Добродошли назад у Савет родитеља, где одговарам на све ваше родитеље на друштвеним мрежама и ИРЛ бонтон питања. Ове недеље, хајде да разговарамо о томе да ли се неродитељи осећају обавезним да купе дечије ствари за свој дом.
Питање:
Тражим савет о очекивањима када угостите породице са малом децом када имате кућу без детета. Неколико родитеља/родитеља је рекло да бисмо требали купити неке играчке и опрему попут преносиве дечије столице и подлоге за игру, тако да моја кућа може бити више прилагођена деци и то је нешто за шта би гости заиста били захвалан.
Почело је разговором од пре неколико месеци са чланом породице о томе како бисмо могли учинити нашу кућу пријатељскијом за примање породичних функција. Рекла је нешто попут: „Треба да купиш опрему за игру и дечије ствари, тако ће свима бити лакше да дођу.“ И затим сам питао групу пријатеља које познајем о томе преко онлајн ћаскања, у „ха, момци, не бисте очекивали да су то људи урадили, ти! Зар мој рођак није смешан? " начин. Одговор је био да, било би обзирно купити подметач за игру, високу столицу, креветац за путовања итд. а можда чак и неке играчке и књиге, па родитељи не морају да жонглирају када дођу. Затим је уследило још неколико коментара о томе „колико би било цењено да купујем ствари јер је родитељима тако тешко да изађу“.
У другом разговору лицем у лице са другим рођаком, у којем сам изразио оклевање да имам пар веома „Активних“ малишана, одговорила је рекавши ми да бих им требала купити неке играчке за игру, посебно ствари за употребу споља. То је био разговор "требало је", а не "могао си".
Искрено сам био запањен што је све ово сугерисало више људи, а нико ко живи у другом граду за мене. Имам скоро 40 година, у браку сам више од једне деценије и врло је јасно да деца нису и никада нису била на слици. Од тада смо прешли малу децу и ометали их кабловском телевизијом, али нисмо купили ништа посебно за њих. Чини се да су родитељи успели да донесу све што им је потребно.
Можда сам неразуман, али ови захтеви ми се чине као велика очекивања. Шта бих урадио са дечјом столицом ван два пута када би се она могла користити неколико година годишње? Као домаћин, да ли је моја одговорност да купујем дечије ствари како бих учинила кућно дете пријатним за породице посету, или је очекивање да би родитељи требало да донесу ствари које ће им требати/желети да их забаве клинци. Постоји ли средина?
Ц.
Одговор:
Ц., хтео бих да вас похвалим што овим пријатељима и рођацима нисте рекли да прихвате њихове пакете и играју гурање у гузице, јер ови захтеви прелазе јасну линију. Ово је нешто као када мама која први пут шаље масовну поруку е-поште говорећи својим 300 најближим пријатељима које треба да покажу доказ да су примили недавне ињекције пре него што су могли да дођу и скувају јој вечеру док је доји новорођенче.
Претпоставља се тако много. Претпоставља се да желите да се играте домаћицом са пријатељима/рођацима и њихова деца. Претпоставља се да имате потрошни приход који бисте могли потрошити на децу својих пријатеља (која старе и расту из одређених играчака из дана у дан!). Претпоставља се да ћете опрати дечје клице са простирки за игру, играчака и столица за одлазак након што деца оду јер је у супротном само бисте имали њихове клице у свом дому, наслагане на друге клице из претходне деце која су била у посети, а то би било одвратан. Захтев такође претпоставља да је све ово сасвим нормално - али ја сам овде да вас уверим, није.
Осим чињенице да нико не сме никоме да говори шта да ради у свом дому, и осим чињенице да нико не сме да говори било ко како да потроши свој новац, овај захтев одбацује реалност да као домаћица већ долази свој сет дужности. Већина људи покушава да среди кућу, очисти купатило, можда понуди тањир са сиром или понуду неког пића. Угошћавање људи може бити забавно, али и посао. (И време. И новац. А време је новац, па... разумете моје лутање.)
У овом тренутку не бих чак ни одобравао некога ко вам је рекао да подигнете грудњак са пода. Ови људи и њихови „лежерни“ захтеви (познати и као захтеви) нису вредни играчака и столица јер не доносе ништа друго на сто. Они нису попут: "Ако ви набавите играчке, ја ћу испоручити хумус!" Не звучи чак ни као да признају да је ово висока и аномалија. Не, они кажу: „Бити родитељ је бол у дупету и вући ствари око себе да забавим своје дете није ни приближно згодно као што га купујете за мене и извлачите га кад год одлучимо да вам торнадо уђемо кућа."
Осим тога, доводи вас у неугодну позицију да то знате ако јесте немојте купите било коју од ових ставки, сви сте тога „свесни“ кад год дођу. Ко би после тога очекивао позив?? Ако су се ови пријатељи и родбина трудили не да би били позвани, њихови наступи су добро одиграни и поздрављам њихову стратегију. Да им то није циљ, а ми недвосмислено знамо да није, требали би размислити како би звучало да кажете, „Заиста бих био захвалан ако бисте мом псу снабдели гурманске посластице када дођемо јер то чини њега већим лепо се понашао. Такође, подлога за пишање. Такође, чинија за воду. Нашу је направила моја свекрва на часу грнчарства и тешка је тона! Ох, и мој пас је склон овчјој кожи ако размишљали сте о томе да му набавите нешто мекано за лежање и слињење док ја грицкам сир и крекере које сте угасили. Успут, више волим одлежани пецорино. "
Оно на шта се ово заиста своди је темељно уверење које сам држао од када ме је цимерка на факултету замолила да поделим трошкове неких средстава за чишћење када сам већ купио 150 долара за домаћинство. Мој одговор на њено питање био је: "Потрошио сам гомилу новца на уобичајене ствари, па не", на шта је она одговорила са пет речи које сам сада презирао: "Никад не боли питати!"
