Будимо стварни. Туга је довољно тежак за одрасле - иако разумемо да је смрт неизбежан део живота. Тхе губитак вољене особе никада није лако, без обзира на наше године. Зато када је у питању објашњавајући тугу деци, можемо добити велики чвор у грлу.
Можда имамо потребу да заштитимо децу од туге после губитак вољеног члана породице, пријатеља или кућног љубимца. Али стручњаци кажу да би требало да будемо отворени и искрени у вези са смрћу и да помогнемо деци да се снађу у својим осећањима око ње. „Не можемо да заштитимо нашу децу да не доживе тугу“, каже за СхеКновс Џеф Налин, психолог, лиценцирани клинички психолог. „али можемо их опремити алатима и стратегијама за суочавање са губитком, сада и у будућности.
Отворите линије комуникације.
Ваше дете може имати питања и у реду је да им дате праве одговоре. Покушајте да избегнете давање апстрактних изјава које ваше дете можда не разуме или које би га могле уплашити, Јилл А. Јохнсон-Иоунг, ЛЦСВ, каже за СхеКновс. Немојте им рећи да их њихова преминула вољена особа стално посматра. „То је застрашујуће, и неће се туширати“, каже она. Други пример: ако кажете да је породична мачка „отишла да спава“, дете би могло да се плаши да затвори очи.
Ако се то односи на њих, родитељи такође могу додати породична веровања о томе где душа одлази након смрти њихове разговоре о губитку, Фран Валфисх, ПсиД, психотерапеут за породицу и односе, објашњава за Она зна. Али она наглашава важност једноставног објашњења зашто се смрт уопште дешава. Једна опција је да упоредите процес са нечим што им је познато. Она даје следећи пример: „Сва жива бића, укључујући цвеће, биљке, инсекте, птице, животиње се рађају и старе, вену и онда умиру. Дрвеће живи дужи живот, а онда и умире. Људи су као дрвеће…” Ова аналогија може ублажити страх детета.
Уверите се да ваше дете разуме да бака или Флуффи нису у болу након што су умрли, каже Волфиш. Ово сазнање може бити посебно важно за дете које тугује неочекивана, насилна или трагична смртили смрт од неизлечиве болести. Валфисх каже да избегавате израз „болестан“, како бисте били сигурни да ваше дете зна разлику између терминалне болести и обичне прехладе. Овде је циљ да се избегне стварање страха око сезонских шмркања.
Држите се рутине када је то могуће.
Губитак, било нагли или очекивани, може прекинути уобичајене распореде и изазвати стрес. Један од начина да се ублажи анксиозност код деце је да одржавају редовно време за спавање и време оброка. „Ако се њихова рутина мора променити“, каже Налин, „неговатељи треба да објасне шта ће тачно бити другачије и да објасне да је промена само привремена. Информисање детета ће помоћи да се ублажи страх и несигурност који прате тугу.”
Рутина пружа осећај нормалности током тешког времена, али исто тако могу и једноставне сметње за децу. Налин препоручује да их охрабрите да се играју са пријатељима или рођацима. „Одвајање времена од ситуације помоћи ће да промене њихов начин размишљања и увериће их да се живот наставља, чак и након тужног догађаја“, додаје Налин.
Припремите своје дете за оно што је пред вама.
У зависности од њиховог узраста, можда ћете желети да укључите своје дете у сахрану или му чак дозволите да помогне око неких аранжмана. Укључивање и учешће могу им дати осећај контроле када се суоче са застрашујућом ситуацијом, каже Налин. Учешће може укључивати креирање меморијске плоче, на пример.
Валфисх препоручује да се деци од пет година и више дозволи да присуствују службама ако то желе. Објасните унапред шта ће се тачно догодити у смислу отвореног ковчега, процеса сахране или било чега другог што би им могло бити непознато, каже она.
Признајте осећања и пружите удобност.
Ако и ти се отресаш од губитка, можда ћете бити у искушењу да се сакријете у купатилу и јецате у пешкир када почну сузе. Али немојте се плашити да покажете да сте узнемирени. Један од начина на који можете помоћи свом детету да реши сопствену тугу је да будете отворени у вези са својим емоцијама. „Ово је важно јер ће децу научити да су њихова осећања туге потпуно нормална и прихваћена и да је у реду да плачу“, каже Налин.
Свако се носи са тугом на другачији начин, тако да емоције вашег детета можда неће бити отворене или одраз ваших. „Имају микро тренутке“, објашњава Џонсон-Јанг. „Онда се враћају да буду своја уобичајена деца. Онда то раде поново. И поново."
Али најбоље је не одбацивати ова осећања бумеранга само зато што знате да ће проћи. „Кроз процес, промене у понашању, као што су недостатак концентрације, напади туге или знаци страха, треба приметити и признати, јер ће то помоћи детету да се осећа сигурније“, Налин каже.
Причајте о покојнику.
Меморијалне службе често укључују дељење успомена и прослављање живота особе која је умрла. Настављање ове праксе код куће и уношење традиције која поштује члана породице или кућног љубимца такође може помоћи детету да се носи са губитком. Немојте се плашити да поменете Спота када се сетите како је, на пример, увек имао штап у устима. Или их подсетите на једну од дединих рибарских шала.
„Морају да виде да туга укључује нестанак некога након смрти и тугу када не можемо да их видимо или разговарамо са њима“, каже Џонсон-Јанг. „Они такође морају да схвате да је сасвим нормално разговарати са њима у сваком случају - и да их изговарање имена и разговор о њима држимо у нашем свету до краја живота.
Потражите помоћ споља ако је потребно.
Помагање вашем детету да се избори са тугом, док истовремено пролази кроз сопствене флуктуирајуће емоције може бити много за решавање, али можете наћи помоћ од „дуле смрти“. Можда сте више упознати са доуле које се тичу процеса рађања. Суе Броуди, доула на крају живота, каже за СхеКновс да је концепт сличан - али уместо да нуди подршку новопеченој мајци, она задржава простор и тренира појединца који умире.
Велики део њене улоге је и да помогне породици те особе да се носи са искуством и губитком. „Многи људи се питају да ли ће то бити вуду“, каже она. Али то уопште није то, и заиста је прилично једноставно. „Улазимо што је могуће отвореније и чистије, и слушамо“, објашњава Броуди. Пружање неподељене пажње и задржавање простора за некога ко тугује подстиче га да се осећа безбедно и утемељено у својим емоцијама. Дула на крају живота може помоћи вашем детету да се осећа као да ће бити у реду када се суочи са тугом.
Опусти се.
Процес туговања биће различит за сваку породицу и за сваку особу у њој, укључујући и децу. Ове смернице за тугу за децу су замишљене као путоказ кроз тешку територију, а не као строги скуп родитељских правила. Искористите мало интуиције и будите лаки према себи ако вам се језик завеже. имате ово.
Ако сте у недоумици шта да кажете или урадите, сетите се Џонсон-Јангове мантре: „Наш посао као великих људи је да подучавамо, да подршку, да наставимо да задржимо наше вољене са нама након што умру, да признамо њихово одсуство - и да пустимо децу да буду клинци."
