Сви смо били тамо: усред куповине намирница или тривијалних вечери у пабу, када изненада, природа зове. Нажалост, једини начин да одговорите је да газите тамо где су течности мистериозне, тампони никада нису напуњени, а лавабои су увек претрпани. Женски тоалет није место за достојанство.
1. Линије
Зашто увек постоји ред за купатило? Није могуће да жене имају мале бешике за шољу чаја тако нежне и ситне да постоји стална потражња. Засигурно знам да у надметању камила са својим мужем увек могу да издржим дуже - тако да ово не може бити биолошко. Ипак, редови расту и расту, и из неког разлога, изгледа да сви људи који чекају у реду имају озбиљну аверзију према задржавању врата отворена, тако да смо сви приморани да се спакујемо као сардине између бескорисне ствари за уклањање тампона и мењања пелена станица. Наравно, неко је ту за велике ноше и дискретно ублажава притисак, тако да је плус телесни мирис одраслих жена са чивавом и бешиком од 20 и више довољан да се неко онесвести.
2. Аутоматски тоалети
Аутоматски тоалети су дивне креације и, за разлику од вашег просечног малишана или симпатичне старије особе, ја сам довољно упознат с њима да не полудим када оду. Једина ствар у вези с њима је ово: изгледа да су људи схватили да су сензори на овим лошим дечацима непогрешиве ствари, и стога могу оставите своје емисије или било шта да се само хлади у чинији као најнеописивији напитак за журке на свету јер ће се магични тоалет побринути за одморити се. Неће. А ако сте тип особе која не баци поглед преко рамена ни једног благословеног тренутка након што однесете неуредан отпад у Вал-Март тоалет, само да би се уверио да је плоча обрисана, ти си грозна особа и вероватно се чак ни твоја мама не свиђа ти.
3. То срање које прскају по вратима
Ништа није горе од употребе купатила одмах, само да би јурнуо у тезгу, залупио врата и имао прсте да склизну са квачивасте ствари изнова и изнова као неки космички шала јер су врата тезги направљена од нерђајућег челика и очигледно само мешавина емулгованог китовог лоја и лимуновог залога може да га задржи чист.
Више:Наводно је дечацима забрањен приступ женском тоалету
4. Скуаттерс
Људи не воле да седе у јавним тоалетима. U redu. Само нам учините услугу: Ако уместо нормалне људске уретре имате индустријску прскалицу доле, можда узмите квадрат или два тоалет папира и дајте место на коме само се попишкио стари једном, хмм?
5. Више година укорењеног условљавања о томе шта јесте, а шта није женско
Даме, у купатилу, водите рачуна о послу. То је купатило, а не први састанак у паметном аутомобилу без клима уређаја на дан лета у Даласу. Пустити. Сви знамо шта треба да урадите, тако да нема потребе да чекате да се читаво место очисти пре него што се коначно осећате довољно пријатно да се пушите или фуфуте или како год да то назовете. Videli bismo manje broja jedan kada bi svi prestali da pokušavaju da se pretvaraju da ne idu u kupatilo u kupatilu.
6. Пееперс
Хеј. Понекад морате повести своје дете у купатило. Ponekad su to mala deca. Хладан. Само, прво, можда прођите мало о бонтону у купатилу како не би било шансе да ће читаво лице извући кроз јаз између тезги и покушати да започну разговор о томе који ми је Скиландер најдражи (Лава Барф Еруптор, без сумње) пре него што покушам да преврну целу особу јер виде М&М близу подножја тоалет.
Више:Да ли нас тоалетна даска заправо штити од бактерија?
7. Акустика
Не смета ми уобичајена бука у купатилу. Не, нисам гадљив. Оно што ми смета је да госпођа три стоји иза телефонског разговора о Стацеи с посла и њој боже ужасна кинетичка статуа једнорога на ПЕТСТО ДЕЦИБЕЛА када све што покушавам да урадим је да какам у релативном мир.
8. Све и све ствари везане за „женску хигијену“
Опет. Није гадљив. Али да ли бисмо можда с времена на време имали тампоне у дозатору? И можда када их ставимо тамо нађемо оне које очигледно нису направљене од ручно кованог челика и угљеничних влакана? Или јастучићи који су можда мало мањи од екстра дугачких дуплих душека? Поготово ако су 50 јебених центи, јер ко више има новчиће код себе? А можда бисмо такође могли да испразнимо те мале канте за отпатке залепљене за зид кабине пре него што Исус поново дође?
Више: Знак за купатило #ИтВасНеверАДрес је играч који мења игру
9. Умиваоници, поново замишљени као лична јебена сујетна поставка
Даме. Зашто, ох зашто, желите да балансирате своје веома скупо квачило на комаду порцелана натопљеном сапуном и водом док се бавите нечим што вам се чини цео режим неге коже и лепоте? Сигурно постоје удобнија места за чишћење концем/поновно наношење кармина/кокаин. Док смо већ код тога, стајати испред лавабоа и намјерно додиривати косу 15 минута није исто што и прање руку.
10. То срање које прскају у ваздух
Хеј, знаш шта мирише много боље од колективних испарења свачијег посла? Заједничка испарења свачијег посла прекривена су меким заморима одеур од ђурђевка и јагода. Само се шалим. То ужасно мирише.
