То је ласкави комплимент, али шта ако људи који кажу да ћу бити добар у родитељству греше?
Пре неколико недеља, током породичног одмора, седео сам на поду дневне собе, један четворогодишњак рођак ми се угнездио у крило, још један четворогодишњи рођак стиснуо се поред нас, погрбљен над мојим иПхонеом гледајући ан АсапСЦИЕНЦЕ ИоуТубе видео о томе да ли треба да једемо бубе (звучи одвратно, али је заправо фасцинантно). Дошли смо до краја кратког видео снимка прилагођеног деци и сваки рођак је тражио да изабере следећег. „Можете изабрати једну, па можете изабрати једну, па не више до сутра“, рекао сам им.
„Бићеш сјајна мама“, рекао је мој ујак с друге стране собе.
Био сам поласкан, али готово одмах за мојим налетом поноса, његове речи су ме испуниле супротном емоцијом - страхом. Шта ако то није истина? Шта ако бих само у кратком временском периоду могао обратити пажњу на децу, знајући добро да ће заиста неке тешке одлуке донети неко други? Можда знам за Бабимоусе, Мелиссу и Доуга и како да продрмам своју дугу косу у бебино лице да се натерам да се насмеје, али такође знам да родитељство нема много везе са производима које купујете, а много више са оним што свом детету можете понудити пример.
Мој сан је да се срце „добре маме“ налази у цитату Тони Моррисон те блогерке Гленнон Доиле Мелтон из Момастери објављено недавно на Фацебооку: „Оно што свако дете жели да зна је,„ да ли вам очи засветле када уђем у собу? “„ У најмању руку, уверен сам да то могу поднети. То је све остало у шта нисам сигуран.
Иако сам желела да будем мама од своје 30. године, пре више од осам година, такмичити се са том жељом је дубоко усађен страх да ћу, ако остварим своју најдрагоценију жељу, схватити да то не прихватам на начин на који сам одувек надао сам се да ћу. Бринем се да нећу знати како да одговорим када ми дете поставља тешка питања, нити како да се изборим ако имам панику напад са малом особом која се ослања на мене да гледам, питајући се шта да учиним када њен родитељ то изгуби пре ње очи. Углавном се, међутим, бринем да ћу бити „лоша“ што сам мама, да ћу изневерити своје дете на начин на који се неће моћи опоравити. Чак и док то куцам, потпуно сам свестан да су наше представе о томе шта значи бити добра мајка препуне стереотипа и да постоји много начина да будемо добри у родитељству као што има и родитеља. То ме не спречава да бринем (па сам можда већ јеврејску мајку распалила).
Питам се, да ли ћу бити таква мама која покушава да микроконтролише унос хране своје деце, или она која је много више лаиссез-фаире? Да ли ћу бити толико задивљен чињеницом да чак и превербална деца су фасцинирани технологијом коју ћу предати свом иПхонеу кад год се то затражи, јер нисам могао да одолим са својим дивним једногодишњим рођаком на том истом одмору? Његово лице би се озарило када би угледао моју сјајну футролу са телефоном са леопардовим принтом, а кад би тражио музику, зауставио бих шта Радио сам, одаберите иТунес станицу, предајте телефон и гледајте га како плеше док повремено превлачи далеко. Поново сам га користила као средство за ометање пажње бебе када сам имала неочекиваног посетиоца и његовог сина, који је више био заинтересован за зубе него за мелодије. Знао сам да је вероватно прљаво, али сам му дозволио да одгризе неколико секунди уместо да га чујем како вришти у знак протеста.
Не верујем да пасивно желим да будем мама последњих осам година, али заправо ништа не радим покретање значи да ћу бити боље опремљен од некога ко се неочекивано нађе трудна. Када се дружим са децом, осећам се као да сам стално на прстима, покушавајући да смислим најбољу акцију у том тренутку. Недељу дана са четири рођака затекла ме на сваком кораку да преиспитујем свој избор речи и доношење одлука. Да ли сам требао да дозволим четворогодишњем детету да заспа у кревету са кошмаром у 3 ујутру да пробуди родитеље? Да ли је било у реду дозволити једногодишњем детету да баци своје голо дно у песак и срећно копа по околини? Да ли је требало да прекинем време фарбања да одем да проверим виљушкар? Замишљам да се стварни родитељи свакодневно суочавају са безброј оваквих питања.
Постоји део мене који и даље мисли оног тренутка када постанеш мама прожет си магичном врстом знања које ти даје прави одговор на овакве ситуације, на пример, варалица за родитеље преузима вам се у мозак чим држите своје дете. Логично, свестан сам да се родитељи стално преиспитују, иначе не би било књига попут Сх*тти Мом и Била сам заиста добра мама пре него што сам имала децу, али споља још увек изгледа да имају заводничку моћ.
Можда само толико излажу сигурност да је свака амбивалентност видљива само другим родитељима. Феминистичка списатељица Јессица Валенти тврди да жене преузимају превише кривице због тога што су „лоше“ у мајчинству, када то не морамо. Ат Старатељ, недавно је написала: „Прихватање да сам била прилично фантастична мама било је откриће.“ Овде овде (чак и унапред и уз све сумње, осећам се уверено да развеселим њено осећање). Можда је гледање на наше родитељске способности само још један начин на који жене не поседују нашу моћ, слично ономе како ми немамо тражити повишице на исти проактиван начин као и мушкарци. Природније је претпоставити да заправо не знамо шта радимо уместо да то узимамо здраво за готово.
Све што знам је да, док започињем процес покушаја затрудњавања, надам се да ћу постати поносна самопоуздање које ће ми омогућити да учим из својих одлука и да искористим своје успехе и неуспехе да научим како да радим боље. До тада, међутим, апстрактно је небитно да ли ћу бити добра мама. Никада нећу сазнати док то заиста и не пробам.
Још есеја о родитељству
Мама признаје: Никада нисам волела своје дете
Ваше рођење не би требало да учини да се осећате као неуспех
Време је да престанемо срамотити маме које не доје
