„Чини се да је жао најтежа реч“, певао је Елтон Јохн и није погрешио. Зашто толико људи не може изговорити ту малу реч? Пет слова. Два слога. Требало би да се спотакне са језика као што то ради "здраво". Али често није. У ствари, вероватно познајете особу која изгледа да се никада не извињава за било какву грешку - а ако то учини, са таквом агонијом и превирањима, помислили бисте да си ишчупају језик.
„Многи људи изједначавају своје понашање са својим карактером“, објашњава Вена М. Давис, лиценцирани клинички социјални радник. „Они мисле да ако учине нешто добро, они су добра особа... Ако учине нешто лоше, они су лоша особа. Ако учине нешто што повређује ваша осећања, они су неко ко повређује друге. "
Ово се односи и на децу и на одрасле - али као родитељи можемо учинити нешто по том питању. „Сазнање да су грешке неизбежне и да наш значај као особе није заснован само на нашем понашању одличан је почетак важног разговора о извињењу“, каже Давис.
Ево шта треба да имамо на уму када учимо своју децу да кажу да им је жао - и то озбиљно.
Више:„Страна опасност“ је готова - ево шта родитељи уместо тога поучавају своју децу
Почните рано - само не такође рано
Пре него што научимо дете да се извињава, морамо бити сигурни да је у стању да разуме перспективу других. „Са 3 или 4 године деца могу да признају туђе идеје. До пете године деца имају способност да замисле и предвиде последице и способност разумевања сврха и потреба да се извини када њихово понашање резултира кршењем правила или повређивањем других “, каже Др. Маира Мендез, лиценцирани брачни и породични терапеут.
Рекавши то, никада није прерано започети темеље са нашом децом. „Рођење до треће године представља критично време за млади мозак да развије свест о друштвеним правилима, нормама и очекивањима“, каже Мендез. „Темељ успостављен у раним фазама развоја мозга омогућава постепени емоционални раст и идентификацију осјећаја, ознаке и пројекцију. Развој је флуидан и индивидуализован процес, али у просеку деца имају способност да осете искрено жаљење већ у предшколским годинама.
Моделирање је кључно
Деца уче из свог окружења шта је здрав однос, а родитељи су им главни учитељи. „Када смо учинили нешто што је некога повредило или увредило, важно је размислити о томе како наши поступци нису били у складу са нашим циљем у вези“, каже Давис. „Важно је да се вратимо тој особи до које нам је стало да довршимо поправку (тј. Извињење) како бисмо поправити однос. " Сви родитељи имају тренутке са својом дјецом за које би вољели да се могу вратити и учинити другачије. Наравно, то је немогуће, али шта је могуће је извињење детету.
Више:Како разговарати са децом о полу
Идентификујте шта и зашто
Шупље извињење није ништа боље од потпуног одсуства извињења. „Најважнија ствар коју треба прећи је искреност“, каже Давис. „Моделирање искреног извињења свом детету помоћи ће му у њиховој способности да се извини људима у свом свету.“
Давис нуди савет: Идентификујте због чега вам је жао и зашто вам је због тога жао. Нешто попут: „Жао ми је што сам јуче викао на вас. Знам да кад вичем, осећаш се тужно. Не волим да вичем на тебе јер те волим. " Затим разговарајте са својим дететом о томе ако има још о чему да разговарате и слободно да се вратимо на оно што је на почетку узнемиравало (нпр. кућне послове, супарништво између браће и сестара итд.) да покуша проблем решити.
Давис, да би помогао свом детету да разуме разлику између искреног и принудног извињења предлаже да се ситуација уоквири као да су на месту особе коју је њихова увредила поступак. На пример, „Како бисте се осећали да вам Јасон истргне играчку из руке док сте се играли с њом? Мислите ли да се Јасон осећа тужно/љуто/уплашено? Шта мислите о томе да се извините што сте му истргли играчку из руке? "
„Идентификовање узрока (нпр. Отимање играчке од Јасона) и последице (нпр. Јасон се осећа тужно/бесно/уплашено), као и ћаскање о одговарајућем друштвене милости научиће дете како да има и одржава богате, смислене односе са људима који су им посебни “, каже Давис.
За све информације, ваше дете заправо мора бити извињавам се
Присиљавање детета да се извини када не саосећа са њим поучава погрешну поуку: да извињење нема смисла. „Емпатија се одбацује када извињења немају вредност“, каже Мендез. „Када се речи„ жао ми је “изговоре без аутентичности, одговорност за штетну радњу се избегава. Изношење бесмисленог извињења подрива поштовање према другој особи. "
Више: 6 разлога због којих су вредне труда активности након школе
Живимо у свету у којем се, пречесто, најмоћнији, најутицајнији људи никада не извињавају чак и кад раде озбиљне ствари. Покажите свом детету да постоји бољи начин.
