Уз крајњу прилику да ме икада испратите, само знајте да вероватно чекам да се то заврши. Ако ме признајете, вероватно ћу одговорити у низу фрагмената које покушавам да представим као безначајан док сам заправо заузет дављењем у мору сумње у себе. Било да се ради о малом броју познаника, препуној кућној забави, мојим најбољим пријатељима или момку, чини се да без обзира колико ми се неко свиђа, мој коктел панике, анксиозности и депресија учините сваки њихов тренутак опорезивањем.
Више: Напади анксиозности су ме истерали из посла, везе и земље
Моја трзајна реакција на свако: "Хеј, хоћеш да се дружимо?" текст је нека врста грчевитог стењања или вриштања праћеног интензивном кривицом због почетне реакције. Хвала Богу на текстовима. Замислите да стварам ту буку телефоном или лично.
Нико не жели да се дружи са неким само зато што се осећа кривим што је рекао не, па ме је то навело да размислим шта ме тачно наводи на доношење одлука о друштвеним интеракцијама.
Прво је анксиозност. Кад ме неко позове на журку, на вечеру, у биоскоп или било шта друго, постајем опсједнут анксиозном енергијом.
Колико ће људи бити тамо? Да ли ћу познавати неког од њих? Шта ћу обући? Да ли треба да се туширам? Отприлике колико је људи на овом месту болесно у последњих недељу дана? Ко би сео пре мене у столицу? Шта ако ми се шећер у крви спусти, али не једем ништа што би било сигурно? Шта ако нема чистог купатила у коме бих опрао руке? Шта ако мој ИБС почне да се понаша? Шта ако људи осете да се не забављам и љуте се на мене? Шта ако неко покрене контроверзну тему, а ја не могу да одолим да дам свој допринос? Да ли су ми руке биле чисте када сам последњи пут додирнула четкице за шминку? Да ли је моја одећа чиста? Да ли се нешто лоше догодило када сам последњи пут носила ову одећу? Требам ли сада користити 24 или 25 пумпи сапуна за руке? Хоће ли ми осушити косу ако морам да оперем по други пут данас када се ово окупљање заврши? Где је моје средство за дезинфекцију руку у хитним случајевима? Шта ако повратим? Шта ако морам да каким? Шта ако умрем? Шта ако умрем на мучан начин? Није ли све смрт мртва? Шта ако се не могу забавити јер ништа није важно? Зашто сам забринут због свега овога ако је све бесмислено? Требам ли само рећи да не могу вечерас и држим палчеве да прихватају моје извињење? Зашто сам толико егоистичан да мислим да би их требало бити брига ако се појавим или не? Да ли им се чак и свиђам или им је само жао? Да, не идем. Чак ме и не воле.
Ова литанија питања само је део њих. Обећавам да ће листа бити све ирационалнија ако наставим. Шокантно, међутим, ако заиста желим учинити нешто довољно лоше или ми је стало до особе (људи) довољно укључена, могу превладати анксиозност. Депресија је стварна сила на коју треба рачунати.
Могу да пређем из паничног нереда у депресивну квржицу за пет секунди. Достижем врхунац анксиозности (обично у облику напада панике) и губим способност да радим или размишљам о било чему.
Више: Како је Лади Гага помогла да се излечи моја анксиозност у вожњи
Анксиозност је била довољно јака, али онда сам се једног дана пробудио са „ништа није важно“ како ми звецка у утроби попут растреситог кликера. Депресија. Информише скоро све што радим (не радим). Није да не желим да ме брига. Небрига је потпуно ненамерна.
Увек сам био интровертиран и стављао сам своју самоћу на прво место, али пре депресије, када ми се указала прилика, уживао сам у прилици да видим своје пријатеље. Понекад бих чак и покренуо активности са њима. Сада одахнем кад смислим изговор да изађем из нечега и пребројим сате до одласка кад заиста одем.
Дошао сам до тачке у којој ми је само присуство других људи стресно. Ово није резултат њиховог притиска на мене да радим ствари које радије не бих. Осећа се ограничено. Као, бити сам је апсолутна слобода, али у исто време, мој осећај да је „бити сам слобода“ проистиче из тога што сам заробљен у мрежи анксиозности, панике, депресије и ОКП -а.
Зато што сам створио живот који не захтева много друштвене интеракције; међутим, већину времена се осећам добро. Не схватам колико сам забринут све док не морам да изађем из куће, па чак и сунчева светлост ме доводи у паничну лудницу. Не схватам како се депресија укоренила у свим аспектима мог живота све док нисам превише фокусиран, неодлучан или летаргичан да бих уживао где сам.
Веровање да сам добро „дубоко у себи“ заједно са небригом за депресију чини ми готово немогућим да пожелим да оздравим.
Уживам са људима. Волим људе и не желим да их повредим. Не могу исто рећи за своју депресију и анксиозност, а кад изгубим битку с њима, они преузимају моје жеље. Али бити застрашујући Ментално здравље Услови. То ћу бити само ја. Никада не желим да то будем само ја. Тада се бојим да бих се осећао заиста сам.
Ово је првобитно објављено БлогХер
Више: Како сам научио да покажем своју анксиозност ко је шеф
