Сећам се тренутка када сам први пут изговорио речи наглас. Моја мајка је била код кухиња шалтер који се брине за лонац кафе јер сам се ујутро појавио на њеном прагу. Са 24 године, ушао сам у кућу коју сам некада делио са њом и татом, још увек се тресући од адреналина што сам једва побегао из сопственог дома раније тог јутра. Замагљена од тек што сам се пробудила, дочекала ме је унутра и ја сам сео за сто за којим сам јео толико пута раније. У тренутку када је моја мајка окренута леђима, нашао сам храброст да поделим мрачну тајну коју сам чувао месецима: Био сам у насилној вези.
Иако нисам била тинејџерка када сам излазила са својим насилником, многи адолесценти су жртве насиља у породици. Према Центри за контролу и превенцију болести, скоро једна од 11 девојчица и скоро један од 14 дечака средњошколског узраста пријавили су да су доживели насиље у вези у последњих годину дана. Док
анкета из 2019 Удружење америчких универзитета је изјавило: „Стопа преваленције интимног партнера насиље је било 10,1 посто међу свим студентима који су били у партнерској вези од уласка колеџ. Распон у школама је био од 6 до 14 процената.Ово сазнање, упарено са срцепарајућом истином о томе како се неке насилне везе могу завршити - са Габи Петито најновијим примером високог профила - може да подстакне неке родитељи да се питају како помажу у заштити своје деце, без обзира на године.
Према др Аниши Пател-Дан, психијатру и главном лекару ЛифеСтанце Хеалтх, жртве насиља у породици често избегавају да се повере члановима породице. „Можда ће им бити непријатно да се отворе својим родитељима из страха да ће бити осуђени или окривљени за ситуацију“, каже Пател-Дан за СхеКновс. „Док жртве никада нису криве, могу се осећати као да су „проузроковале“ ситуацију, што може допринети конфузији када је у питању поверење вољеној особи или родитељу.
„Ружичасте заставе не изгледају увек нездраво, што их чини тежим за идентификацију.
Злоупотреба често почиње полако, представљајући се "ружичастим заставама" - што значи, мали инциденти који једва да делују сами: Нељубазна реч, наговештаји љубоморе, повремени изливи беса, обично праћени љубављу извињења. Родитељи не свједоче увијек о овим догађајима и као и многи други, нисам родитељима открио своје проблеме у вези, јер нисам хтио да их окренем против свог партнера.
Очигледнији знаци насиља у породици могу укључивати да ваше дете проводи све више времена са њим свог партнера док напушта своје личне интересе, што може значити да они губе своје индивидуалност. Или, могу изразити забринутост због одвајања од свог партнера или страха да ће пропустити своје позиве или поруке (и да постану претерано извињени када то ураде). Према Пател-Дунну, то може значити да је вашем детету непријатно да доноси одлуке без одобрења партнера. На пример, ако се ваше дете увек повинује хировима свог партнера, то може указивати на то да покушава да избегне сукоб, уместо да пронађе компромис. „То је суптилно, а не нешто што означава насиље у породици у силосу, али заједно са другим црвеним заставама може сигнализирају неспособност или страх од доношења одлука које би узнемириле партнера или их на било који начин покренуле“, она објашњава.
Ружичасте заставе не изгледају увек нездраво, што их чини тежим за идентификацију. Према клиничком психологу Др Бетхани Цоок, знак упозорења који се често занемарује је „изненадни почетак среће, еуфорије и узбуђења који проистичу из нове везе са неким другим“. Иако те емоције могу одражавати срећну и здраву везу, оне такође могу бити резултат праксе која се зове „Бомбардовање љубави“, када злостављачи користе навалу позитивних речи да манипулишу емоцијама свог партнера како би освојили њихово поверење и лојалност, са крајњим циљем експлоатације.
„Добра вест је да родитељи могу да разговарају са својом децом о насиљу у породици чак и пре него што то постане забринутост.
Као родитељ, можда нећете бити сведоци „љубавног бомбардовања“ на делу, али последице могу изазвати промене у расположењу или понашању вашег детета. „Када је неко бомбардован љубављу, осећа се на врху света и често је веома срећан и радостан“, каже Кук за СхеКновс. „Међутим, насилник може престати да зове ваше дете, игнорише његове поруке или постане вербално увредљив“ што ће изазвати буру емоција.
