligga i sängen hela dagen. Jobbet jag hade de senaste två åren sänkte min lön med 40 procent utan anledning och ingen varning.
Några familjevänner hyrde ett semesterhus uppe i vinlandet för Thanksgiving och pratade med mig om att gå, även om jag försäkrade dem om att jag inte skulle ha kul. Sov- och badrumsförhållandena var intressanta, eftersom vi hade detta stora master -badrum, delat mellan sex av oss. Jag var livrädd för att duscha, av rädsla för att någon skulle se mitt ärr.
Jag fick allt mod jag kunde duscha den första dagen, och min flickvän Christiana gjorde sig också redo. Hon såg omedelbart mitt enorma röda ärr. Hon flämtade och sa: "Se på ditt ärr!"
Något rörde sig i mig. Jag bestämde mig för att äga den.
Jag sa: ”Är det inte sexigt? Jag älskar det."
Jag älskar det - det påminner om en massiv kamp och - för mig - en massiv vinst. Jag kunde göra saker på mitt sätt. Jag bevisade också för mig själv att jag kunde klara vad som helst. Det har inte gått en dag där jag inte har tittat ner och älskat det ärret.
Mer: Vad är Mind/Body -programmet och hur hjälper det mot infertilitet?
