Strider händer i relationer. Vi sätter fart; vi skyller på våra makar; vi nitpick eller vi gör besviken. Oavsett anledning är konflikt naturligt i de bästa partnerskapen. Vi svalnar, säger att vi är ledsna och går vidare.
Förutom när vi inte gör det. Verkligheten är att många av oss är fruktansvärda på att be om ursäkt. Vi gör ursäkter eller ibland ber vi inte om ursäkt alls. Och denna typ av beteende kan skada våra partnerskap.
Vi är inte ensamma om att ha svårt att be om ursäkt. ”Människor är anslutna för försvarskraft, och ingen av oss är immuna mot att glida in i vaga, hala språk som skymmer exakt vad det är som vi är ledsna för, säger psykologen Harriet Lerner, författare till Varför kommer du inte att be om ursäkt?: Läka stora svek och vardagliga ont, berättar för mig. Men en effektiv ursäkt är bra för en relation. Enligt Lerner ”får det den skadade att känna sig trygg och lugnad i relationen och återställer anslutning och förtroende”. En dålig ursäkt gör tvärtom.
Är det dåliga ursäkter som skadar ditt förhållande? Här är några exempel på de mest skadliga typerna.
1. Jag är ledsen att du känner så
Denna ursäkt undviker allt ansvar. "Det finns inget ansvar här", säger Lerner. "Du säger i själva verket," Jag är ledsen att du reagerade som du gjorde mot mitt helt rimliga beteende. "
En äkta ursäkt fokuserar bara på den felaktiges beteende (vad du sa eller gjorde eller inte kunde säga eller göra) och inte på den andra personens svar. ”
2. Jag är ledsen för ____, men ...
Denna ursäkt låtsas ta ansvar, men i slutändan skyller den andra personen på det ont som uppstod för oavsett anledning följer ”men”. "Ordet" men "innebär alltid en rationalisering, kritik eller ursäkt," Lerner säger. "Det spelar ingen roll om det du säger efter" men "är sant. "Men" gör din ursäkt falsk. "
3. Jag är ledsen för vad jag gjorde
"Denna ursäkt är tom", säger Lerner. Det erkänner inte vad du gjorde; det avfärdar ditt ansvar för att göra det bättre, och det försöker skynda på den andra personens förlåtelse. "Be om ursäkt tills du ansträngt dig för att klargöra vad du är ledsen för."
4. Jag är ledsen för det jag gjorde, och du ska vara ledsen för det du gjorde
"En bra ursäkt fokuserar bara på att uttrycka ansvar och ånger för din del, även om du i hemlighet tror att du bara är 17 procent skyldig", säger Lerner. "Spara dina klagomål för senare."
5. Jag är ledsen; Jag är ledsen; kan du någonsin förlåta mig? Jag är en sådan idiot; Jag är ledsen; snälla, det kommer aldrig att hända igen ...
Lerner kallar detta för ursäktande och säger att förutom att det är irriterande tvingar det också personen till vilken du ber om ursäkt sluta och försäkra dig - ta fokus bort från deras ont och din ursäkt och effektivt göra det om dina känslor istället.
6. Jag är ledsen för det jag gjorde; Jag är en besvikelse
Lerner säger att ursäkter som detta kan vara värre än ingen ursäkt alls. ”Det är förvirrande kommunikation," hon säger. Du säger förlåt, men du tvingar också den andra personen att inte hålla med eller trösta dig, till synes förnekar deras ursprungliga skada.
Hur ser en bra ursäkt ut? Enligt Lerner tar det ett tydligt och direkt ansvar för vad vi har sagt eller gjort (eller inte sagt eller gjort) utan att kritisera den andra personen eller ta upp deras brottsblad. ” Det har ingen ifs eller men. Den innehåller orden "Jag är ledsen" och erbjuder att ändra i framtiden och inte upprepa samma misstag.
En annan viktig anmärkning: För de stora ursäkterna, förvänta dig inte att en räcker. ”En allvarlig skada eller svek kräver många samtal över tiden där vi lyssnar utan defensivitet till vad den skadade parten vill berätta för oss och att vi bär på en del av den smärta som vi har orsakat, ”Lerner säger. Försök att släppa lusten att säga: "Jag har redan bett om ursäkt!" För verklig skada kan du behöva ödmjukt göra det mer än en gång. "Ingen ursäkt har mening om vi inte har lyssnat noga på den skadade partens ilska och smärta."
