Jag är väl medveten om att jag har så många fler val än kvinnor som kom före mig. Genom att dyka in i kvinnlighet med tillräckligt med tur och tillgång till rätt resurser, visste jag att jag kunde ge mig ut på vilken karriär jag ville, skapa så mycket framgång som jag ville, och tack vare IVF kunde jag få ett barn oavsett om en man var inblandad eller inte - och jag kunde möjligen till och med bli gravid senare i livet än någonsin varit möjligt tidigare.
För många kvinnor ger alla dessa alternativ tortyrbeslut: Har jag barn? Har jag inte barn? Om jag gör det... då när är "rätt" tid att skaffa barn?
För mig var denna förfrågan särskilt intensiv. Som barn hade jag alltid föreställt mig att bli en världsresenär - inte en mamma. Som tonåring hatade jag barnvakt. Som ung vuxen var jag aldrig på äktenskapsbanan. Jag ville smaka självständighet och måla världen med mina drömmar. Som 16 -åring fick jag ett jobb för att tjäna mina egna pengar och älskade det, och jag vände aldrig tillbaka.
Jag förföljde mina drömmar. Jag gick på en högskola från gymnasiet; Jag vann en Emmy i början av 20 -talet och gick uppför stegen för att driva ett resenät. När min OB-GYN började varna mig, när jag var runt 33 år gammal, att min fertilitetsfönster skulle stänga, jag visste att jag hade ett dilemma på händerna. Jag var inte redo att göra familjerutten ännu.
Först och främst hade jag inte träffat rätt partner - och jag var inte intresserad av att dejta med en äktenskapsagenda. För det andra, för mig representerade barn slutet på min personliga frihet. De hade trots allt varit för min mamma, och jag hade inget annat sätt att tänka på strävan. För det tredje, när jag stannade upp och blev tyst med mig själv sa min intuition: ”Oroa dig inte. Allt kommer att lösa sig. ”
Men det var inte så enkelt. Om jag var tydlig med att jag gjorde det inte vill bli mamma, skulle det inte vara någon stor sak om min så kallade ”fertilitet fönstret ”stängt. Men jag ville bli mamma - bara inte än. Så min doktors varning tyngde mig mycket.
Det var svårt att följa mitt hjärta, men jag gjorde det ändå.
Med blind tro, Jag gjorde inga åtgärder mot befruktning och fortsatte mitt uppdrag. Varje år blev varningarna hos gynekologen mer intensiva, och det gjorde min rädsla också. Och ändå släppte jag paniken och fortsatte att lita på min tarm oavsett vad mitt logiska sinne hade att säga om det.
Spola framåt till 38 år. I till sist träffade rätt partner. Du vet... den ena. Och plötsligt såg tanken på att få ett barn lite mer intressant ut. Vi blev snabbt gravid och gick genast in i full fest - letade efter nytt boende osv. Lite visste vi, vi skulle förlora den där bebisen och sedan en till och en till och en till. Vi gick igenom så många perioder av intensiv sorg.
Det visar sig att väntan på att bli gravid så sent i livet fick en hård konsekvens för mig: a högre chans för missfall. Förlusterna tog ut sin rätt på mig (och min partner). Förkrossad av sorg skulle jag lita på den del av mig som älskade frihet att klara av. Trots allt är livet utan barn lätt. Du kan göra vad du vill när du vill. Det finns ingen högskolefond att spara till, inget schema att hålla.
Det var svårt, men jag slutade med mina val. Jag bestämde mig för att utnyttja vår dubbelinkomst-inga-barn-livsstil för allt det var värt. Jag satte mig ner med min älskade för att vara medförfattare till vår bok. Vi arbetade intensivt och njöt av att vi kunde. Det fanns inga anhöriga att ta hand om. Vi kunde kasta försiktighet för vinden och spendera hela dagen och hela natten på att skriva under ett helt år.
Ironiskt nog, samma dag som jag lämnade in det sista utkastet, märkte jag att jag kände mig lite illamående. Mina perioder hade varit knasiga ett tag. Vid 47 år antog jag att jag var det slår perimenopausen. Men när illamåendet väl kom in visste jag att något var på gång. Och visst var jag gravid igen.
Men istället för glädje kände Justin och jag båda rädsla. Här var vi igen: en annan förlust som ställer upp. Vi delade nyheterna med ingen. Men när veckorna rullade förbi graviditet visat sig vara livskraftigt. Visst nog, vid 47 år gammal - mot alla odds - fick jag en frisk bebis.
När min mage växte sig större och större, så blev min önskan att bli mamma. Jag kunde äntligen tillåta mig själv att känna hur illa jag hade velat skapa en familj med Justin hela tiden. Jag kunde knacka på den sida av mig som inte ville mer än att älska lite liv i full blom. Nio månader senare kom en vacker flicka in i våra liv.
I slutändan kunde timingen inte ha varit mer "rätt". När denna gåva kom var jag helt redo. Och jag är glad att jag väntade.
Idag, när jag kysser vår vackra lilla tjej, vet jag att livet kanske inte alltid verkar fungera - men det är det. Livet är fullt av otroliga överraskningar, och bara i efterhand kan vi se hela bilden. Nyckeln, för mig, är att lita på min intuition - inte som en passiv följare, men med ett stort öppenhjärtat ja till varje ögonblick på vägen.
