Када сте у вези, чешће него не увек покушавате да учините све што можете да бисте остали релативно здрави и срећни. И наравно, осим ако нисте потпуни мазохиста, никада не бисте учинили ништа да то намерно саботирате. Али изненађујуће је лако упасти у лоше навике које полако могу исисати живот из ваше везе - а оне се временом могу збрајати. “Односи обично се не завршавају на једној великој ствари, већ на много малих ствари које полако крваре до смрти “, каже лиценцирани клинички психолог др. Рамани Дурвасула, аутор књиге Да ли да останем или одем?
Будући да мали проблеми не изгледају толико важни као већи проблеми, лако их је пустити док се не нагомилају у нешто токсично што се осећа превеликом да би се променило. „На неки начин, лоше навике слабе темеље везе, остављају људе да се осећају рањивијима, мање уложени, пунији сумње у себе и већа вероватноћа да ће се предати или мање способни за сарадњу када су под стресом “, Дурвасула каже.
Сви понекад оклизнемо, али да бисмо избегли ненамерно уништавање ваше везе или падање у навике које ће учинити више штета него корист - важно је да ове мале лоше навике задржите на свом радару и потрудите се да их не учините редовним ствар.
Све време на телефону
Наравно, понекад радне ствари не могу да чекају, али се редовно лепе за телефон или проверавају када водите разговор са својим С.О. шаље подсвесну поруку да они нису ваши приоритет. „Може вам помоћи да будете присутни са својим партнером или му дате до знања да можете разговарати када искључите телефон“, каже лиценцирани брак и породични терапеут Давид Клов, власник Саветовалиште Скилигхт у Чикагу. „Раздвајање ваше пажње често доводи до тога да се друга особа осећа занемарено и мање цењено.“
Уместо тога, одвојите време да оставите друге сметње што је више могуће док сте заједно, чак и на кратко. И ако ти имати да бисте позвали или одговорили на текст током заједничког дружења, обавезно реците нешто попут: „Морам ово узети, али наше заједничко време ми је заиста важно. Молим вас, дајте ми пар минута, па ћете имати моју пуну пажњу. "
Правите јавне шале на рачун вашег партнера
Знате несигурности вашег С.О. -а, а вас двоје ћете се можда чак и насмејати насамо. Али радити то јавно је потпуно друга прича, каже Дурвасула, чак и ако је то срочено као шала. Дакле, иако ваш партнер може помислити да је смешно када кажете да њихова нова фризура изгледа мање кул верзија Цонан О'Бриен -а, вероватно ће бити повређени када то кажете испред себе пријатељи.
Чување резултата, чак и у глави
Очигледно, познајете своју историју као пар, и обојица сте неизбежно урадили неке ствари које су се преварале. Али толико је важно да се тим стварима позабавимо у овом тренутку пусти, нека иде - у супротном ћете обоје бити несрећни. „Пребројавање права и грешака које свака особа чини може изазвати ситничавост и огорчење“, каже Клов. „Уместо да обратите пажњу на резултат, може вам помоћи да заузмете дужи поглед и видите да се временом давање и узимање може уравнотежити.“
Ако се наљутите што је ваш С.О. траје читаву вечност да вам пошаљемо поруку током радног дана, што изгледа да да вам то постане навика у последње време, могло би вам помоћи да се подсетите сопствених текстуалних навика када сте последњи пут били затрпани послом. Исто важи и када се осећате као да им увек дозвољавате да изаберу ресторан у који идете или да морате да испразните машину за прање судова - вероватно је било време када су они учинили исто за вас. „Можда дајете више ове недеље, месеца или чак године“, каже Клов. "Ипак, ако пратите укупан ток везе, вероватно ћете открити да су ствари на крају прилично уједначене и уравнотежене."
Бити пасивно-агресиван
Знаш да је ово лоше. Скоро сви на планети знају да је ово лоше - али и даље се дешава много. "Ово је убица односа", каже Дурвасула. „Ово одражава индиректну комуникацију и обично приличну количину незадовољства и изазова са самопоштовањем и несигурношћу прошлост пасивно-агресивне особе “. У основи, не изгледате добро и служи само да разбесните свог партнера. Када клизите у пасивну агресију (то се дешава), покушајте да одвојите минут и размислите о томе шта заиста јесте желите рећи, чак и ако се отвара о нечему о чему сте страховали причати или фрустрацијама које сте допустили гнојити се. Ако то учините уместо да прибегнете змији или сарказму, бићете далеко даље него што мислите.
Започињање борби око текста
Текстуалне поруке остављају толико простора за тумачење, а када започнете расправу око текста, само тражите више проблема. „Борба путем текста је намештање нереда - сви емотикони на свету не могу заменити топлину у вашем очи, осмех или озбиљност када разговарате са својим партнером о нечему фрустрирајућем или узнемирујућем “, Дурвасула каже. Ако имате проблем и морате да разговарате о њему, замолите их да касније уштеде мало времена за један-на-један. А ако заиста не може чекати, назовите их - није идеално, али чути једни друге гласове и даље је много боље од текста.
Критикујући своју породицу
Иако вероватно не бисте почели да гњавите маму свог партнера из ведра неба, породични проблеми могу да се јаве. „Ако они то изнесу, онда можете појачати њихово мишљење ако се слажете, али немојте упасти у замку која би се могла вратити да вас угризе“, каже Дурвасула. Уместо тога, покушајте да будете дипломатски и имајте на уму како бисте се осећали да су рекли исту ствар о вашој породици.
Ако имате озбиљних проблема са понашањем њихове породице - било да се понашају према вашем партнеру или према вама - онда се обратите свом С.О. нежно и користећи И-изјаве како се не би осећали нападнутим. На крају крајева, крвне везе су неке од најјачих тамо, па чак и ако је ваш партнер обично супер-нивоа, он или она би могли постати одбрамбени ако осете да им је породица нападнута. Нека ваша вољена особа зна да сте само хтели да поделите како се осећате због њиховог понашања, наводећи конкретне примере, и велике су шансе да ће бити много пријемчивији за повратне информације.
Не показујете редовне љубавне чинове
Дела љубави - оне слатке мале ствари које радите за свој С.О. - важни су за то да дозволите свом партнер зна да су вам важни и да сте сада исто толико заљубљени као што сте били на меденом месецу фаза. То могу бити веће ствари, попут одвођења на вечеру изненађења или мале гесте, попут кувања кафе ујутру када то обично раде. Не постоји формула колико често бисте то требали чинити, али свакако бисте требали покушати свакодневно показивати љубавне чинове. "Ово заиста наглашава критично питање свесности у односима", каже Дурвасула. "Ако сте пажљиви, чинит ћете чин љубави сваки дан без размишљања о томе." Али ако се не сећате, последњи пут када сте учинили нешто љубавно за свог партнера, пожелећете да што пре почнете да надокнађујете изгубљено време (или ако јесте немојте желите да бисте учинили ове љубавне чинове, време је да се запитате зашто).
Верзија ове приче објављена је јула 2017.
За парове, мало времена за игру може бити одличан начин за одржавање здраве везе:
