Родитељу је тешко не da se osećate slomljeno kada dete kaže „Mrzim te“. На крају крајева, нико не ужива да чује те речи — и оне осећате се још горе када их испоручује неко кога волите (и о коме проводите живот бринући). Nažalost, mnoga deca - posebno tinejdžeri - redovno izvlače bombu mrzim te, posebno prema roditeljima. Dakle, šta treba da uradite kada vaš клинац каже: "Мрзим те"?
dr Gejl Salc, ванредни професор психијатрије на Медицинском факултету Веилл-Цорнелл Нев Иорк-Пресбитериан Хоспитал, каже за СхеКновс: „Деца имају потешкоћа да регулишу своје емоције. Kada se uznemire ili naljute, nemaju zrelost da izraze ova osećanja odgovarajući način.” To nije iznenađenje - i naravno, roditelji su ti koji snose teret te emocionalnosti незрелости. Dakle, evo kako da odgovorite bez potpirivanja vatre.
Остани прибран
Салтз објашњава да „у врелини тренутка, родитељи можда желе да се наљуте. Mogli bi impulzivno reći: „I ja tebe mrzim“ - iako, naravno, ne misle tako. Jasno je da je ovo najgori način da se izađe na kraj sa situacijom." Јер док дете можда још нема verbalne veštine i zrelost da tačno (i osetljivo) izraze svoja osećanja, roditelji apsolutno урадити. Као одрасли, морате да дате пример — иако се осећате повређено.
Ali ako to uradite izgubite živce sa svojim detetom i reci nešto za žaljenje, opusti se. To se dešava, čak i najujednačenijim roditeljima. Само се одмах извините свом детету након што сте погрешили и дајте му до знања да вам је жао због ваше оштре реакције. Затим покушајте да се стално подсећате да је ова врста реакције не начин да се носите са собом ако се ово понови у будућности.
Не стиди се
Još jedna greška koju treba izbegavati? Натерати дете да се осећа лоше због онога што је рекла. Салтз каже: „Љутња је нормална емоција коју имају сви људи. Ako sramotimo decu što se ponašaju kada su ljuti, ona će potisnuti svoja osećanja, a to nije zdravo. Уместо тога, желимо да научимо нашу децу на одговарајуће начине да изразе своја осећања, укључујући бес. Sposobnost regulacije emocija je važna veština suočavanja koja nam je potrebna tokom celog života."
Umesto da kažete detetu: „Kakva užasna stvar za reći. Trebalo bi da se stidite!“ покушајте да објасните какав је осећај бити на страни примаоца такве изјаве. Roditelji bi mogli reći: „Jao! To stvarno boli. Разумем да сте веома љути на мене. Хајде да разговарамо о томе зашто сте узнемирени."
Адреса зашто rekli su to — ne Шта Рекли су
Kada dete kaže „mrzim te“ roditelju, to je ekvivalent verbalnom temperamentu. Za malu decu, izjava je obično reakcija na nešto specifično; хтели су да гледају више телевизије, али је родитељ рекао да је време за спавање. Кажу „мрзим те“ јер су уморни и фрустрирани; jer su hteli da pomere granice i nisu uspeli. Али деци су потребне те границе за здрав развој. Saltz kaže za SheKnows: „Studije pokazuju da su deca čiji roditelji ne postavljaju ograničenja sklonija uznemirenosti. Međutim, iako su deci potrebna ograničenja, roditelji moraju da shvate da je prirodno da se deca pobune protiv ovih ograničenja. То је део процеса развоја детета." Без попуштања у својим захтевима, родитељи могу једноставно да кажу: „Знам да си тужна да је време за ТВ прошло, али сутра можемо да гледамо више. Sada moramo da se okupamo.”
Za stariju decu, posebno tinejdžere, razlozi za „mrzim te“ mogu biti manje jasni. Iako to može biti reakcija na nešto specifično, kao što je neslaganje sa policijskim časom ili ograničenjem postavljenim za video igrice, može biti još toga. Салтз објашњава, „Адолесценти су склони импулсивности и појачане емоције. Oni se bore između toga kako da ostanu vezani i kako da se odvoje u svoje lične ja, odvojeni od svojih roditelja, a to može izazvati sukob.”
Akademski stres, društveni pritisak, itd., mogu izazvati osećaj napetosti, stresa, preopterećenosti, čak i depresija kod tinejdžera. I umesto da se bave onim što ih frustrira, tinejdžerima je možda lakše da okrive roditelje za svoje probleme. Или може бити да родитељи пружају једино безбедно место за тинејџере да испоље своје јаке емоције. Saltz kaže: „U odnosima sa vršnjacima ili nastavnicima, tinejdžeri se mogu osećati nemoćno. Речи попут „мрзим те“ могу их натерати да се осећају моћнијим, посебно ако виде да добијају снажну реакцију од родитеља када то изговоре.”
Kao i sa malom decom, roditelji treba da objasne svojim tinejdžerima da reči mogu da povrede — i da im pomognu da pronađu druge načine da izraze ono što ih muči. Говорећи: „Знам да си тренутно љут на мене, али волим те без обзира на све. Tu sam kad god želite da razgovarate o tome šta vas muči.”
Немојте интернализовати
Ako vaše dete stalno govori „mrzim te“, to može biti veći problem koji bi trebalo da se reši sa porodičnim terapeutom. Ali ako se to dogodi s vremena na vreme, ne brinite o tome. Salc objašnjava da „roditelji mogu biti užasnuti ili postiđeni što bi im dete rekla ’mrzim te‘, ali to zaista nije neobično. То може помоћи bez obzira na to da se poverite bliskom prijatelju ili terapeutu – koji će vas verovatno uveriti da niste jedini roditelj koji čuje ove reči od svog дете.
Док ваше вољено дете виче "Мрзим те!" na vas će sigurno ubosti, važno je zapamtiti: Vaše dete ne заиста мислио сам то. To je samo najbolji i najjači način na koji mogu da misle da izraze svoju frustraciju u ovom trenutku. Дакле, уместо да се осећате сломљено, размислите о томе као о прилици; pomerite fokus sa onoga što su rekli na zašto su to rekli. То је ваша најбоља опклада за учите своју децу емпатији, da mi nismo naše emocije i da sa tim emocijama možemo da se nosimo na zdraviji način.
