Како социјално дистанцирање, карантин и самоизолација постају нормални делови свих наших речника док се бавимо текућим романом вирус Корона пандемије, општа атмосфера за људе свих узраста је... није тако сјајна. За одрасле, то покушава да ради, родитељ и постоји првенствено од куће уз здравствене и финансијске бриге - што може бити стресно и изазива анксиозност. За тинејџере, ефекти на укупно ментално здравље су такође очигледни. Док се прилагођавају невиђеној промени у свом образовном, друштвеном и личном животу, то је додатна болна тачка за ионако компликовано и бурно време.
Као родитељ, све што желите да урадите - пандемија или не - јесте да свом детету дате алате да буде срећно и здраво. Како ваш тинејџер буде старији, задовољство је допустити им да открију одраслу особу која ће бити и постати независнији. Сада када се баве повећањем затвореног времена које захтева пандемија и смањењем тих цоол искустава у расту, има много тога за жонглирање: како да их одржите да се осећају безбедно и срећно када је свет мање него безбедно и срећно место (чак и мање од нормално)? Како можете поштовати њихову независност и простор када нема пуно простора за рад и пуно нових правила? Како можете да подстакнете искрене и отворене разговоре када се врата много затварају - и знатно више времена испред екрана?
Ако се трудите да одговорите на ова питања, нисте сами: када је СхеКновс' Хатцх Лаб анкетирао око 500 родитеља о менталном здрављу њихове деце Усред пандемије коронавируса, скоро половина (44 процента) тинејџера узраста 13-17 година изјавила је да су „забринути да су њихова деца тренутно депресивна“. Разговарајући са родитељима и стручњацима, добили смо увид у то зашто су тинејџери подложни проблемима менталног здравља док су у карантину – и како да навигирајте њиме.
Разговори о карантину са вашим тинејџером
„Не мислим да су се комуникацијски трикови заиста променили иако су наша деца све време под нашим кровом“, Др Цара Наттерсон, педијатар и аутор Децодинг Боис и Брига и чување о вама каже СхеКновс. „Исти испробани методи повезивања са децом постоје и сада. У ствари, ми смо код куће и заједно као породица много више сати у дану него што смо икада били - чак и породице где једна или више одраслих особа у кући су на првој линији фронта и иду на посао на основним пословима“, она каже. „И тако, на овај смешан начин, налазимо се у тренутку када постоји много више могућности да се разбију комуникацијске баријере, а стратегије се не разликују него што су биле раније.
Каква је то стратегија, опет? „Будите присутни, спустите своје уређаје и дајте до знања својој деци да желите да разговарате са њима и да сте заинтересовани да их слушате“, каже др Натерсон. Тај први корак је огроман за постављање темеља за разговоре са вашим тинејџером. Чак и ако не угризу одмах или су невољни, непоколебљиви или вам затворе врата пред лицем (да, то се дешава свима!), samo im dajete uporne, otvorene prilike da vas vide kao nekoga zainteresovanog i uloženog u svoja osećanja моћна.
„Drugi savet je da zaista slušate i pustite ih da malo vode razgovor“, kaže ona. „Ako imate dete koje zatvara vrata i gura vas, pokucajte na ta vrata i vidite da li možete da angažujete to dete. То није једно-и-готово. Pokušajte što češće možete, jer ponavljajući čin pokazuje vašem detetu da ste zainteresovani.
Ако куцате и добијете одговор на зид од цигле, покушајте да поставите питање кроз врата или их отворите и на тај начин водите кратак разговор. „Želite da u suštini nežno izvučete svoje dete iza zatvorenih vrata“, kaže dr Naterson. „За неку децу то захтева много труда, али се исплати јер, ако знају да сте заинтересовани за angažovani, često će vam dozvoliti da se angažujete.” Можда ће бити потребно мало времена, али, добро, имамо то право Сада.
Jedna majka učenika osmog razreda iz Njujorka pokušala je da uspostavi komplikovanu ravnotežu između prijavljivanja svoje ćerke i poštovanja da dele prostor na čudan način, neviđeno vreme: „Pokušao sam da se povežem sa svojom ćerkom tokom dana, ali ona mi bukvalno kaže da ’odlazim‘. Želim više da se javim sa njom, da vidim kako je – kako je udaljena škola? Da li razgovara sa svojim prijateljima? – али то је само чини да се осећа као да лебдим и да сам све у њеном послу у фази развоја у којој не жели да има ништа са мном“, каже она. „Зато сам покушао да се повучем и да се држим наше праксе пре карантина да разговарамо о нашим данима и да се јављамо једни другима као породица за вечером.
To je taktika koja izgleda da funkcioniše, ali kako ona ističe: „Čudno je ne biti roditelj ceo dan dok je moje dete u susednoj sobi! Бринем се да је депресивна или преоптерећена током дана и не помажем јој да преброди то. Онда сви заједно гледамо телевизију ноћу и шалимо се као и обично. Sve je to čudno.”
U stvari, realnost toga koliko su ekstremne stvari postale - i obim onoga što će karantin značiti trenutno i dugoročno planovi - nisu u potpunosti postavljeni, kaže mama, sve dok nisu razgovarali o tome da škole neće ponovo otvoriti ovaj akademski godine.