Други знаци насиља у породици: Ако ваше дете још увек живи код куће, можда ћете приметити да се његов партнер ненајављено појављује и захтева да одустану од свега да би био са њим. „Ова особа се такође може намерно појавити на породичним догађајима на које није позвана и одбити да оде осим ако ваше дете не иде са њима“, каже Кук. „Ова особа се такође може жалити на пријатеље вашег детета у покушају да га окриви што проводи мање времена са њима.
Док Пател-Дун каже да знаци насиља у породици могу да варирају, „Увек када родитељи примете изненадну промену у ставу свог детета или понашања, препоручујем да пронађете безбедно место и време за разговор.” Ако сте забринути, разговарајте приватно са својим дете. „Али избегавајте комуникацију путем телефона или е-поште, јер злостављачи могу да прате електронску комуникацију“, каже она.
Ако нисте сигурни како да почнете, Кук саветује постављање општих питања попут: „Да ли сте срећни?“ или „Да ли ова особа да те инспирише да будеш боља верзија себе?" пре него што поделите одређене промене које сте приметили код свог детета понашање. „Питајте да ли су и они приметили промене. Питајте их да ли им се допадају промене.” Ипак, покушајте да останете мирни и избегавајте оптужбе. „Дајте објективне повратне информације. Можда нису приметили ово понашање", каже она.
Нажалост, забрана вашем детету да се виђа са својим партнером може имати супротне резултате. „Осим ако не планирате да закључате своје дете у његовој соби и уклоните сваки контакт са спољним светом, заиста је тешко спровести тај мандат“, објашњава Кук.
Добра вест је да родитељи могу да разговарају са својом децом о насиљу у породици чак и пре него што оно постане забринуто. То је зато што деца схватају шта је, а шта није, прикладно у односима много пре него што буду спремна за састанак. „Родитељи почињу да утичу на толеранцију свог детета према злостављању од тренутка када су довољно стари да одбију пољубац или загрљај од баке“, каже Кук. „Све почиње са пристанком: Да ли дозвољавате свом детету да има пуну аутономију од самог себе од малих ногу? Да ли их едукујете о пристанку? Да ли их учите да је у реду рећи „не“ и да је та реч потпуна реченица без објашњења?“
Један уобичајени начин на који родитељи ненамерно гасе малу децу је поништавање њихових осећања. Према Куку, изјаве попут „Не плачи, управо си огребао колено“, „Не буди беба“ или „Ниси плашите се, већ сте имали ињекције – само се опустите“ може условити децу да прихвате верзију догађаја друге особе.
Једном деца су тинејџери и постану свесни романтичних односа, родитељи могу директно да се позабаве одговарајућим понашањем када буду сведоци примера из стварног света.
Ни ови разговори не морају да буду велики тренуци за седење - могу се десити органски. „Укажите сваки пут када видите окривљавање жртава у медијима и причајте о томе како је свако одговоран за своје поступке и реакције“, каже Кук. И усадите идеју да је свачија одговорност да контролише сопствени бес, а да не постане насилан. „Понашање насилника одражава њихов унутрашњи свет, а не ваш“, каже она.
Ако сте открили да је ваше дете било жртва насиља у породици, можда ћете се осећати као да јесте делимично криви јер нисте видели знакове, међутим, стручњаци се слажу да ово не може бити даље од истина. „Желим да поновим да насиље у породици никада није кривица жртве или породице жртве, и може деси се свакоме без обзира на пол, социоекономски статус, расу, етничку припадност или сексуалну оријентацију“, каже Пател-Дун. „Уобичајена је тактика за злостављаче да тврде да је грешка на жртви, али то је зато да би могли да наставе са емоционалним злостављањем и срамоте своје жртве.
„Око једна од четири жене и сваки седми мушкарац доживеће насиље од стране интимног партнера током свог живота“, наставља Пател-Дан. „Иако се жртве могу осећати изоловано и усамљено, на располагању су бројни ресурси и подршка. Ево неколико предлога.
Тог дана код мојих родитеља кухиња, започео сам процес напуштања свог насилника, што не бих могао без њихове љубави и подршке. Иако ниједан родитељ не може потпуно спречити своје дете да доживи насилну везу, препознавање знакова и знање како да им помогне могу можда спасити његов живот.
Читајте даље за славне маме које су се бориле против постпорођајне депресије.
