Имам неколико изазова за ментално здравље. Рођен сам са генерализованим анксиозним поремећајем који се развио у панични поремећај. Пре шест година, екстремну јутарњу мучнину коју сам доживео у другој трудноћи оставила сам стварно стање тзв ХГ/ПТСП, и поврх свега имам благи случај хипохондрија са страном од ОЦД што отежава престанем да мислим и престани да се чекираш, држећи ме заробљеног у сваком клубу за изазове менталног здравља у којем само ја држим кључ.
Више: Што више постајем сличан свом оцу, све му више замерам
Могао сам себи да кажем, "ниси ти крив, твој мозак је компромитован", али нема сврхе лагати себе. Кривим себе што сам ово изазвао. Данас сам се цео дан борио са нападом панике. То се догодило када сам са кћерком сликао меноре након хебрејске школе. Усред залогаја обичног мини пецива са крем сиром, „пријавио сам се“ из било ког разлога. Брзо сам проценио како се осећам, потврђујући да ми није мука. Само овај акутни фокус на један део мог тела ме покреће
Пролазим кроз дан радећи оно што треба да се уради. Возим ћерку кући и она мисли да сам добро. Дишем, не боли ме, али осећам како се у мојој сржи спрема лавина - између грла и стомака и ништа не може да уђе. Нећу моћи да једем остатак дана.
Почињем са тактиком сналажења. Очистим дрвене подне даске даском марамицама за бебе. Крећем се по поду, попут ракова, руку и ногу ангажованих и настављам дубоко да дишем. Фокусирам се на проналажење тамних мрља. Моје тело памти овај приступ и успорава дисање и осећам се боље. Ја мислим. "Да ли сам бољи?" Питам се и концентришем се на то да ли се осећам добро или ми је и даље мука, и ова ме помисао приморава да почнем поново да се тресем. Ноге прво, напете у грчу, и зуби ми почињу цвокотати. Опет дишем. Разговарам са мужем, он потврђује да је све ово само паника и да ћу бити добро. Нисам болестан, подсећа ме и ништа ми није. Подсећа ме да дишем и фокусирам се на нешто друго. Никада се нећу извући ако се повучем назад на чекирање. Осећам се боље неколико минута и пријављујем се, и почиње поново. Мој мозак је ЦД заглављен на прескоку.
Смирујем се, играм Спот Ит са мојом децом и Супер Марио Брос 3Д свет на ВииУ -у и мислим да сам завршио с нападом, а на крају Мариа поново се враћам и одмах се враћам у зечју рупу.
Због тога је рођендан мог мужа и његова посебна вечера резултирала тиме да седим у животу куцала по соби док је преостала породица јела без мене јер нисам могла да толеришем гледање храна.
Осећао сам се боље неколико минута и чим сам спустио стражу, невидљиви чек ме гласно лупне по рамену и каже: "Како се осећаш?" и ноге ми почињу да се тресу и тело ми је одсечено у средини са незгодном грудом коју не могу прогутати.
Више: Можда сам амерички држављанин, али никада нећу моћи да отресем имигрантску етикету
Стидим се самог себе. Ништа ми није, а ипак се осећам „болесно“. Не осећам бол коју певам у себи. Нема бола, нема бола. Здрав сам, јак сам. Ово су моје мантре и понављам их изнова и изнова. Очистим више подова, више удахнем, откуцам више речи. Зурим у своју децу и фокусирам се на њихову светлост и сјај. Себичан сам и превише се фокусирам на себе. Туширам се са својим шестогодишњаком. Осећам се боље. Вежбам свесност: бити присутан, фокусиран на свих пет чула. Бројим пет ствари које могу да видим (моја ћерка, беле плочице за туширање, шампон, канта са жутим песком у којој се налазе играчке за воду, мој бријач), четири ствари које могу да додирнем (вода, сапун, коса моје ћерке, када са ногама), три ствари које могу да чујем (лупање воде по порцелан, Луд свет коју је Гари Јулес свирао на мојој Пандори, моја кћерка ми је рекла „Ово је забавно!“), две ствари могу да осетим (пеперминт у шампону, еукалиптус у сапуну) и једну ствар коју могу да окусим (вода за туширање).
Кад себи одвраћам пажњу, опуштам се и враћам у нормалу, и у тим тренуцима славим дахе који слободно теку.
Брзо могу да прекинем овај понављајући напад панике ако узмем лек Клонопин на рецепт. Управо зато имам рецепт, али прошло је осам сати и још увек нисам узела пилулу да ме магично изведе из овог менталног чистилишта. Може ме смирити, утишати квачицу „цхецк-ин“ и успавати. Данас брзо решење, али сутра се пробудим преосетљив чекајући следећи напад и детоксикацију, чак и најмања доза ствара за мене читав низ компликација. Зато покушавам да то прођем сам. Покушавам да пређем препреку, изађем с крилима лептира и касније то употребим као доказ да се подсетим да сам то већ радио, урадићу то поново.
Пре две недеље сахранили смо моју тетку, која је делила многе моје проблеме са менталним здрављем. Ја сам је први бранио када мој отац није разумео зашто су јој неке ствари које су му изгледале тако лаке биле тешке. Али ја јесам. Кад сам знао да је неколико дана од смрти, дошао сам на идеју да са њом сахраним своју психозу. Мој муж је мислио да је то најгенијалнија идеја коју сам икада имао. Међутим, на дан сахране зурио сам у њену борову кутију и нисам могао да помислим на своје мисхеге; осећало се без поштовања. "Одлазак на нечију сахрану највећа је мицва коју можете да почините јер вам никада не могу захвалити", рекао је рабин. Желео сам да све то урадим исправно. Желео сам да будем савршен погребник. Заслужила је то. Тако сам сахранио своју тетку шест стопа испод и ненамјерно се држао ових терориста ума које не могу искоријенити.
Не могу ли их избрисати ако сам их нацртао? Очигледно не зато што не можете да не видите оно што сте видели, не можете да проживите оно што сте живели и не можете да се забринете само зато што сам себи рекао да то не радим.
Али ћу и даље покушавати. Јебено ћу се трудити.
Више: Моја ужасна јутарња мучнина и даље ми уништава апетит шест година касније
