Jag har ett alter ego: Hon får sitta på flygplan själv och äta middag utan att ett barn gnäller på henne för mer mjölk (eller vill ha en plats i knät). Hon kan ta en jävligt bra selfie (aka hennes utseende är fräscht, inte Jag har inte sovit bra på fyra år), och hon behöver inte frenetiskt binda upp jobbet vid 17 -tiden. Hon är inte rädd för att alla samtal på hennes telefon kan vara dagis som säger att någon kastat upp eller denir "Örat ser ut att falla av." (Det var en lapp av eczema.) Åh, och när hon spenderar sina hårt intjänade pengar, är det på kläder för sig själv-utan skuld. Om du inte redan kan berätta, mitt alter ego valde att inte skaffa barn. Och hon är kärleksfull hennes liv.
Om du också char inte redan berättat, i mitt verkliga liv, jag do ha barn. Två pojkar, ett och tre år. De är söta, snygga och snälla. Treåringen är pisksmart, empatisk och orädd för att få samtal med vuxna.
Det är svårt att hålla mina skrytmamma-tendenser inslagna, så jag kommer inte ens att försöka göra det här. Men låt oss vara ärliga: Barn är hårda. Thej är grov. Jag är inte typen hot-mess mamma som kan röra sig genom livet "omfamna kaoset". Jag har en personlighet som styr mot ångest, så Jag fastnar ofta av överväldigandet - går igenom dagen i överlevnadsläge och ganska ofta på gränsen till tårar.Det är då jag utnyttjar min största mammahemlighet: jag fantiserar att jag inte har barn. Säker, det låter hårt. Men hör mig. Mitt alter ego (låt oss kalla henne Gessica, jag vet inte, varför inte) bestämde sig för att barn inte var för henne och att hon istället fullt ut skulle anamma en elak författarkarriär. Hon har inte bördan av dagisräkningar som konkurrerar med privatundervisning, så hon har en hel del disponibel inkomst att bränna. Som sådan tar hon grym semester.
En av mina favoritfantasier är att min man och jag jet off för skidsemester till Breckenridge eller Vail. Vi går länge, romantiska helger och bo i ett av dessa skidrum. (Tänk på: jag åker inte skidor. Det spelar ingen roll för mig alter ego, dock.) Gessica - få det här - börjar sin helgmorgon ligga i sängen och äta Rumsservice för frukost, som inkluderar en gigantisk kopp kaffe. Sedan tar hon en riktigt lång dusch och ser fram emot tränar och får massage på spaet senare samma dag. Detta är Gessicas lyckliga plats; dess min lycklig plats. (Varför det måste vara på en skidort, jag är inte säker, men jag tänker inte ifrågasätta det.)
Sidnotering: Den realistiska sidan av mig är fullt medveten om att jag inte skulle leva mitt liv så här även om jag inte hade barn. Men det spelar knappast någon roll när det är din fantasi, eller hur?
Jag ringer ofta min alternativ verklighet när jag går med min hund. Jag önskar att jag kunde zonera ut när min treåring tjatar på mig om hur han ”behöver” äppelsås just nu, men det är svårt att komma ur det ögonblicket. Så, Jag väntar på lugnare paus.
Jag är inte säker på varför Att flytta till mental-icke-barn-läge är så påverkande för mig. För flera år sedan, Jag rapporterade om en historia om uppåtsidan av negativa känslor. Det fanns forskning som tyder på det dagdrömmar kan lura din hjärna att tro att du har åstadkommit vad du än tänker dig. (Således, argumentet var att för stora mål du faktiskt vill, bör du undvika försvinner helt i daydreaming; det tappar motivationen som din hjärna kontrollerar smygande den drömmen från din att-göra-lista). För syftet med att lugna min nerver om att vara en arbetande mamma och att navigera i den världen framgångsrikt, men fantasilivet fungerar säkert.
Fram till två veckor sedan, tänkte jag den där överväldigandet var mitt fel. Om jag bara kunde släppa saker, prioritera bättre, inte höja rösten på min äldsta, då hade jag inte ångesten som gjorde att jag behövde ta en mental minut. På en tjejresa nyligen försäkrade mina två goda vänner (som också har barn) att det är normalt att jag känner att jag håller på att drunkna ibland. De kanske inte delar min skidstugfantasi, men de tar ett mer praktiskt steg; de slår helt enkelt ut ibland, ignorerar något som borde göras men som de helt enkelt inte har energi till.
Något annat hände på den där tjejresan: jag var ensam. Semester utan mina barn. Det var som att jag inte ens gjorde det ha barn! Jag satt i ett flygplanssäte helt själv (så rymlig utan att en pipande bebis klöde på mig för att gå smuljakt på golvet), jag hade inte bråttom innan skolan för att ta hand om och i allmänhet min tid var min egen. Det fanns inget ansvar förutom: jag.
Och åh herregud, jag var rörig. Upprepade gånger under varje dag skulle jag tänka på hur det känns att hålla om min bebis och hur han är när han myser upp mig på axeln efter att jag lyft upp honom ur sin spjälsäng på morgonen. Jag skulle komma ihåg hur mina treårings kramar känns med hans spetsiga armar lindade runt min hals.Ärligt talat blev jag chockad över att jag var så missnöjd utan dem.
Lyckligtvis när jag kom tillbaka, min treåring överraskade mig på flygplatsen med blommor och a godis från mitt favoritbageri. Och det var den bästa delen av min helgsemester utan tvekan: att återvända hem.
Efter att ha upplevt det är jag ganska säker på att även Gessica skulle välja att skaffa barn. Så småningom.
