Одрастајући, познавао сам много деце са родитељима алкохоличарима или насилницима. Али ми са ментално болесним родитељима остали смо на рубу. Оно што је изгледало као нормалан дом изнутра је било срцепарајуће празно. Било је превише тешко објаснити.
Осамдесетих и деведесетих година свест о менталним болестима је тек почињала. Имати ментално болесног родитеља у мојој кући било је као имати тајну коју никада нисам тражио. Знао сам да нешто није у реду - знао сам да је мој тата имао испаде и да није он сам - али као и многа друга деца која су расла у дисфункционалним и на крају разведеним кућама, претпоставила сам да сам ја крива.
Више: То је #ТиметоТалк - а тема је ментално здравље
Прошле су још две деценије док нисам добио своју децу започела терапију да сам почео да схватам: Можда сав тај мрак није био у вези мене. Та спознаја је променила живот, али није аутоматски поправила ствари. И даље сам имао кривицу, ожиљке и срамоту од одрастања како сам прошао. Никада нисам добио помоћ споља као
дете које је подигао ментално болестан родитељ, а сада сам била одрасла особа са истим проблемима - само сам их боље скривала.Ово ме је навело на размишљање. Сваки четврти одрасли има менталну болест, и иако није свака ментално болесна одрасла особа родитељ, прилично је сигурно претпоставити да сте ви или неко кога сте познавали одрасли у оваквом дому. Не само да а ризик детета од менталних болести повећавају се када родитељ пати од клиничког поремећаја, али ова оштећена деца одрастају и постају одрасли који немају појма шта да раде са болом који и даље осећају.
Овде сам данас. Корак по корак, пробијам се кроз неред у којем сам одрастао, и није ни близу лако. Ако сте такође одрасли са ментално болесним родитељем, постоји неколико важних ствари које морате разумети:
1. То није твоја кривица
Вратите се на ону познату сцену у Гоод Вилл Хунтинг то ти је уболо право у срце и обећавало да ћеш себи ово понављати сваки дан док не поверујеш: ниси ти крив. То није твоја кривица. То није твоја кривица.
Нанци Вирден, ауторка и преживјела у покушају самоубиства, каже да је њено пунољетно дијете одрасло у кући са два родитеља који су се борили са школом депресија. Она искрено дели: „Постоје ствари које бих волела да се вратим и поновим, али оно што могу да урадим је да охрабрим своје синове и друге: Никада нисте и још увек нисте криви. Не постоји ништа што сте могли да кажете или учините што је учинило да се ваш родитељ не разболи. Ништа нисте могли да кажете или учините да свог родитеља спасите од његове болести. "
Више: Ментално здравље: Можете ли превазићи трауме из детињства?
2. Ниси сам
Одрастање у нефункционалној кући у којој се никада није говорило о менталним болестима нанијет ће вам много проблема. Одрасла сам, живим у својој кући и обала би требало да буде чиста. Али и даље се чини као натчовечански подвиг да отворим своја осећања. Колико год да је било тешко признати да сам још увек био усамљен и да сам повређен толико година касније, посета терапеуту била је најбоља ствар коју сам учинила за себе. Не бојте се затражити помоћ, каже Сханнон Баттле, клинички директор и извршни директор Породичне услуге Америке. Она наставља: „Позовите локалног менталног особља здравље и агенције за социјалне услуге и траже посебне услуге које су доступне. Постоје многи програми који пружају подршку која ће вам помоћи у личној нези, професионалној рехабилитацији, управљању понашањем и још много тога. ”
Чак би и једноставна група за подршку могла бити довољна да се осећате саслушаним и схваћеним. Анди Цохен, суоснивач и извршни директор компаније Царинг.цом, препоручује: „Постоје и оффлине и онлине групе за подршку које могу помоћи одраслој деци да поделе своје искуство са другима попут њих који разумеју кроз шта пролазе и који ће им понудити савете и охрабрење да им помогну током дана или Недеља. Мрежне групе за подршку имају додатне погодности анонимности и погодности. Путовање не мора бити усамљено - помоћ могу добити вршњаци и професионалци, као и непрофитне и владине организације.
3. Заслужујеш одмор
Највећи споредни ефекат мог болног детињства такође је најлакше занемарити: не знам како да будем фина према себи. Није било родитеља који ми је показао како. Радије бих се казнио ограничавањем хране, превеликим радом и батинама због тога што нисам савршен - јер ми се то чини као дом. Тек када сам започела терапију, сијалица ми је коначно прорадила: ја сам једини који ће живети сам са собом до краја живота. Ако сада не почнем боље да се понашам према њој, нико то неће учинити уместо мене.
Овај модел самопомоћи постаје још важнији када се још увек бринете о свом ментално болесном родитељу као одраслој особи, каже др Цхристине Молл из Америчко удружење за саветовање. „Слично као што прво стављате сопствену маску са кисеоником, пре него што помогнете другима - неопходна је прва брига о сопственом емоционалном, физичком и духовном здрављу.“
Вирден такође објашњава зашто је толико важно да се ослободите завесе: „Није била ваша улога или одговорност да поправите или спасите свог болесног родитеља. Као прво, били сте дете које је покушавало да научи свој начин. Ваш посао је да их прихватите таквима какви јесу и да развијете сопствени живот. "
Више: Зашто ми је требало 30 година да признам да ми је отац ментално болестан
4. Ти ниси твој родитељ
Мислио сам да сам побегао из нестабилног детињства, све док нисам добио децу. Онда се све вратило са исечком пупчане врпце: Шта ако сам баш као мој тата? Шта ако не знам како да се повежем са својом децом? Шта ако их заувек зезнем? Вирден инсистира да одрасла деца ментално оболелих родитеља не морају да живе у сталном страху од понављања прошлости, чак ни са сличним Ментално здравље дијагноза. Она каже: „Можете сами доносити одлуке о лечењу. Већина људи који траже лечење доживљавају побољшање, па чак и нормалност. "
Кад год затекнем себе да ударим у зид са својом децом, где се неизбежно осећам као да сам све зезнуо барем неколико пута недељно, морам да седнем и подсетим се: прошлост мог оца не диктира моју будућност.
5. Ваша прича може имати срећан крај
Нећу да лажем: Има још много дана у којима се осећам тужно, усамљено и неповезано - баш као што сам се осећала док сам одрастала. Али како сам одвојио време да упознам себе, осетим та болна осећања и обрадим своју тугу, догодило се нешто заиста изванредно: Није сваки дан лош. Понекад се осећам као ја - оно срећно дете које сам био пре него што се татин свет срушио на мене. За само неколико кратких година од почетка терапије, добри дани почињу да надмашују лоше.
Мислим да никада неће бити савршенства. Спреман сам да се носим са многим од ових негативних емоција које су ми пренете до краја живота. Али сада видим и како ме је обликовало моје болно детињство - ја сам емпатичнији. Учим како да се боље понашам према себи. Држим очи широм отворене да не радим исту ствар својој деци. Сумњам да би било које дете ментално оболелог родитеља рекло да се све дешава с разлогом, али са мало перспективу и много лечења, почињем да ценим особу која сам постала упркос свему. Јеннифер Снидер, самоописана успешна и издржљива ћерка нарцисоидне, биполарне мајке, лепо то сажима: "На крају, морам да волим себе више него што је мрзим."