„Nagoveštavali smo da je to mogućnost, ali kada je to postalo stvarnost, video sam kako je ovaj izgled preplavio лице моје ћерке и ја смо схватили да је управо тада схватила шта то заиста значи“, каже мама. „Ona zaista nije povezivala tačke do tada. Nema više škole sa tim drugarima. Нема матуре 8. разреда. Nema noćnog putovanja. Ona je razočarana i frustrirana, ali još uvek ima mnogo osećanja u sebi. Могу рећи да је депресивнија од спознаје. Slama mi srce i ne mogu ništa da uradim da to popravim."
Није да се не труди: За вечером, као породица разговарају о осећањима туге која су настала заједно са карантином и пандемијом - фрустрацијом, тугом, анксиозношћу и бесом koja dolazi sa tim: „Objasnila sam Kjubler-Ros i njenih pet faza tuge jer to je ono kroz šta svi prolazimo, tugujući za životima za koje smo mislili da ćemo živeti upravo sada“, mama nastavlja. „Углавном, мој муж и ја само покушавамо да наведемо своја осећања у вези са свиме да бисмо, надамо се, моделирали како нам иде i ostavimo otvorenim za našu ćerku da uradi isto, bilo nama ili njenim prijateljima ili nastavnicima putem virtuelnog interakcije.”
Др Наттерсон види утицај деце која се осећају „лишеним своје способности да се друштвено повежу једно са другим на смислен начин“ као једну од непосредних ствари која им тренутно ствара проблеме.
„Без могућности да изађу и искусе заједнички живот, немају много о чему да причају, зар не?“ истиче она. „Они имају сву ову сјајну технологију где могу да се виде и то је дивно, али када то раде повезују, осећају се као да немају много тога да се повежу јер се ништа не дешава осим вирус Корона."
Зашто би ово могло бити додатно тешко за мозак тинејџера
Један од разлога због којих постоје компликована осећања око – и реакције на – боравак у карантину је чињеница да је мозак тинејџера још увек „у изградњи“, каже др Натерсон. Иако су у стању да разумеју много тога шта се дешава и да имају снажне, емоционалне реакције на то (захваљујући њиховом потпуно зрелом лимбичком систему који је „одговоран за емоције и награду за ризик и мотивацију и импулсивност“), то не мења чињеницу да типични растући болови мозга развој (чекајући на њихов префронтални кортекс — „АКА генерални директор мозга који доноси промишљене, дугорочне одлуке“) може бити још тежи у криза.
„Дакле, постоји стварна неравнотежа у мозгу тинејџера и тинејџера између чињења ствари које су емоционално вођене или помало импулсивно и радимо ствари у којима наша деца размишљају о дугорочним последицама“, она додаје. То није нужно а лоше ствар - на крају крајева, многи иноватори раде неке од својих најбољих "ометајући" док им тај део мозга још увек расте - али не промените чињеницу да неравнотежа такође може довести до проблема и кратковидих одлука које би могле бити ескалиране због боравка у карантину ситуација. А шта то значи за ризичнија понашања у која се тинејџери већ баве? Па, још увек нисмо сигурни.
„Мислим да ће проћи много времена пре него што схватимо утицај пандемије и наређења боравка код куће о мозгу у развоју и само животном искуству генерације З“, др. Наттерсон каже. „Очајнички желим да видим било какве податке о томе како сада проводе своје време на екранима и каква ризична понашања сада имају другачије него раније. Да ли на мрежи чешће гледају порнографију? Да ли чешће шаљу актове? Да ли се баве понашањима на екранима која се сматрају високо ризичним понашањем више него што су били пре пандемије или то чине мање? Мислим да одговор на та питања нећемо још дуго знати."
Када родитељи треба да буду забринути?
За родитеље то већ може бити тешко је разликовати уобичајену „тинејџерску љутњу“ од нечег озбиљнијег. И, наравно, постоје знаци на које треба обратити пажњу када је у питању анксиозност или депресија код тинејџера: поремећај сна или начин исхране, раздражљивост, недостатак енергије, губитак интересовања за активности које су их некада узбуђивале, забринутост и тешкоће у концентрацији, између осталог, према Дечја болница Станфорд.
Али ви најбоље познајете своје дете и боље је да реагујете ако сте забринути него да дозволите да се ствари погоршају, каже др Натерсон. „Иди са својим инстинктом. Као родитељи, у просеку проводимо много више времена са децом него раније. То значи да ћемо видети неке ствари које никада раније нисмо видели, али ћемо видети и неке нове ствари. А ако вам стомак говори да нове ствари које видите подижу неке заставице, онда желите да посегнете и добијете малу помоћ у навигацији“, каже она. „Иронично, иако смо сви тренутно закључани у својој кући, ако је посебно добар тренутак да добијемо помоћ за ментално здравље јер су терапеути и саветници доступни путем видео ћаскања - и не морате да схватите логистику како да дођете до њих."
На крају, због свих неодговорених питања о томе шта пандемија чини менталном здрављу свих, др Натерсон подстиче родитеље да искористе ово „пронађено“ време.
„Никад не знамо шта ће памтити и понети са собом из свог детињства, али сам прилично сигуран да ће бити буду сцене из овог тренутка које им се врте у мислима до краја живота – зато уграбите тренутак као родитељ“, она каже. „Ако постоје тренуци када можете да урадите ту ствар која се истиче као ствар која вас посебно воли или подржава јер имате пропусни опсег и способност и тренутно сте ту, урадите то. Ако можете да урадите забавну ствар, урадите то. Ако можете да водите тежак разговор, водите га.”
Ако вам је сада потребна помоћ, пошаљите поруку ЦРИСИС на 741741 да бисте се повезали са обученим кризним саветником преко Црисис Тек Лине. Бесплатно је, 24/7 и поверљиво.
