Да ли сте превише осетљиви? - Страница 2 - СхеКновс

Пронађите најближи излаз

Кад вас коментар уједне, неколико пута дубоко удахните, а затим смислите начин да се изговорите из разговора (чак и ако то значи да морате нешто измислити). Арон каже ово
функционише јер укључује два главна принципа управљања бесом: Фокусирање на дах одвраћа вас од почетног налета темперамента који следи након трњења и напуштања ситуације
даје вам времена да формирате одговарајући одговор. „Већина нас прави лош избор речи када нам пулс пређе 100“, каже Арон. Она верује у правило 24 сата-чека цео дан
пре него што одговорите, ако их уопште имате. „У неким случајевима, посебно на послу, откривање да се због примедбе осећате као да се браните може заиста да вас повреди, чинећи да изгледате несигурно.“

Види ко говори

Претпоставимо да колега подразумева да сте немарни ако пустите своју 20-годишњу ћерку на путовање са својим пријатељима. Пре него што примите примедбу к срцу, размислите о извору. Колико ради
та особа заиста зна о подизању деце? Колико добро познаје вас или вашу ћерку? Да ли је она више од родитеља? „Онда пусти коментар некога ко заиста зна каква си мајка“

каже Арон. „Можда ваш критичар има право, а ви реагујете одбрамбено јер се слажете с њом. Или можда једноставно нема појма. "

Само овај пут, не зови пријатеља

Истраживачи са Универзитета Миссоури у Колумбији пратили су децу и адолесценте који су своја повређена осећања поделили са пријатељима и дошли до запањујућег закључка: Девојке које
Већина „саговорника“ је имала више пријатељстава која подржавају, али и већи ниво анксиозности и депресије. „Прекомерна усредсређеност на проблеме вероватно их чини још већим и тежим за решавање“
каже др Аманда Росе, главни аутор. „А то вероватно омета проналажење позитивних, здравих сметњи“, попут читања добре књиге или шетње.

Проверите свој его

Преосетљивост је понекад резултат синдрома „све је у мени“. Признајем, ово је понекад мој проблем. Када мој комшија не одмахује, аутоматски покрећем менталну контролну листу:
Да ли су се моји пси недавно ослободили? Да ли су моја деца пуштала музику? Моји блиски пријатељи су ме обавестили о овоме. "Преболи себе, Сарах", рећи ће. "За све не можете бити криви." Можда мој
комшија је једноставно изгубљен у мислима.

Медитирајте, не размишљајте

Истраживачи са Државног универзитета Сан Диего и Калифорнијског универзитета у Сан Диегу открили су да медитација пажње, за коју се показало да лечи стрес, анксиозност и депресију,
посебно добро помаже броодерима да престану да понављају повређујућу опаску изнова и изнова. Ову стратегију сам испробао пре неко вече након жестоког сукоба са мојим 16-годишњаком. Викала је: „Тако си
осетљиво, мама! Тешко вам је рећи ствари. " Упркос томе што сам само написао читаву причу на ту тему, узвикнуо сам: "То уопште није истина!" Осећајући се повређено, ушао сам у спаваћу собу, прашњав
са старог ЦД -а за медитацију и слушали умирујућу музику и нежна звона. Наравно, после 15 минута сам се опоравио да се насмејем. Вратио сам се у дневну собу,
добацио јој јастук и рекао, смешећи се: "У реду, можда сам мало осетљив."

Певајте сопствене похвале

Направите списак својих јачих страна. Што сте свеснији њих, мања је вероватноћа да ћете се срушити када вас критикују. „Осетљиви људи често греше схватајући увреду као
критику целе њихове личности уместо само једног њеног сићушног аспекта “, каже Арон. Када сам се одвезао до следећег камионета, тестирао сам ову технику на путу. Помислио сам, Жао ми је због тога
Прошли пут сам помешао датуме - волео бих да нисам изгубио време тог оца. С друге стране, прилично сам компетентна као мајка, супруга и надничар. Компостирам. Ја гласам. Зубним концем. И ја имам
да кажем, моје божићне декорације изгледају проклето добро ове године. Осећао сам се боље у секунди.

Мудро бирајте речи

Држите ове повратке у свом арсеналу, јер када не можете одољети да не одговорите на зингер.
"Извините?" Тражење од некога да понови непромишљен коментар је грациозан начин да их натерате да двапут размисле о ономе што су управо рекли - и може вам помоћи да схватите њихово значење у
случај је ти који је погрешно схватио.

"Питам се зашто би то рекао." Ова ублажена верзија „Шта је то, дођавола, требало да значи?“ изазива особу да размисли о својим мотивима.

"Можете ли да појасните шта сте рекли?" Тражење од људи да изговоре своје мишљење може спречити погрешну комуникацију и очистити ваздух.

„Ау! То повређује моја осећања. " Ово обавештава некога да сте лично примили коментар и омогућава јој да повуче, измени или се извини.

Кад дођете у искушење да победите себе јер сте превише осетљиви ове сезоне, запамтите да је и то снага. „Кад постоје напетости због којих се сви на празничној забави најеже“, каже
Др Хелен Фисхер, антрополог и аутор књиге Зашто волимо, "Често осетљиви људи спашавају дан говорећи тачно праву ствар."