Најбоља мама пријатељи су озбиљно најбољи. Они су тај мирни глас који вам говори: „Сјајно ти иде“, након дугог дана напади беса (без обзира да ли долазе од вашег двогодишњака или твој тинејџер). Наше мама пријатељице помози нам да се осећамо мање усамљено у нашим борбама и изградимо самопоуздање током оних преко потребних ручкова који се некако протежу до вечере. Али шта се дешава када се твоја мама БФФ изненада трансформише у најгоре? Ако ваш пријатељ почне да вас обара, како ћете знати да ли је ваша веза прешла на токсичну територију - и када је време да кренете даље?
Сва пријатељства се мењају и расту, а идеално је да се можете мењати и расти заједно. др Кејти Смит, лиценцирани клинички и дечији психолог, дефинише здрав пријатељство као онај који има међусобно поштовање. „У пријатељствима одраслих, свест, поштовање граница, емпатија и саосећање чине основу здравих пријатељстава“, објашњава др Смит. Када оба пријатеља могу да створе ову основу, ваша веза ће вам омогућити да се осећате добро и повезани. И управо ови квалитети одржавају пријатељство да напредује и напредује на позитиван начин.
„Сигурно и здраво пријатељство може учинити чуда за ваше ментално здравље“, каже Супатра Товар, ПСИ.Д, РД. Имати маму пријатељицу на коју можете рачунати за касноноћне родитељске разговоре или брзе охрабрујуће текстове ствара простор подршке за вас да будете саслушани и потврђени. Др Товар објашњава да овај однос проналази своју најздравију динамику када се изнесе реципроцитет. „Здрава пријатељства инхерентно имају једнаку давање и узимање, било да се ради о слушању и говору, плаћању ручка или помагању у услугама или обавезама“, каже она. Требало би да постоји спремност за дељење и дарежљивост. Али шта се дешава када се вага преврне и пријатељство постане неуравнотежено?
После три године блиског пријатељства, једна мајка је приметила да њена пријатељица упада у неочекивани образац. „Били смо као статус сестре“, каже она. Али када је овој мами била потребна безусловна подршка њеног пријатеља, то се није догодило. Објашњава да је пролазила кроз тежак емоционални период, и уместо да добије емпатију од свог пријатеља од поверења, осећала се затвореном. Небрижно понашање њене пријатељице учинило је да се осећа ужасно. „Тражила сам од ње подршку, али није нудила много“, каже она.
Ако приметите неке непријатне недоследности у сопственом мамином пријатељству, али нисте сигурни, др Товар каже да пазите на пријатеље који не поштују ваше границе. „Једна од највећих црвених застава која указује на токсично или нездраво пријатељство је када имате проблема са границама, као што је пријатељ који не поштује ваше време или се меша у приватну ствар“, др Товар каже. Дакле, ако ваша најбоља пријатељица стално тражи сву помоћ, али није доступна да вам узврати услугу, или је спремно проспе сопствену драму, али ретко пружа сигуран простор да чујете о свом дану лишеном сна, можда бисте желели да поново процените свој однос.
Једна мама двоје деце била је изненађена када је сазнала да је њен најбољи пријатељ више манипулатор него навијач. Њихова веза почела је као пријатељи на послу, али како је време одмицало, ова мајка је приметила да је понашање њеног најбољег пријатеља упорно. Један од главних знакова упозорења био је када је њен најбољи пријатељ постао љубоморан када су се споменула друга пријатељства. „Учинила је да се осећам малим. Искрено, понекад сам се осећала малтретираном“, открива ова мама.
Када је у питању препознавање токсичних аспеката у вашим пријатељствима, др Смит каже да је кључна брига за оне који не изражавају емпатију или подршку. „Уопштено говорећи, када се осећате да веза није у равнотежи или када приметимо да нисмо наша најбоља верзија када смо усред пријатеља, веза вероватно није здрава“, објашњава др Смит. Дакле, ако приметите да ваш пријатељ одвоји време у разговору да би вас „покренуо“, одвео вас на дуги пут осећаја кривице или вас исцрпио од целог живота – знаци могу указивати на токсичну маму.
Ако сте спремни да позајмите комад из Приручника Роса и Рејчел и одете на паузу, др Смит предлаже да узмете мало простора док размислите о импликацијама да више нисте пријатељи у односу на останак пријатељи. То се може постићи тако што ћете рећи нешто попут: „Тренутно се не осећам као најбољи. Провешћу неко време процењујући себе и своје односе, тако да ми треба мало времена и простора." Ово можете пратити фразом као што је, „Јавићу се када будем спреман.” Бити директан уверава вас да сте јасно пренели своја осећања и да вас друга особа разуме потребе.
У погледу тога када је прикладно одступити од пријатељства, др Товар каже: „Ако сте навели своје потребе, а ваш пријатељ не поштује границе које сте поставили, наставља стара понашања или се њено понашање погоршава, имате токсично пријатељство на рукама и можда ћете морати да одете.” И Др Смит додаје да је време да се препустите када сте дали себи времена да процените живот без пријатеља… и заправо се осећате боље себе.
Мама број један је покушала да поправи своје пријатељство, али је онда одлучила да престане са пружањем руку. „Била сам превише повређена и превише рањива да бих трошила енергију на ангажовање“, каже она. Њихова веза је избледела јер су једноставно комуницирали све мање и мање. Мама број два је одлучила да јој је потребан прекид пријатељства, што је на крају довело до прекида-горе, и каже: „Лакнуло ми је што више није у стању да ме води на емотивни тобоган.
Ако се осећате као да имате посла са пријатељством на токсичном нивоу, време је да престанете избегавајте оне позиве које сте слали на говорну пошту и предузмите кораке да пређете на здравији емоционални простор. Др Смит нас подсећа да верујемо свом стомаку и да је много боље нежно обавестити пријатеља да више не можете бити пријатељи радије него да је утвара – то није фер ни према коме (и не заборавите да се одвојите од њихових друштвених медија као добро). Истина је да би растанак са пријатељем могао бити непријатан, али ако следите ове смернице, то не мора да буде трауматично.