Тај израз је потпуно срање и свако ко га је чуо у сумњивом контексту зна о чему причам. Људи који држе лажно уверење да „никад не боли питати“ увек су људи који мисле да је у реду да од вас траже да својој деци купите сет ЛЕГО-а од 3.000 комада твој кућа. Ово је другачије него питати некога да ли ће појести вегетаријанско јело пре него што оде на вечеру. Пружање предјела за поврће мало је мање оптерећујуће од куповине сета за љуљање. Па ипак, на основу вашег описа ваших интеракција са овим пријатељима и рођацима, Ц., морам да помислим да не виде ништа лоше у својим захтевима.
Питао сам пријатељицу која има двоје мале деце шта мисли, а она ми је рекла: „Њихова тетка и деда и бака имају играчке, дечју столицу и пакет за игру, али виђамо их стално. Не очекујем да ће неко други имати такве ствари. Ако има друге деце у близини, наћи ће скоро све за игру, али ако је то моје само, даћу им свој телефон. Мама године! ” На моје питање да ли планира да задржи играчке, дечије столице за децу итд. једном када их прерасту (за млађу децу њених пријатеља), рекла је: „Задржаћу Пацк‘ н Плаи, али једва чекам да се решим играчака. “
Нешто ми говори да ваши пријатељи и рођаци, Ц., не разматрају како ће се ти захтеви применити када се њихова мала деца претворе у младе одрасле особе. Део разлога зашто није паметно тражити од људи да им понуде ове ствари је и то што деца стално расту и увек траже нове начине да се забаве. Ко може рећи да деци ваших пријатеља неће досадити играчке које пружате или да пређу на нови ниво напредовања? Зато је боље да родитељи понесу своју опрему за бебу/малу децу/дете/адолесцента где год да иду, јер чак и ако то је гњаважа, не избацује пријатеље нити ствара сценарио у којем је беба зезнула туђу игру органског памука мат.
Мислим да је сигурно рећи да ваши пријатељи и рођаци не очекују нужно да им обезбедите њихову децу скупе играчке, скупе високе столице (модели до 1.000 долара!), врхунске играонице или потпуно нове књиге. Можда оно што траже је да имате јефтин пластични контејнер пун „дечјих ствари“ који довлачите из гараже кад год неко дође са својим мини-ја.
И у одређеној мери то би могло бити у реду. Ако ваш дом има простора, а ви имате додатних 100 УСД које можете потрошити на штедљиве књиге и играчке, јефтин пакет који може, а и не мора бити у складу са прописима и тужном, вероватно замрљаном високом столицом са Цраигслист -а, не би било тако тешко држати ове предмете ван свакодневног поглед. Али ако сте попут мене и живите у стану од 650 квадратних метара или сте попут многих других људи који немају подрум или гаражу, можда нећете имати додатни простор за ове ствари.
Увек можете сузити њихову листу жеља како бисте покушали да будете сусретљиви и деци пружите ограничен избор играчке и књиге, али немојте се изненадити ако се захтеви ваших пријатеља (маскирани као захтеви који се лако стисну) уливају. Пре него што то схватите, ваша дневна соба ће бити прави дечији одељак, за разлику од библиотеке или канцеларије педијатра, и ухватићете себе како постављате копије Издвајамо часописи за госте.
Наравно, ово су само ствари ваших пријатеља и родбине желите. Нико не воли да путује са пртљагом, а последњи пут кад сам проверио, деца долазе са колицима, пеленама, шољицама за пиће, кутијама, променом одеће, гаћицама за обуку, врећама смрвљеног Цхеериоса итд. пре него што узимате у обзир играчке, дечју столицу, комплет за паковање и љуљање. Али родитељи не би требали разумно очекивати да њихови пријатељи без деце поставе дечији сто у углу њихове јазбине само зато што имају пријатеље који имају децу. Кад год ме неко позове у свој дом, мој примарни циљ је да га доведем њих нешто у чему ће уживати, а не тражити од мене да ми направе јањетину. И да, некако поистовећујем тражење некога да купи високу столицу са захтевом од некога да направи јагњетину.
Дакле, да резимирамо: Да ли је ово нормалан захтев? Не. Морате ли се придржавати ових налога - ер, љубазних захтева? Не. Да ли би требало да узмете неколико половних играчака и књига следећи пут када будете у трговини? Можеш, али не мораш. Ако то чини ваш живот и живот ваших пријатеља лакшим, то би могао бити леп гест. Али никада се немојте осећати обавезним да у њихово име сместите туђу децу, јер ваш дом није Гимборе, а ЛЕГО не расте на дрвећу.
Ипак, можете одложити своје ломљиве ствари.
Имате ли питање о родитељима на друштвеним мрежама? Пошаљите све што вам је на памет на стфупарентсблог НА гмаил.цом!
